Форум » Флудильня » "Записки Сумасшедших" (продолжение) » Ответить
"Записки Сумасшедших" (продолжение)
АРТ: (Для тех, кто желает высказаться по настроению) Здравствуйте, Доктор..................... ...................Привет, Док...................................... ........................................Доооок..................................
Marisya: ой..чей то у меня с размером и ушами не то))) ну и ладно..не буду исправлять)) ежели уменьшат - я не в обиде) спасибо заранее
Фонарик: Нормальные ушки... Лохматые... -)))))
Marisya: Фонарик , (шепотом) Ленусик, ты это..не шуми..а то санитары не дремлют)) обреют еще чего доброго..)) Где ж мои подружки по палате Маришка и Любопытная...
Фонарик: Marisya, ой, лишь бы не повязали -))) А то тех, кто был особо боек привязали к спинкам коек -)))
Marisya: вот только не надо подавать идеи медперсоналу)) а то у меня есть еще в планах из смерительных рубашек гамак устроить))
Фонарик: Marisya, а в каком шкафу ты смирительные рубашки нашла? Мне тоже надо... -))
Marisya: там по коридору справа возле двери на лестницу есть бельевая..там этих рубашек полно! я тоже собираюсь совершить на нее набег) ишь, дохтурА..разбежались кто куда..хоть бы таблеток оставили..а то так и с голоду помереть недолго((
касторка: Зато меня много! И ничего, что бульбочек нет, как в шампанском. Зато будет с чем встретить Новый год!
Marisya: касторка, вот именно а к концу новогодней ночи: ?)))
Marisya: Наверное, после таких случаев люди и попадают в сумасшедший дом))) Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. ( из сети)
Фонарик: Marisya, спасибо!
Marisya: Ненормативную лексику как могла сгладила)) *** из сети*** Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - достали япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
profy:
Любопытная: А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Ах...вот как достичь взаимопонимания! (покосилась на бутылку с кетчупом))))))
Любопытная:
Фонарик: Конкурс "Песня года"в мединституте ----------------------------------------- Конкурс песни в медицинском институте: - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний - Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. - Песню " Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии. - Песню"Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии - Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины. - "Травы-травы_травы не успели..." - кафедра фитотерапии. - "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня"и " Косил Ясь... " - кафедра офтальмологии - "Какая боооооль, какая боооооль"- стоматологический факультет - "Открой моё сердце" - кафедра кардио-хирургии A Песни"В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной..." представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.
Marisya: Любопытная, Фонарик, девчонки насмеялась от души)) ************************************************************** Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!» Таксист был в шоке...
Фонарик: Marisya Ухохоталась -))))
Lovetech: Быль. События на даче. Лето, жара и год был активно мухами оккупирован... Естественно по помещениям, особенно на кухонке развешаны мухоловки-липучки, такая преамбула. Кот был еще совсем юный и любил с места вскакивать на всякие высокие поверхности. Я хоть таковой и не сильно являюсь, любимым его занятием было вспрыгивать мне на плечи и располагаться на шее в виде горжетки, при этом совершая хвостом интенсивные вращетельнопоступательные движения, мол ...я не просто шкурка. А хвост у него, ну кто видел, длиннее тела. Так вот активно им размахивая он как-то удачно зацепил и сорвал пару липучек...ну и все самое интересное было потом. Эта гадость имеет склонность резко скручиваться и обматывать близлежащие объекты, коими оказался хвост кота...и моя лысина. Причем захват получился столь удачным, что мы с ним, как бы в единой связке оказались...не оторваться друг от друга, и чем более активны были усилия по разделению, тем...крепче узы. В общем, как потом говорили...даже через участок был слышен рафинированный мат и жуткий кошачий мяв. Были испробованы все имеющиеся в наличии на тот момент растворители от керосина и скипидара до солярки, при этом естестественно тестировать приходилось сначала на голове (животное-то жальче)...Ну кое-как отодрались, исцарапались , отделились. НО...я никогда ни до того , ни после не видел кота с таким красивым, пушистым хвостом...какой там шампунь.
Marisya: Lovetech , ой, Саша))) я просто представила эту картину)))) но ты то ладно..ты не беспорядочно метался..а котяра))) хоть не поцарапал тебя?? ой прости..не могу остановиться))))
полная версия страницы