Форум » Флудильня » "Записки Сумасшедших" (продолжение) » Ответить
"Записки Сумасшедших" (продолжение)
АРТ: (Для тех, кто желает высказаться по настроению) Здравствуйте, Доктор..................... ...................Привет, Док...................................... ........................................Доооок..................................
Ответов - 107, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Marisya: подружка моя по палате БРЕД где то запропастилась... вот говорила я ей - не зырь в щелочку(( впечатлительная она у меня... а профессорша наша тоже хороша...не долечила нас и рванула на повышение(
п-р Вассерман: Marisya, ну здравствуйте, милочка. В скором времени в больнице появятся новые врачи. Офтальмолог выйдет наконец-то на работу на днях. Вот, кстати, диагност новый. Вы не были у него еще? Зайдите непременно, познакомьтесь, очень хороший специалист. А подружку вашу выписали. Я буду завтра.
Marisya: ДОКТОР! вы меня услышали.. вот уж точно, в нашем случае - имеющий глаза да услышит)) О!! рада я за подруШку!! а диагност - это который в третьем корпусе ведет прием?? пренепременно посещу.. а пока никого в больнице нет - я на каталке покатаюсь))
п-р Вассерман: Marisya, милочка, здравствуйте. Ну что же вы. Я понимаю, что в больнице лежать - не на курорте загорать. Но тем не менее. Проявите терпение. Новые врачи - высококвалифицированные специалисты, так что вы попадаете в надежные руки. Если какие-то вопросы, то вы знаете, где мой кабинет. И перестаньте бегать по дну фонтана. То, что он не работает, еще ничего не значит. Воды в нем не будет - зима скоро.
Офтальмолог: Режим работы: Пн, Ср, Пт - с 9.00 до 18.00. Обед с 13.00 до 14.00 Вт, Чт, Сб - с 7.00 до 15.00 Обед с 12.00 до 13.00
Стоматолог: Режим работы: Пн, Ср, Пт - с 9.30 до 15.00. Обед с 13.00 до 14.00 Вт, Чт, Сб - с 10.00 до 16.00 Обед с 12.00 до 13.00
Диагност: Режим работы: Очень часто круглосуточно.
Любопытная: Доктор, доктор, помогите!!! Сегодня утром пришла анализы сдавать, зашла в процедурную, а там............. Подскажите номер кабинета, может я дверью ошиблась???
Офтальмолог: Любопытная, вам ко мне сначала.
Любопытная: Ну, что за безобразие! Гоняют по кабинетам, почём зря!!! Плюнула на анализы, пошла за больничным, а мне выписали справку.... Подскажите, где тут у вас психов лечат? (истерически рыдая)
п-р Вассерман: Любопытная, милочка, что вы так раскричались? С психическими расстройствами ко мне. Выпейте воды, успокойтесь. Попытайтесь рассказать, что вас беспокоит.
Любопытная: п-р Вассерман , доктор, миленький! Меня беспокоит моё излишнее любопытство, порой из-за него я попадаю в неприятные ситуации: Но ничего поделать с собой не могу! Что делать? (паникует)
п-р Вассерман: Любопытная, для начала посидите у меня в кабинете. Можете посмотреть здесь все, что вам любопытно. А мне нужно сделать обход. Я вас закрываю в кабинете. В окно вы не выйдете. А других способов нет. Осматривайтесь. Любопытствуйте.
Любопытная: Ооой.....хорошо то-как.....Тааак....Посмотрим, что тут у Вас...)))
No Milk Today: Знаете, как врачи иной раз посылают неизлечимо больных к знахарю. Они рассуждают так: сами мы ничего больше сделать не можем, а больному все равно хуже не будет.Так и у нас)))
Любопытная: Тааакс....осмотрела уже всё, что можно....А где же доктор??? Я что тут...жить буду???
Доктор: Я здесь, здесь! Больных – как дураков на митинге. Заходите. И так..осмотрел Вас, записываю. В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом. Обсудить вопрос о переводе больного в морг. Там и определю, чем болен. Ну всё, мадемуазель, долго еще будете меня раздражать своим нелегитимным присутствием? Ни маникюра, ни совести. Что мне ваше спасибо? Спасибо штопором не откроешь, лимончиком не закусишь. Идите, дамочка, идите. Следующий!!!
Любопытная: В морг??? Сумасшедший дом какой-то! (громко возмущаясь). нелегитимным присутствием? Сами закрывают меня в кабинете на сутки, мол, осматривайтесь, милочка, любопытствуйте....) Да я на Вас коллективную жалобу напишу (порылась в себе, отыскивая второе "Я"). Напевая "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" ", покинула кабинет, подметая пол смирительной рубашкой и громко хлопнув дверью. Не забыв при этом "нечаянно" разбить градусник)
Доктор: Куда-то все пациенты подевались. И дежурство кончилось. Пойду-ка я к себе. Там есть живой уголок
Любопытная: Ну вот.....доктор пошёл отдыхать, а я пока сбегаю в магазин.)
Ваша бабушка: Взяла талончик к диагносту...жду...круглосуточный доктор отсуЦтвует
Мариша: Взяла талончик к патологоанатому...чего мучиться, все равно все там будем..так я хотя бы без очереди попаду...
Любопытная: Мариша И правильно, а то загоняют, как меня, по кабинетам, а в итоге всё равно- в морг)))
Мариша: Любопытная А я не в морг, я к патологоанатому...а там еще посмотрим кто кого...)))
Смородина:
Диагност: Ваша бабушка Ну-с. Что беспокоит?
Стоматолог: Мариша мы с вами еще в прошлый раз осмотр не закончили, дамочка. Зайдите ко мне в кабинет и попробуйте открыть рот.
п-р Вассерман: Доброе утро. Любопытная, милочка. Я вас никуда не отпускала. Зайдите-ка ко мне обратно на беседу. Понтелеймон Евграфович, голубчик. Не выходите лучше к больным. Они нервничать начинают. Да и вы, неспокойны все время. Пациенты сами к вам поступят, не волнуйтесь.
Анестезиолог: Смородина-клубничка, No Milk Today, новенькие у нас. Так-так. Аллергия есть на анестезию?
Любопытная: п-р Вассерман , Вы уж разберитесь между собой, кто тут главный! Некий Доктор (шепотом), выпроводил меня в морг. Идите, дамочка, идите. Следующий!!! А я налегке одета (помахала рукавами от смирительной рубашки). Помогитееее!!!! (всхлипывая)
п-р Вассерман: Анестезиолог, дорогой вы мой. Пойдите-ка домой на пару дней. Дежурство ваше позавчера закончилось. Но вы, как я посмотрю, к следующему еще не готовы. Не хотелось бы вас терять раньше времени. Любопытная, милочка, наш Понтелеймон Евграфович вас и в крематорий отправить может. Что, тоже пойдете полюбопытствовать? Не рекомендую. Очень не рекомендую. Расскажите-ка мне лучше, что вы налюбопытствовали, сидя у меня в кабинете? Подробно опишите детали, которые были любопытны вам больше всего.
Мариша: Стоматолог Да, я помню...у нас так и остался не определен прикус...но, хочу Вас предупредить...если я открою рот, я начну говорить, а если я начну говорить, остановить меня можно лишь одним способом...поцелуем. Вы готовы к этому?))) А прикус можно определить и по-другому, я могу Вам что-нибудь прикусить, и Вы сразу поймете, какой он у меня правильный...)))
Стоматолог: Мариша у вас какое-то извращенное понимание деятельности стоматолога. Хотя идея с поцелуем меня заинтересовала. Но перед этим я должен провести санацию вашей ротовой полости. А чтобы вы мне не мешали своей болтовней я буду использовать инструмент, предназначенный как раз для облегчения этой процедуры. Присаживайтесь на креслице, не стесняйтесь.
Мариша: Стоматолог может, все-таки сразу к патологоанатому? Чего Вас мучить и самой мучиться...санация...профанация...инструменты...креслице...заманиваете к себе в кабинет бедных девушек...а потом...прикус неправильный...)))
Стоматолог: Мариша не волнуйтесь, это не больно, всем пациенткам нравится. Открывайте рот.
Мариша: Стоматолог
Стоматолог: Мариша ну что ж. У вас очень здоровый рот. Поздравляю.
Мариша: Стоматолог Мне можно домой? Выписываете? Я это знала всегда, что он у меня не только здоровый...но и здОровский)))
Ваша бабушка: Диагност пишет: Ваша бабушка Ну-с. Что беспокоит? Неспокойно мне, доктор))
Фонарик: А электрик принимает? По-моему, меня периодически замыкает или коротит... Да и с цепью тоже нелады... Может отсырела?
Стоматолог: Мариша нет не выписываю. Санацию необходимо провести в профилактических целях. А чтобы вы внезапно не закрыли рот, инструмент я из него доставать не буду в течение всей процедуры. Попробуйте сказать что-нибудь, я проверю плотность закрепления, чтобы он не выскользнул случайно.
Диагност: Стоматолог, здравствуйте, коллега. Ваша бабушка из какого места беспокойство исходит?
Терапевт: Фонарик электрик не принимает.
Мариша: Стоматолог Жлой Вы ошень жлой, рази... тьфу...выплюнула инструмент...Вы мне так и не сказали ничего про прикус, а я очень за него волнуюсь...Никаких санаций...я протестую...и вообще...Вы мне обещали рот закрыть другим способом...
Ваша бабушка: Диагност пишет: из какого места беспокойство исходит? Изнутри)
Диагност: Терапевт, коллега, если не принимает электрик, это не значит, что мы не можем помочь. Фонарик судя по симптомам, у вас просто перегрев. И часто у вас такое? Ваша бабушка а конкретно очаг локализации вашего беспокойства вы можете назвать?
Ваша бабушка: Диагност пишет: а конкретно очаг локализации вашего беспокойства вы можете назвать? Это очень..очень..очень интимно)
Стоматолог: Мариша дамочка, вы всегда так себя у стоматологов ведете? Или у вас только со мной такое волнение?
Диагност: Ваша бабушка к сожалению, прием на сегодня я должен завершить. Зайдите ко мне завтра на более подробный осмотр. Заодно расскажете о симптомах.
Marisya: какой класс! в больнице никого.. можно походить попинать двери и покататься на каталке)) ЙЕСС!!
Доктор: Это кто вам, дамочка, разрешил тут безобразничать? Вы из какой палаты? Вас проинструктировали в отношении ожидаемого выздоровления? Да? Нет? Поэтому в рамках вашего состояния я не поощряю бурную двигательную активность. В палату. Быстро!
Marisya: ура!)) надо было раньше безобразничать начать)) все мои подружки на побывку домой разбрелись.. так что любая палата моя, а витаминки давать будут??
касторка: Marisya, касторку давать будут! Дохтур сказал... 30 капель натощак...
Marisya: касторка, вот какая вы все таки...скользкая)))
Фонарик: Горькая и противная она еще...-))))
Marisya: (безобразничая в отсутствии медперсонала нашла халат и шапочку белые..тут же принарядилась)... Фонарик, ВЫ хотите об этом поговорить...?))
Фонарик: Marisya, выплюнь каку!-))) Возьми фонендоскоп, смени чепчик и распусти волосы... Ну, примерно вот так:
Marisya: выплюнула и взяла)) получилось так:
Фонарик: Ачуметь! Теперь я понимаю, почему пациенты разбежались...:-))))))
Marisya: ну..это я такая когда в ударе..а так я..
Marisya: ой..чей то у меня с размером и ушами не то))) ну и ладно..не буду исправлять)) ежели уменьшат - я не в обиде) спасибо заранее
Фонарик: Нормальные ушки... Лохматые... -)))))
Marisya: Фонарик , (шепотом) Ленусик, ты это..не шуми..а то санитары не дремлют)) обреют еще чего доброго..)) Где ж мои подружки по палате Маришка и Любопытная...
Фонарик: Marisya, ой, лишь бы не повязали -))) А то тех, кто был особо боек привязали к спинкам коек -)))
Marisya: вот только не надо подавать идеи медперсоналу)) а то у меня есть еще в планах из смерительных рубашек гамак устроить))
Фонарик: Marisya, а в каком шкафу ты смирительные рубашки нашла? Мне тоже надо... -))
Marisya: там по коридору справа возле двери на лестницу есть бельевая..там этих рубашек полно! я тоже собираюсь совершить на нее набег) ишь, дохтурА..разбежались кто куда..хоть бы таблеток оставили..а то так и с голоду помереть недолго((
касторка: Зато меня много! И ничего, что бульбочек нет, как в шампанском. Зато будет с чем встретить Новый год!
Marisya: касторка, вот именно а к концу новогодней ночи: ?)))
Marisya: Наверное, после таких случаев люди и попадают в сумасшедший дом))) Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. ( из сети)
Фонарик: Marisya, спасибо!
Marisya: Ненормативную лексику как могла сгладила)) *** из сети*** Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - достали япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
profy:
Любопытная: А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Ах...вот как достичь взаимопонимания! (покосилась на бутылку с кетчупом))))))
Любопытная:
Фонарик: Конкурс "Песня года"в мединституте ----------------------------------------- Конкурс песни в медицинском институте: - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний - Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. - Песню " Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии. - Песню"Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии - Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины. - "Травы-травы_травы не успели..." - кафедра фитотерапии. - "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня"и " Косил Ясь... " - кафедра офтальмологии - "Какая боооооль, какая боооооль"- стоматологический факультет - "Открой моё сердце" - кафедра кардио-хирургии A Песни"В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной..." представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.
Marisya: Любопытная, Фонарик, девчонки насмеялась от души)) ************************************************************** Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!» Таксист был в шоке...
Фонарик: Marisya Ухохоталась -))))
Lovetech: Быль. События на даче. Лето, жара и год был активно мухами оккупирован... Естественно по помещениям, особенно на кухонке развешаны мухоловки-липучки, такая преамбула. Кот был еще совсем юный и любил с места вскакивать на всякие высокие поверхности. Я хоть таковой и не сильно являюсь, любимым его занятием было вспрыгивать мне на плечи и располагаться на шее в виде горжетки, при этом совершая хвостом интенсивные вращетельнопоступательные движения, мол ...я не просто шкурка. А хвост у него, ну кто видел, длиннее тела. Так вот активно им размахивая он как-то удачно зацепил и сорвал пару липучек...ну и все самое интересное было потом. Эта гадость имеет склонность резко скручиваться и обматывать близлежащие объекты, коими оказался хвост кота...и моя лысина. Причем захват получился столь удачным, что мы с ним, как бы в единой связке оказались...не оторваться друг от друга, и чем более активны были усилия по разделению, тем...крепче узы. В общем, как потом говорили...даже через участок был слышен рафинированный мат и жуткий кошачий мяв. Были испробованы все имеющиеся в наличии на тот момент растворители от керосина и скипидара до солярки, при этом естестественно тестировать приходилось сначала на голове (животное-то жальче)...Ну кое-как отодрались, исцарапались , отделились. НО...я никогда ни до того , ни после не видел кота с таким красивым, пушистым хвостом...какой там шампунь.
Marisya: Lovetech , ой, Саша))) я просто представила эту картину)))) но ты то ладно..ты не беспорядочно метался..а котяра))) хоть не поцарапал тебя?? ой прости..не могу остановиться))))
Любопытная: Marisya )) Lovetech , нет слов))) Почему-то сразу песня вспомнилась...скованные одной цепью))
Любопытная:
Фонарик: Любопытная, ачуметь, задачка! Учебничек, наверное, один из 20-ти тех больных писал? Или сам покусанный главврач?-)))
Любопытная: Фонарик , я не знаю, кто именно. Но главврач точно не мог, ему больше всех досталось)) От благодарных больных
Любопытная: Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется. *************************************************************************************** Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми. ************************************************************************************* Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Ия: Добавлю байки -были. Сижу перед кабинетом хирурга-стоматолога. Рядом две пациентки говорят о жизни и религии. Мимо очереди проходит наш врач со снимками(добрейший человек),в тот момент когда он проходит мимо моих соседок, одна из них поднимает глаза в потолок и говорит:"О!!!Господи!!" Они ,конечно болтали не о нем. Но он шарахнулся и смущенно проборматал:"Ну что вы,зачем же уж так".))
Ия: Сижу опять же в поликлинике рядом с кабинетом главврача. .В поликлинике ремонт Табличек на дверях нет. Рядом садится пациентка с ребенком и спрашивает: "Это кабинет главврача?". Ожидая вызова в соседний кабинет я хмыкнула : "Да".Минут за 5 до этого в кабинет вошли двое рабочих с большой стремянкой.Врач вышел.Сидим рядом с женщиной,молчим.И вдруг из кабинета доносится грохот и вопль матом:"Ё....!!!!".Видимо ,в кабинете что или кто то рухнул. Но вы бы видели глаза женщины,которыми она смотрела на меня и кабинет.))
Ия: Наш участковый терапевт ,мягко сказать, странный человек. На него кучи жалоб от больных есть за что. Ну ,вот такой пример. Моя соседка ветеран и инвалид вызвала около 9 его на дом. Не дождавшись его и напившись таблеток решила около 9 вечера. И тут пришел наш врач. И буквально с порога спросил: "А ты пенсию то получила!?".Она говорит, что она просто онемела в этот момент. Он может,он всякое говорит больным,))
Marisya: Женская история)) "Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее: - Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!! Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен. - Новокаина нет! На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: - НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!"
Любопытная:
Ия: Больница, чёрт возьми! Палата. Врач прибежал к нам без халата. Лекарства нужного здесь нет. "Своё несите",-вот ответ. Больные стонут: " Плохо нам "., А врач умчался по "делам". Мне утром делали укол, Кольнули мимо!!!Вот прикол! К соседке рвется пьяный зять, Старушка плачет: "Ты опять?". Под вечер родичи придут, Колбаски ,водки принесут. Себе нальют, больным нальют. Больные выпьют и заснут Эх, россияне, как нам жить.. Спрошу я в Думе : как нам быть?
Marisya: воооот...притащила тест)) "КАКАЯ ВЫ РУСАЛКА Узнайте на какую сказочную русалку Вы похожи" интересно, они это серьезно?))) click here у меня получидлось: А ПОТОМ УДИВИТЕЛЬНЫЙ СОН ЗАКОНЧИЛСЯ. И ВЫ ВДРУГ ПОНЯЛИ, ЧТО ЭТО СКАЗКА... О ВАС. ВЕДЬ ДАВНЫМ-ДАВНО ВЫ БЫЛИ РУСАЛКОЙ И ВАС НАЗЫВАЛИ... ДЕЗДЕМОНА мисс Дездемона Уильямсон Смит-Смит-Браун, старшая русалка. Вы живете в стране Мифландии, у вас благородное происхождение, вы всегда придете на помощь и отличаетесь удивительным оптимизмом и добротой. (задумалась, периодически ощупывая свои ноги)
Фонарик: А у меня вот это получилось: А потом удивительный сон закончился. И вы вдруг поняли, что это сказка... о вас. Ведь давным-давно вы были русалкой и вас называли... Утопленница Вас сжила со свету злая ведьма-мачеха, но и это не заставило вас возненавидеть людей. Майскими ночами вы помогаете им, чтобы справедливость восторжествовала.
Любопытная: Marisya , Танюша, мы с тобой сёстры-русалки)) У меня то же самое.
продавщица фиалок: А потом удивительный сон закончился. И вы вдруг поняли, что это сказка... о вас. Ведь давным-давно вы были русалкой и вас называли... Дездемона мисс Дездемона Уильямсон Смит-Смит-Браун, старшая русалка. Вы живете в стране Мифландии, у вас благородное происхождение, вы всегда придете на помощь и отличаетесь удивительным оптимизмом и добротой. ( вот что получилось у меня, пройдя тест)))
Marisya: Ого! сколько Дездемон) будем нумеровать)
Фонарик: Любопытная, Marisya, продавщица фиалок зато утопленница одна -))
Любопытная: Вы маму этой девочки в нашем дурдоме не видели???
Разтревога: Marisya Тань,нумеровать и бирочки на хвостики привязывать бантиком)))))))))))))
Фонарик: Разтревога, класс, Светка! Вот они где, цветочки-то...-)))) В восхищении перенесла все цветочки в раздел "Увлечения", тема "Хобби" -)) Тут бирки будем привязывать -))) Или рисовать химическим карандашом на пятке номер -:)))))
Marisya: Тест «Твое душевное состояние» click here Мой Результат теста «Твое душевное состояние» Ты слишком близко принимаешь все к сердцу. Наступил момент, когда тебе следует полностью пересмотреть образ жизни.
Фонарик: К-хе... "Ты слишком близко принимаешь все к сердцу. Наступил момент, когда тебе следует полностью пересмотреть образ жизни." Доооооктоооорррр!!!!! Что делать-то??
Разтревога: куда их умыкнула?)))))))принесла только показать
Фонарик: Разтревога, поносила сама - дай поносить другому -))))) Разтревога, в раздел "Увлечения", тема "Хобби"
Marisya: "Работают в мастерской по реставрации подушек две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями. Парни явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Девачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у парней прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, парни пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Фонарик: Marisya
Marisya: размещаю тут..потому как после таких шуток и с ума сойти не долго)) Лучшие шутки пилотов гражданской авиации Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете. Представляем рейтинг самых распространенных «шалостей» пилотов. Альтернативная посадка Это самая любимая шутка пилотов всех национальностей. Обычно никто, кроме летчиков, не может знать, в каком городе на самом деле приземляется самолет. И почему бы не развлечься, объявив пассажирам, что они прибыли совсем в иную точку земного шара? Именно так сделал пилот одной из американских авиакомпаний: рейс из Нью-Йорка в Кливленд опаздывал, пассажиры волновались, однако настоящий шок они испытали, услышав, что их доставили в Толедо. После этого об опоздании уже никто не вспоминал. Туалетная пауза Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих. Опоздание пилота Перед тем, как сесть за штурвал пассажирского лайнера, летчикам приходится много учиться. Что же должны думать люди, когда самолетом собирается управлять один из простых пассажиров с последнего ряда? Капитан некой британской авиакомпании любил перед полетом занять одно из свободных мест в салоне. Через некоторое время он начинал возмущаться, что самолет не взлетает, и громко объявлял, что сам займет место за штурвалом, если летчики, наконец, не начнут действовать. Потом вставал, направлялся в кабину, дверь за ним захлопывалась, и самолет начинал двигаться. «Дымный» лед Один из страшных снов, постоянно преследующих аэрофобов - горящий самолет. Но не волнуйтесь раньше времени! Возможно, струйка белесого ничем не пахнущего дыма - это всего лишь шутка «остроумного» пилота. Так, некий летчик был уволен за то, что он стащил у стюардесс сухой лед, положил его в один из ящичков в туалете, и как только ото льда пошел пар, очень напоминающий дым, выскочил из кабинки с криками «Черт! Мы горим!». Спальная комната Пик всевозможных розыгрышей авиаперевозчиков приходится, конечно, на День Дурака - 1 апреля. Одну из самых забавных новостей сообщила однажды канадская авиакомпания. Она заявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Предполагается, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть. Странный попутчик Вы предполагаете, что все, кто окажется вокруг вас в салоне самолета, обязательно будут людьми? А если кресло рядом займет огромный человекообразный примат? Именно так любил пошутить пилот американской авиакомпании: он переодевался в очень правдоподобный костюм гориллы. «Умное животное» абсолютно самостоятельно, без дрессировщика шло на посадку, шокируя остальных пассажиров, как ни в чем не бывало занимало кресло и пристегивало ремни, а потом вдруг вставало с места и отправлялось в кабину пилотов. Радиошутки У пилотов есть доступ к громкой связи, они могут делать любые объявления и частенько этим злоупотребляют. Им нравится веселиться на полную катушку, отпуская различные замечания до, во время и по окончании полета. Так, пассажирам могут сообщить: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора капитана воздушного судна!» А один из индийских пилотов решил пошутить иначе и во время полета из Дели в Мумбай на нормальной высоте включил систему экстренного оповещения «сближение с землей». Потом он оправдывался, что хотел всего лишь потренировать экипаж - отработать действия в экстремальных ситуациях. Слепая удача Еще одна классическая шалость - убедить пассажиров, что пилот ничего не видит. Поэтому некоторые летчики-остряки надевают черные очки, берут в руку палочку и изображают слепых, демонстративно проходя перед взлетом по салону к кабине, запинаясь, натыкаясь на кресла и людей. Но не беспокойтесь: главное, чтобы хорошее зрение было у штурмана (если, конечно, его еще не уволили за то, что он подбросил сухой лед в туалет). Театральная постановка Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!». Вот же..шутники, ё-моё
полная версия страницы