Форум » Флудильня » "Записки Сумасшедших" » Ответить
"Записки Сумасшедших"
АРТ: (Для тех, кто желает высказаться по настроению) Здравствуйте, Доктор..................... ...................Привет, Док...................................... ........................................Доооок..................................
АРТ: Привет, Док... У меня такое ощущение в последнее время складывается...что я стою в центре круглого лабиринта. А по ходам несутся люди, объекты, предметы, явления..... Это так странно, Док...
бред: Уважаемый дохтУр Курпатов!..Не Курпатов?..хм, ну Праастите..еще раз..Уважаемый дохтур..ээ..как вас там?..молчите?..ну и ладно, а я продолжу.. Я каждый день просыпаюсь с мыслей одной, что хочу в тайгу..к медведЯм..ну или на ледник какой и что б не видеть всиво таво, что вижу. Дурь?..блажь?..а может просто страшные сны сняца и я целый день под впечатлением тк у меня тонкая и ранимая душевная организация?
бред: Челом бью, дохтур..ээ..почему я Вас всегда забываю как звать и отчество Ваше забываю.. Каждый день, просыпаюсь в одно и тоже время почти. И все хорошо казалось б и высыпаюсь и даже сны какие то вижу не страшные. Короче все благородненько, водные процедуры, кофе и тут пока пью кофе начинаю " слушать " людей и понимаю, что вот я по новой и родилася. Родилася и не знаю как жить, все новое и непонятное и как жила не проканает. мил. дохтур, мне уже как т и не интересно как Вас там по батюшке, просто скажите, что со мной и на сколько это печально? Я приму любой Ваш ответ, я буду пить таплетки, гулять на свеж. воздухе, крутить обруч, занимаца спорт. ходьбой, я даже готова уйти в поход в прошлое. Главное скажите, что со мной происходит.
бред: эээй!..эййй, дохтУр! Вы слышите меня? Знаю, что слышите, правда сказать не могете, все думаете молча что то, но меня внимательно слушаете. Знаити,чО пришла то?..Ааа хотя не ломайте голову свою светлую и мозги трезвые, я и так скажу. Пришла я к Вам с бедою своей. А беда моя в том, что я перестала понимать самое просте,а точнее как доносить элементарное?..Страшно ж,когда говоришь элементарное,тебя слышат, глазками хлопают, а потом БАЦ!!! и все прахом, все в тар тарары и дальше на много. Памагите дохтур, хоть взглядом своим.Иногда ж много слов нинада и хватает просто посмотреть..ээ..правильно.
Доктор: Здравствуйте. Сегодня прием веду я, так как других врачей на горизонте не наблюдается.
Доктор: бред Тише дамочка. Раздевайтесь и молчите. Опять молчите и одевайтесь. Снова молчите и слушайте. У Вас, дамочка, банальнейшая ветрянка. Внутрь зеленка и снаружи зеленка. Смотрите не перепутайте. До свидания, дамочка. И молчите.
бред: а Вы кто?..А Вас где? эх, я Вас не знаю, а коль нет, то не поделюся. А знаете, сколько могла б на делить и не пересчитать же
Доктор: бред Стоять! С ветрянкой никуда не бегать и ни с кем не общаться!
бред: может сразу бан и на века? Что Вы себе позволяете?..Пришли такой, раз так и скальпельком пугать? нет уж не молчала и не стану, буду ходить,бродить и дышать полную грудию..ээ..грудью или как там правильно
Доктор: бред Поразительнейшее легкомыслие. Перезаразите всех посетителей Завалинки. Зеленки же на всех не хватит. Получили лечение, дамочка, отходите.
бред: Вы мне тут бухтеть то, цыц! Тоже мне пришел он такой фееричный, в халате крахмальном и мол Танечка, ай да мазаца зеленкой. Или увольняйтесь или терпите, а нервишки сваи в карман уложите и так тижило мне
бред: на втыкала иголков в стул..написала на окне " не сдадимся никада зеленкам разным " и ушла вся гордая такая в ходить до рассвета
Извилин: На каждого доктора найдется главврач. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. (Эрнест Хемингуэй)
бред: и этому главврачу, всегда найдеца своя прививка
Анестезиолог: Надо сначала проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может что подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное.
бред: на беднаю девачку табун фрачей разных профессий. Ну ну дерзайте но я так просто не дамся!!
Victor: Почитав, понял, что название темы - супер
Паразитолог: Victor Так, мужчина! Что вы носитесь с анализами!? Пройдите в палату и ожидайте вашего лечащего врача. Ваша палата 6. Скоро начнётся осмотр. Идите в палату, ожидайте. Не пылите по коридору. Анализы свои держите, не проливайте. Идите в палату, мужчина. Ваш доктор скоро придет.
бред: ишь чо, устроили. Бахилы не одели и ай да, а мне тут майся, мой полы за проходимцами(проходящеми,не в туда попавшими)
Marisya: Доктора, это Вам....посвящается)) "Наиболее заразительно смеются больные гриппом" ( С. Скотников)
Доктор: Таааак. Опять мне сегодня дежурить. А в поликлинике опять никого нет. Опять и опять. Кто устроил больную ветрянкой уборщицей? У паразитолога дверь открыта? Наверное своих паразитов вылавливает, бегает по поликлинике. Пойду-ка я в свой кабинет и чайку попью.
Гинеколог: Marisya Дамочка! Подозреваю, что уровень тестостерона у вас ниже, чем у Джастина Бибера. Вся ваша жизнь прошла в трудах, заботах и поисках её смысла, так что самое время для эгоизма, пофигизма и низменных радостей. Что принимаете для здоровья, серьёзнее яблока в день? Нестабильное состояние у вас, дамочка. У нас хорошая больница. В смысле, кресла удобные. Располагайтесь. Ожидайте. Чуть позже вас осмотрит другой специалист. Чайку выпьет только. Ожидайте.
бред: *рыдаит пат плинтусом* я вас сех баюся..ухадити и астафьте меня с маим дохтуром!..чай выпьет..холатик оденет новые белай и крахмальный и ай да меня утешать,блин
Marisya: Гинекологу, а вы он или она? хотя, пофиг: учите мат.часть)) На сегодняшний день Джастин продал 15 миллионов копий своих альбомов - обзавидовались?))) и еще..конечно же ниже! (приподняв подол платья..но только до нужной длины!!!!) ноги у меня не волосатые..)) губа верхняя от усов не вытягивается, да и над грудью не колосится)))) яблоки - это да)) а вы что думали..если их выросло??!!)) а креслЫ..это про ваши видео?))
Паразитолог: Дамочка требует осуществить половую идентификацию.
Гинеколог: Да просто тянет время, чтобы кончились 72 часа и её выписали.
бред: Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идет строительство или подвешен груз! *рыдаааит и скулит протяжно*..доохтУр, блинский на фиг!! Деее Выыыы??
Лаборант: бред Успокойтесь, не слюнявьте пол. Держите зеленку и ожидайте доктора.
Доктор: А в это время доктор Загривкин Понтелеймон Евграфович от же паталогоанатом, он же дежурный терапевт, мирно посапывал в своем кабинете, напившись чая с кое-чем и закусив кое-как. Сквозь сон слыша сердитые голоса гинеколога и паразитолога, в душе возмущаясь их активностью. А так же умиленно удивляясь тихому писку какого-то милого создания, аккуратно разукрашенного кружочками из зеленки. А что? Трупов нет. Можно и поспать.
бред: *поняла что жизнь за зря и вечер не удался*..умру маладой и славной ина магилке выростет роза, а может даже много и каждый кто увидет, вспомнит, хоть краем своего седла, что была такайа..* рыдаит пат плинтусом
Marisya: Гинеколог))) я подозреваю, что вы в Органах работаете..и совсем не..(покраснела) не в половых)) разве в медицине на 72 часа задерживают?))) Паразитолог, дохтур. а что вас ввело в заблуждение в моей половой принадлежности?))) что вы ее идентифицировать решили?)) и вообще..у меня подозрение, что вы оба едины в двух лицах)) (упала в кресло? обмахиваясь веером)
Доктор: Проснулся, вышел из кабинета и заглянул под плинтус. А там??????
Marisya: уважаемый Загривкин Понтелеймон (от слва ПОНТ?) Евграфович)), а правда, что " Вообще, вскрытие – процесс творческий, требующий немалого напряжения ума, логики и даже фантазии!")) а этих двух ДохтУров не ругайте.." не рубите с горяча"))) целую нежно... Таня)
Проктолог: Marisya Дамочка, съешьте яблоко. Ведите себя так, как будто впервые у гинеколога. И главное, не переставайте жевать яблоко.
Marisya: Доктор Проктолог, Вы что, оппонент партии "Яблоко".?)) и хотите , используя меня, показать им наутро кто они такие?)))
бред: * забилая в самый темный угол пат плинтусом и рыдая безустали задорно,скулит *..дооохтур, я боюсь всех этих людей,но их все больше и больше.Пааамагитя, Пажалуста!..ну Пааажалуста! — Уф! Ну дичь пошла бестолковая! Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать! — Это ещё что! Ты за ним ещё пол дня бегать будешь! — Это ещё зачем? — А чтоб фотографию отдать!(с)
бред: * пока никаво из фрачей нет, вылезла такая, на срочняк умылася, поменяла, ночнушку, халатик.Нашла на столе сухарик(наверно дохтур забыл), схомячила его, водичкой(для полива цветов) запила, позырила долго и тоскливо на облака и вдруг что то услыша, затарилась обратно пат плинтус* Дохтуур, придите уже карее, без Вас я в тут на века остануся, хожу такая в одно лицо Мне наша квартира передачу "Что? Где? Когда? напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!(с)
Проктолог: Marisya Дамочка, у вас два варианта: ещё поспорить и делать, что я рекомендую или делать, что я рекомендую.
Marisya: Проктолог, Доктор, да Вы ж еще ничего и не рекомендовали)) подсовываете только яблоки к тому же кислые..оскомина уже от них) но раз вы мне столько внимания уделили, я вашему отделению подарок решила сделать - свечи( ТЕ САМЫЕ) но с эффектом бенгальских огней..праздничные)) ..(протянула коробок) а теперь серьезно)) посмотрела сейчас слева от поста вашего..где ник ранг и регистрация... прочтите)) получлось смешно: проктолог заглянул случайно не зарегистрирован..Да Вы, доктор, нелегал))) вас практики лишить надо))...кстати у вашего друга гинеколога таже история)) и иже с ним паразитолога....да тут УК не дремлет)) неизвестно кого еще на 72 часа задерживать надо)) .а уж куда вы заглянули...случайно... я даже спрашивать не буду))
Персиянка:
Врач-диагност: Marisya У вас, дамочка, случилась мысленная диарея. Свечи оставьте себе. Дарить их негигиенично. Ешьте яблоки. Они помогают прославиться. Если не прославиться, то думать помогают несомненно. И слезьте, наконец, с кресла. Вторые сутки уж пошли, а вы всё сидите. Да ещё и в такой позе. В коридоре очередь на осмотр. Вы тут не одна. И вот ещё что, дамочка. Ваш здравый смысл тут не катит. Поэтому пройдите на три буквы. Кабинет ЭКГ прямо по коридору и налево. На время диагностики яблоки можно перестать жевать. После пройдете в свою палату №6.5.
Врач-диагност: Персиянка Так, я не понял. Что вы разгуливаете по коридору? Новенькая? Присядьте. На что жалуетесь?
Marisya: диарея лучше чем запор, даже мысленный, от него цвет лица портится) нет, что Вы - подарок так подарок.. Надо ж как здешних докторов на яблоках то зациклило?)) уже четвертый с ними носится) (внимательно прочитав предыдущий адресованный мне пост) что ж вы сами то их не едите? )) что касается позы, какое кресло - такая и поза) а не Ваш ли коллега мне рассказывал, что у вас тут замечательные кресла?..так что с позой - это не ко мне)) как то меня не впечатлили ваши три буквы) можно я сама выберу..мне больше УЗИ нравится..да и кабинет к палате ближе)
Персиянка: Глядя твердо в глаза врача-диагноста(который как и все врачи в этом заведении, заглянул случайно и не зарегистрирован) ответила... На Вас!
Проктолог: Marisya Дамочка. Вы забываете. У нас больница. Всё стерильно. Свечи оставьте себе. И точка. Ваша палата №6.5. Кабинет УЗИ у нас в другом корпусе. Договоритесь, дамочка. Отправитесь на интенсивную терапию.
Врач-диагност: Персиянка Так, новенькая. Такие жалобы доктору Загривкину. Его кабинет через два кабинета от ЭКГ. Вас записали в регистратуре?
Marisya: нет! я хочу к офтальмологу)) у меня аж в глазах зарябило от названий специализаций врачей) а что означает эта циферка 5 после номера 6?
бред: *вышла такая гордая, да отрехнулась такая самостоятельно и решила скать дохтуру все,что надумла,смело так и без запинки* Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить(с) И пусть се эта нают, а то ишь ходит он через раз, а прививки?.а клизьмы? а проч безобразия?
Офтальмолог: Marisya Я в отпуске. За дополнительной информацией к доктору Загривкину.
Проктолог: Marisya Дамочка, вы, как я посмотрю, все до палаты дойти не можете. Если бы дошли, вопросы такие не задавали бы. Ешьте яблоки.
Гинеколог: Marisya Завтра у вас процедуры. Весь день проведете на кресле. Готовьтесь. Сегодня ешьте яблоки.
Marisya: Уважаемый офтальмолог.. как я понимаю, к доктору Загривкину ( паталогоанатому) не за дополнительной, а за заключительной информацией ходят)) Проктолог, ну Вы, батенька шутите изволите? с вашими яблоками дальше "туалэт тыпа сортыр" не дойдешь)
бред: Маря,Вы к кому сеня шлепаете? А вдруг шлеп и не тот спец?..Я к тому, что не знаю к кому и не знаю за кем Вы?..поделитеся? Не шапка, а одна вентиляция!(с)
Проктолог: Marisya Дамочка! Шутки вообще мой конек. Выпейте. Имбирь. Облегчит тошноту. И продолжайте кушать яблоки.
Дежурный: бред А вы что мнетесь у двери? Заходите и ложитесь спать. У вас режим вообще-то. Доктор сказал, если вы будете слюнявить пол, капельницу вам поставить, а потом клизму. Потом наоборот. В общем, идите в палату, ложитесь лучше.
бред: щас лягу, мне тока в окно позырить, да слонов посчитать, а там и сон Я не чихала. — Нет, ты чихнула, Сова. Извини, я тебя перебил. — Прости, пожалуйста, Пух, но я не чихала. Нельзя же, понимаешь, чихнуть, и даже не знать, что ты чихнула. — Но и нельзя знать, что чихнул, если никто не чихнул.(с)
Marisya: Бред, да я вообще зашла рассписание приема почитать,а тут вишь как..врачи налетели, всё вылечить норовят)) только успевай отбиваться).. того и гляди залечат насмерть. Проктолог, кто тошнил?!) я не тошнила!)
бред: Маря, кто сюда пришел,тот отседа уже не уйдет.Я вон тоже зашла, позырила, а тут и халатик принесли байковый. Такой знаешь с гартензиями и ромашками, а еще выдали ночнушку, а на ней плюшевые медведи. Короче я к тому, распологайся и чуй себя как дома.У тебя вон яблоки есть, хомяч спокойно. Извини, я хотел бы узнать, какого цвета он был, когда был шариком? — Зелёного. — Мой любимый цвет. А какого размера? — Почти с меня. — Подумать только, почти с тебя Мой любимый размер(с)
Marisya: Бред, да я уже поняла, что нужно обживаться тут)) не вырваться.. Но..меня терзают смутные сомнения..что дохтора тут - это теже пациенты, только в ординаторских халаты и шапочки свистнули)..А! еще и бланки назначений)) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Детище разума — дурдом и самые опасные в нём — просветлённые, ибо нет страшнее болезни, чем ум у… сумасшедшего! Ефим Шаулов
бред: Marisya пишет: Но..меня терзают смутные сомнения эт уже паранойя какакая то, ну то не страшно, день..два..год и будешь как новенькая. Не зря ж яблоки хомячишь. Я вот их не ем, может потому всиво баюсъ. Я жить с ней хочу под одним потолком!(с)
Гинеколог: Marisya Конечно, не тошнило. Это по-другому называется. Слазьте с кресла уже. Идите в палату. Яблоки в буфете возьмете.
Мариша: Я смотрю, тут у вас у всех...клиника и диагноз...))) что у врачей, что у пациентов...)))
Анестезиолог: И главврач каждый раз надевает праздничный колпак и празднует тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Мариша Дамочка! Я попросил бы вас не смешивать. Не дом Облонских вам здесь - больница все-таки. Хотите обезболивающее?
Мариша: Анестезиолог Да, накапайте грамм 200 пожалуйста...))) с мятой и с лимончиком...
бред: Мариша раздевайся Мари, в ногах правды нет серавно, а там и граммы и цЫтрусы пойдут
Нарколог: Анестезиолог Конечно, именно за этим и приходят к Вам, коллега. Чтобы напиться. И возникает вопрос: для чего они пьют? Разве это пища? Нет. Может из-за вкуса? Нет. Может из-за суровой жизни? Вряд ли. Может чтобы заглушить боль? Да. Меньше боли на 7,5 %. Вот чем Вы занимаетесь. Ваш бизнес называется «Обдолби мир», а партия ваша называется «Реальность — жуть, а фантазия временно прекрасна». Нельзя сперва напоить, а потом обвинять, что человек пьян. Это как бросить кого-то, а потом пилить за депрессию. Это непорядочно. Мариша Не делайте ему предложений. Это плохо заканчивается. Судя по всему, в регистратуре вас уже записали. Так или иначе, вы, дамочка, придете ко мне. Историю болезни изучу чуть позже. Поэтому лучше всего вам сейчас пройти в палату. Свободная койка есть в палате №6.5. Завтра придете ко мне на прием. Проходите в палату, располагайтесь.
Санитар: бред Так! Вы опять бредите? То есть, бродите? В палату, пожалуйста, дамочка, в палату. Время капельницу ставить.
бред: Санитар даже Вы заговариваетесь, а говорите капельницу. Не паду я, даже просто так на поспать, на спалася я
Санитар: бред Дамочка! Я не понял, это у вас пассивно-агрессивное проявление реверсивности или депрессивной обреченности? Сегодня проктолог дежурит, кстати. Так что идите в палату по-хорошему.
бред: Санитар я, его не боюсь, он если и пошутит, то раз, да и не агрессивная, что Вы такой смурной то?
Проктолог: бред Что ж, дамочка. Пойдемте, я вам вставлю иголочку. Будете наслаждаться моим обаянием. Молча.
бред: Проктолог да и чо?..гулять так гулять..всаживайте сваи иглы шутник же Вы, а не так халат белый нацепили
Проктолог: бред Ну вам ли не знать? С моей специальностью самое то шутить шутки. Пройдемте в клизменную.
бред: Проктолог клизьмы не Ваш конек уже, клизьмовать может всякий, а Вы уж шутите в своей области. И мне спокойней и Вы шутки отточите до мастервства.А то пока на ходим по кабинетам, устанем и будет не до шуток. Мне ли Вам объяснять как оно иногда случаеца. А так хочеца, настоящих шуток и что б аж до зажмурица..
Проктолог: Сложно сказать, что рискованнее: рисковать как безумная или слушать рекомендации того, кто рискнул пойти на безумство и стал проктологом. Мы не будем переходить к рассуждениям о причинах внезапного возгорания плоти. Сегодня не будем. Шлёпайте спать. После таких процедур только спать. Вон, вы уже пол слюнявите. Идите в палату.
бред: Проктолог — Это спортсмены! — Любители? — Не, профессионалы. Видишь как себя тренировками изнуряют! У них даже девиз такой есть — no pain, no gain! Переведи! — Да перевод тупой. Просто звучит прикольно.(с) да не паду я в палату, потом в нумера еще позовете, а мне ходи майся по всем этим заведениям чтоли.Вы или шутите или убирайте свои бирюльки а то я вся такая уже приготовилася же
Проктолог: бред Шутки кончились. Посмеялись - и баиньки. С завтрашнего дня начинайте кушать яблоки. Разговор окончен. Перестаньте слюнявить пол. Спокойной ночи.
бред: Проктолог нельзя мне яблоков, а коль шуток нет, то я уж в окошко позырю, там иногда тааакое кажут, что в слух не сказать. А Вы все ж подумайте, что день затрашний нам готовит, а я уж приму, ну или не приму или просто отлистаю еще один день без шутков.кст, а нету витаминки Це? Та свидание, дохтур
Мариша: Смотрю, здесь специалисты подобрались на любой вкус...Мне бы невролога попробовать, что-то давно я у него не была...а пора бы уже...А палату оставьте для себя...№6,5. Вдруг пригодится, а мне отдельную без всяких бредов и наполеонов там...а то, вдруг Жозефиной захочется стать...а такую Жозефину не каждый Наполеон вытерпит...Яблоки не предлагать...ем только гранаты...и те..противотанковые...
Стоматолог: Мариша Прежде чем кого-то пробовать, ко мне на осмотр. Вы знали бы об этом, если бы посещали обязательные семинары по сексуальным домогательствам. В вашей истории есть назначения, но нет заключений. А теперь я сделаю паузу, и вы сможете вставить что-нибудь ехидное по поводу домогательств.
бред: Я шатался по бару, неся всякий бред. Я в любом случае нес всякий бред, но теперь нес его с большей основательностью и убеждённостью.(с) и вапще, буду смареть в окно на облака,а за облаками облака
Мариша: Вот стоматологи еще не домогались меня...а могли бы...))) Я больше всего в жизни боюсь две вещи...стоматологов и темноты...Ну, стоматологов -то понятно, а почему темноты?... Ага, а знаете сколько их там прячется...)))
Проктолог: бред Сегодня день без процедур. Завтра выписываетесь.
Стоматолог: Мариша Как мило! Я это про соски ваши, когда вы правду-матку режете, они торчком. Как это неудобно, да? Я бы не заметил, но нарколог так пялился. Сам он в жизни не признается, чтобы невзначай не обидеть и по той же причине не скажет, что не прочь затащить вас в койку, хотя, справедливости ради, этого хотят почти все мужчины. Они все врут. Целый букет лжи за одну лишь минуту. Вы и так это знаете, но делаете вид, что нет, ведь вы дама культурная. На сегодня осмотр окончен. Завтра отправитесь к диагносту.
бред: Проктолог Вы опять пошутили? Какая выписка? а прививки? а витамины? Я могу просто в уголочек забица и тихо ждать
Мариша: Этот загадочный стоматолог...( от слова гад) что он имел ввиду? Нам, блондинкам трудно понять...
Marisya: Ну как тут у нас?..маразм крепчает?))
Стоматолог: Мариша вы не блондинка, вы не тянете. Блондинки или крутые, или веселые. Когда вы решаете загадки, мир приобретает смысл, а вокруг все правильно. Проблема в том, что, когда нет логичного ответа, приходится довольствоваться идиотским. Продолжайте бояться стоматологов. Сегодня дежурит анестезиолог. Он вас успокоит. Обезболит где надо. Спокойной ночи. Будьте здоровы.
Мариша: Так меня еще никто не оскорблял...)))))) даже на блондинку..."не тяну"...я, значит, не крутая и не веселая...))) Где анестезиолог...он мне задолжал 200 грамм обезболивающего с мятой и лимончиком...))) А обезболивать придется долго и возможно не один раз...))) (я про душу вообще то...а вы про что подумали?...)
Анестезиолог: бред Я не знаю, чему вас учили в вашей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой вы если и не выросли, то проводили летние каникулы, но вы сейчас в реальном мире. Так что, дамочка, успокойтесь. И готовьтесь к выписке.
Анестезиолог: Мариша Если вы когда-нибудь выиграете в лотерею, потратьте деньги на поиски честного мужчины. У меня же нет времени и желания морочиться с вашими сексуальными мелочами. Обезболивающее только по назначению. Вы еще не были у диагноста. Так что идите в палату лучше.
Анестезиолог: Marisya слишком самокритично. Не так все плохо. У вас маразм еще не окреп. Так что есть шанс спастись. Проктолог просил передать, что завтра процедуры. Отдыхайте, готовьтесь. К концу недели выписка.
бред: Анестезиолог я, Вас вапще не знаю,может Вы сами из сказки какой то и я конечно понимаю, что Трудовой кодекс — не Уголовный, можно и нарушить(с),но так вот меня по сказкам на каникулы отправлять это как то ну крайне страшно, потому как я могу и там заблудица
Анестезиолог: бред Дамочка, успокойтесь, говорю. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичную пневмонию, западно-нильскую лихорадку, змей в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. Вы пытаетесь мысль родить, а у вас аборт за абортом. Гинеколога на вас нет. Да и толку-то. Если даже проктолога вы игнорировали. Идите в палату. Смотрите в окно, запоминайте вид. Будете вспоминать после выписки. Спокойной ночи, дамочка.
бред: Анестезиолог Вы наверно такой как Р.Гуд все пережили и к нам, он тоже что то пережил и в лес. То, что мы больше всего ненавидим, на самом деле больше всего нас привлекает(с) Про аборты погорячились, ну то ладно наступим, а проктолога не трогайте, а поучитесь у него. Он и шутник он и профессионал в своем деле. Спокойной ночи,доктыр
Извилин: В медицине половина успеха — это поверить в то, что ты самый лучший, самый умный, самый удачливый врач из всех, кто ходил в этих стенах.(с) Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. (Эрнест Хемингуэй)
АРТ: Бригада скорой помощи, никак не иначе. Многопрофильный центр, как я погляжу.
Мариша: АРТ зря ты тут сказал это...сейчас они и тебя..."упакуют". У них тут мафия...Кто главарь, пока не разобрала, хочу внедриться для расследования...))) Буду докладывать обстановку регулярно...)))
Marisya: Анестезиолог, а выписка совсем или в следующий больничный корпус?))
п-р Вассерман: Здравствуйте. Меня зовут Августа Васильевна Вассерман. В ближайшее время я буду исполнять обязанности главврача. Докторов я попрошу собраться в ординаторской. Найдите Загривкина. Он должен быть непременно. Пациенты. Никто никуда не расходится, никто никуда не выписывается. Бардак здесь у вас. Извилин, а вы всё умничаете. Ну-ну. Не потеряйтесь только в мыслях. АРТ, центр многопрофильный, нужно будет, и скорую помощь окажем. Вот только, знаете, сударь, спасая чью-то жизнь, не хотелось бы, чтобы она впоследствии стала, простите,...дерьмом. Мариша, упаковывают в отделе подарков или морге. Ваша палата, одноместная, прямо по коридору и направо, вторая дверь. Располагайтесь. Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно. Поэтому не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности. Гиппократ
Marisya: ага..сейчас) сели и ждем, аки овечки на заклание))
бред: вот и начинаеца, клизьмо пипеточный период
Marisya: Бред! Тёзка)) уж лучше клизьмо-пипеточный период, чем поталогоанатомический))
Мариша: Урааааа!!! У меня одиночка!!!!!! Хошь по-волчьи выть...вой...хошь головой о стенку биться...бейся...хошь на кровати прыгать...прыгай...пойду гостей назову из соседней палаты...и новоселье справлять будем...Где там анестезиолог с моим обезболивающими 200 гр с мятой и лимоном?))))
бред: Marisya Маря,Не паникуй, чувствуй себя уверенно, но помни что ты без юбки.(с) вощим нужно запастись всем а дальше и море и река по щиколотку
Доктор: Удивительно...Люди радуются шуткам патологоанатома, как дети Дедушке Морозу.
Marisya: Доктор, это для вас: это не шутки ..это шутки ПРо) "Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.. " "Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Патологоанатом в морге задумался и в графе "причина смерти" улыбнувшись,написал: "Весна пришла!" "Хирург- все умеет,но ничего не знает. Терапевт- все знает,но ничего не умеет. Патологоанатом- все знает,все умеет...но уже поздно! " уж простите.. но специализация у вас такая))
бред: Доктор Вы б дохтур, не рассуждать, а работать начали б и не прогуливать раб. дни. А патологоанатом вот работает и работает как известно как и все российские патологоанатомы под девизом: "Глаз долой и сердце вон!"(с) а что за деда мороз и его шутки я не знаю тк я и деда этого не знаю
Доктор: бред Дамочка, а что Вы всё зеленая ходите? Ветрянка давно уже кончилась Я не прогуливал. Я препарировал. Здесь я по совместительству!!!
п-р Вассерман: Marisya, всё будет. И психиатрически-диагностический, и клизменно-пипеточный, и...впрочем, сначала эти процедуры пройдите. Мариша, прыжки ваши недолго будут продолжаться. Ваша палата между кабинетами нарколога и стоматолога. Первый поможет вам соскочить. А второй - улыбаться при соскоке и после него. бред, вы здесь давно , я смотрю. Да уж...пуля в голове - это серьезно. Но ничего. И вас вылечим. Понтелеймон Евграфович, дорогой.... Освобожу-ка я Вас от ночных дежурств, пожалуй, недельки на три. Отдохнете дома. Выспитесь. Если сможете спать вообще после своих препарирований. Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно. Поэтому не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности. Гиппократ
Marisya: п-р Вассерман Ох, не нравится мне это Ваше многозначительное И...))
бред: п-р Вассерман Профессор: человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти.(с) Вы наверно такая тетя мотя, что с Вами лучше не говорить, а сразу к патологоанатому,а он то уж знает, как да что дальше Доктор что зеленка, все кончилось, опомнились. А где Вы были, могли б не отчитываца, пулю не вытащить, дурь не выветрить серавно.
Мариша: Наркологи...стоматологи...вот чего сразу запугивать то? Лишь бы не было войны, а с остальным...(наркологом и стоматологом) я справлюсь...Нарколог пойдет к стоматологу лечить неправильный прикус, а стоматолог пойдет к наркологу лечиться от...курения...а я со стороны посмотрю...и все счастливы...)))
п-р Вассерман: Marisya, не можете охватить объем, вот и не нравится. бред, в таком случае, не в больницу надо было идти. А раз уж вы здесь, то следуйте рекомендациям. Впрочем, вы можете выписаться. Я против не буду. Мариша, вас никто не запугивает. Врачебная этика не позволяет пугать пациентов. И, к вашему сведению, доктора у нас все некурящие. Но в одном вы правы, главное без войны. Доктор Гвоздецкий, Вы дежурите сегодня. Обратите внимание особое на пациентку в 13 одноместной. Остальные рекомендации я написала Вам в журнале. Задержалась я что-то сегодня. До завтра. Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно. Поэтому не только сам врач должен употреблять в дело все, что необходимо, но и больной, и окружающие, и все внешние обстоятельства должны способствовать врачу в его деятельности. Гиппократ
Marisya: п-р Вассерман, это я то не могу?.. Это вы не договариваете.. Правду, док, правду и только правду) тут не проходит "Они хорошо понимали святую неправду твою")) И ПОЧЕМУ БЕЗ ХАЛАТА??!!))
Проктолог: До завтра, Августа Васильевна. Что ж, дамочки. Вам сегодня следует как белочкам собирать по крупиночке кусочки моих возможных внезапных похвал и обогреваться ими всю эту долгую ночь.
Проктолог: Marisya тут ваш здравый смысл не катит, вам же диагност говорил. Хотя...конечно, сложно запомнить то, на что вам начхать. Ешьте яблоки.
Marisya: (запустила яблоком в Проктолога)..персики давайте!))
бред: Marisya Мааря, Ох, тяжело тебе будет, ох, тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка? — Не-а. — Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек(с)
Проктолог: Marisya С персиками - это к венерологу. У меня несколько иная специальность. бред Вы как дитя любви Эйнштейна и Мэри Поппинс! Только волосы не от Эйнштейна… Спокойной ночи, дамочки.
бред: п-р Вассерман эдакая Вы кудесница, то вылечим, то дуйте на все 4ре стороны. Не определенности, не ястности мысли, а я может Вам доверить голову хотела. А теперь вот, дождусь патологоанатома и пусть весь мир патаждет
бред: Проктолог пишет: Вы как дитя любви Эйнштейна и Мэри Поппинс! Только волосы не от Эйнштейна… я, конечно понимаю, что Нельзя, живя в навозе, пахнуть розой.(с) но я люблю розы..белые Добрых снов,прокт
Marisya: Проктолог если верить инету, то к венерологу - это с клубничкой) Бред)) вот зачем мне стальной стержень? еще молния долбанет)) и буду потом по ночам светиться)) вот ты при свете спать сможешь? это ж у Маришки отдельная палата..а мы с тобой в одной)
Доктор: бред Дамочка! Рекомендую вам не оказывать сопротивление. В противном случае вы действительно попадете ко мне. Витамины ваши на столике возьмите. Они подписаны. Marisya Умышленное отождествление себя с чем бы то ни было — извращённая форма самовыражения.
п-р Вассерман: Marisya , вы так скрупулезно занимались поиском капель правды, что отсутствие халата вас повергло в шок. Не нервничайте так, а то действительно засветитесь и без стержня. бред , вы носитесь со своей разочарованностью миром как с долгожданным подарком. Я вам предложила варианты всего лишь. Прошу заметить, не в каждой больнице предоставляется выбор. Подумайте.
Проктолог: бред он вас уже бросил однажды и бросит снова. Нельзя зависеть от людей, которые вас подводят. Marisya кому угодно готовы поверить, только не врачам. Это может печально закончиться.
Marisya: Доктор! не читайте мэйл-рушные вопросы-ответы перед ужином)) читайте "Психология без соплей" : Знать о своем отождествлении — значит уже избавиться от него. ! п-р Вассерман Да я уже по полной засветилась в вашей клинике) а все таки свет у вас в палатах на ночь выключается или нет?)) Проктолог, Доктор. да я бы с удовольствием доверяла врачам..но так хочется жить))
Мариша: Marisya, бред Предлагаю начать акцию по лечению врачей этой клиники....сразу видно, что им самим нужна лечебная помощь... "- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!" "У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!"
Стоматолог: Мариша Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?
Доктор: Marisya Дамочка! Ваш авторитет весьма сомнителен в этих стенах)) Ешьте яблоки. Читайте "Мурзилку".
Мариша: Стоматолог как всегда... да Вы просто на меня неровно дышите...)))
Стоматолог: Мариша Надо посмотреть еще кто на кого дышит. И как. И после чего. Закройте рот. Проверим прикус.
п-р Вассерман: Доктор Кох, уймитесь. Вы не девственник, случайно? Настораживает Ваша склонность к упрощению людей. Не забывайте о том, что Вы, в первую очередь, врач. Ваше призвание лечить болезнь, а не пациента. Понимаете, о чем я? Marisya , а вы все-таки стараетесь охватить объем. Зачем вам свет во всех палатах? Распылять мысли, конечно, можно. Но не в вашем положении. Мариша ...цитата по Фрейду. Должен быть кто-то главный, соединяющий в себе все то, о чем мечтается темной ночью, но... Хотите об этом поговорить?
Marisya: Доктор, )) и вы пошли на поводу у Проктолога с его яблоками)) не хочу, не буду!) и "Мурзилку" не хочу..я читаю только "Барвинок") п-р Вассерман, а что у меня с положением?? ( побежала к зеркалу).. а, это?? ну...это несерьезное положение) А вообще мне тут нравится..только я бы перестановку сделал в палате..нельзя ли открутить ножки кровати , стола, тумбочек и стульев от пола?))
Стоматолог: Нет, Августа Васильевна. Я не девственник. Больше того, я помню имена всех, с кем переспал. И я конечно понимаю о чем Вы. "У гениальности присутствуют побочные эффекты".
Мариша: п-р Вассерман Хочу...хочу...очень хочу...поговорить об этом...понять бы еще о чем...))) Стоматолог Хотите проверить прикус? Давайте, я прокушу вам руку...только чур потом не жаловаться, что я Вас не предупреждала. У меня зубов...как у акулы...в 6 рядов..лечить замучаетесь...
Проктолог: Marisya Напоминаю вам, дамочка, как вы попали в наш корпус. Вы зашли в больницу с криком:"Хочу поесть яблоки!". Ваш муж старательно удерживал вас от этого безрассудства, но вы были непреклонны. И на его простой вопрос "Где ты там яблоки возьмешь?". Вы с неподдельной искренностью ответили:"У меня с собой!". Так что, не надо на меня списывать свои яблоки, а на доктора Загривкина какой-то повод. И яблоки и повод были только вашей прихотью. Посему, ешьте яблоки. Если же вы не будете читать "Мурзилку" хотя бы изредка, в вашей психологи не то, что соплей, вообще никаких выделений не останется.
бред: Проктолог бросил, значит так посчитал нужным, а я может сильнее стану и не такая ранимая как раньше,а он не бросит. Зря Вы так про него п-р Вассерман а Вы щедрая, Спасибо за выбор Доктор ух ты, мне и витаминки, не прошло и года,мне б еще,чайку с медом, прям вот Аттракцион неслыханной щедрости!(с) Marisya Маря, ты была более спокойна, что случилось, что за капризы??? Ни маникюра, ни совести.(с) Мариша Мари, у тебя отдельные апартаменты и такое говоришь, может не нужно по 200гр то?..Подумай дважды,что предлагаешь и что может быть в итоге, тут не до бирюлек. — Жёлудев, ты что, с дуба рухнул?(с)
Стоматолог: Мариша Представляю, сколько вы съедаете в день с таким количеством зубов. Открою вам секрет. Мне всегда говорили, что руки у меня невкусные. Гораздо вкуснее другая часть тела. Снова я сделаю паузу, чтобы вы смогли вставить что-нибудь ехидное.
п-р Вассерман: Marisya, вот именно что. Ничего в вашем положении нет такого, что натолкнуло бы вас на "распыляемость мысли" или путаницу в окончаниях. В вашей палате выключатель слева за дверью. Мариша , вот когда определитесь, тогда и подойдете. А вообще, я смотрю, вас вполне устраивает общество доктора Коха. бред , вы в больнице, а не в песочнице. Не нужно язвить. Доктор Кох, дежурите сегодня. Берегите руки, пожалуйста. Все же Вам ими работать. До завтра.
Мариша: Стоматолог я даже догадываюсь какая...наверняка это уши...из них, говорят, холодец неплохой получается...если еще добавить мяска и специй...))) Чё то так холодца захотелось...может, пожертвуете их на холодец...я Вас обещаю им угостить...(посмотрела прямо в глаза...невинно хлопая ресницами...)
Стоматолог: Мариша Уговорили. Не буду лишать вас невинности. Продолжайте хлопать ресницами. Ресницами, а не ртом, не перепутайте.
Стоматолог: Августа Васильевна, до завтра.
Мариша: п-р Вассерман Не виновааааатая я.....он сам пришееееллл...)))с Стоматолог я так понимаю, что молчание...знак согласия? Тогда я ночью приду за набором для холодца...Вы так кстати сегодня дежурите...
Marisya: Проктолог так я еще и замужем?)) Доктор..ну подумайте зачем моей психологии какие то секреторные вещества?.. Бред) (напевает) " в душе разбудили вулкан...Помоги мне-еее..."
Marisya: п-р Вассерман да я уже давно не была так сконцентрирована))..какая уж тут распыляемость? Вы б еще сказали - профукали мысль..) кстати..выключатель есть. а свет не выключается(
бред: п-р Вассерман — А что, разве еще что-нибудь осталось?!(с) Какая уж там язвость, не до язвости мне Marisya Маря,не реви, все только начинаеца, туши свет и давай спать Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар!(с)
Marisya: бред Нет я не плачу..и не рыдаю..)) к субботе выписать обещали.. а выключатель - того..щелк-щелк..и ничего((
Мариша: Marisya бред Девочки, пустите меня переночевать...а то ко мне в окно кто то заглядывает все время...Понимаю, что этаж девятый, но он заглядывает...и под кроватью...точно кто-то прячется...к шкафу вообще боюсь подходить..а еще этот Стоматолог со своей невинностью...)))
Стоматолог: Мариша вы умеете понимать разве? Удивительно. Вы ошиблись частью тела. Придется вам все же закрыть рот и дать мне возможность проверить ваш прикус.
Проктолог: Marisya так вы еще и бредите???
Стоматолог: Гвоздецкий! Вы что здесь делаете??? Сегодня не ваша смена. Идите домой.
Проктолог: Да. Уже иду. Историю изучал. Спокойного дежурства, коллега.
Стоматолог: бред видимо, идете на поправку. Светлые мысли начали рождаться. Похвально
Marisya: Мариша, конечно, приходи к нам.. мне эта идея с твоей одноместной палатой сразу не понравилась.. я тут слышала, как между собой врачи шушукались и называли твою палату - комнатой страха)) они так подрабатывают когда пациентов мало)) и кстати. скелет в шкафу - это анестезиолог)) Проктолог Доктор, а я что я уже такого набредила?? мне уже надо стесняться??
Стоматолог: Marisya не делайте из воздуха проблем.
Marisya: Стоматолог я так тренируюсь..может, потом что посущественне удастся сделать)..из воздуха..
Стоматолог: Marisya тренироваться будете, гражданочка, на ЛФК. Свет я вам в палате выключил. Спокойной ночи.
бред: Стоматолог Отчего люди так избегают стоматологов? Ведь у них пациенты вырабатывают в себе и терпение, и щедрость(с) Вот что внезапно для себя поняла, даже не знаю, поправка на горизонте или того хуже Мариша Пока что наше главное действие — это бездействие.(с) Иди ложись на мое место, а я на подоконнике посижу, звезды посчитаю Marisya Маряя, я начинаю тебя срочно бояца!!! Спи и не шуми И сколько стоит в час твой альтруизм?(с)
Гинеколог: Marisya вы уже столько и всем набредили, особенно мне за первые двое суток пребывания в больнице, что тут только два варианта: или я, или Гвоздецкий.
Проктолог: Marisya отсутствие секреторных веществ - первый признак атрофии.
п-р Вассерман: Мариша, у нас одноэтажное здание. Это, по всей видимости, дурное влияние бреда. бред, а вы напрасно так. Похвала из уст доктора Коха - большая редкость. Пожалуй, я переведу вас в отдельную палату. Мариша займет вашу койку. Marisya, вы не то чтобы мысль профукали. Вы сделали все, чтобы она прошла навылет. И не надо сеять панику. Насчет скелета вы погорячились. Анестезиолог на повышении квалификации. Скоро вернется.
Marisya: ДОБРОЕ УТРО!, граждане доктора и сопалатницы) Стоматолог, О! ЛФК я люблю)) Чур, я - на Орбитреке! А в бассейн воды нальете? а то уже все лбы порасшибали, тренируясь нырять. Гинеколог, А никто и не обещал, что со мной будет легко)) Так я могу уже выбрать себе понравившегося доктора?)) Проктолог, Доктор, да не будь у меня атрофии, чтоб я тут делала?)) Ах! лечите меня..лечите)) п-р Вассерман, Чем меньше мыслей в голове задерживается, тем меньше болит голова) Я чувствую такую легкость в голове, что она даже кружится))...или вскруживается?) Бред, ( вкрадчиво) ...не бойся меня.. я добрая..видишь, я даже не помню как ты съела мой сухарик, который я положила на тумбочку))
АРТ: Marisya ишь как втянулась)))))))))
Marisya: Арт, так ведь по профилю заболевания попала))
п-р Вассерман: Пациенты проснулись. Здравствуйте. Marisya, ну вот. А говорили о концентрации. Все-таки, распыляете мысли, распыляете. Впрочем, это не удивительно. Сконцентрированный человек, ныряя в бассейн без воды, лоб не расшибет. Тренируйтесь на ЛФК. Это в соседнем корпусе. Там же где УЗИ. Занятия с завтрашнего дня. Вас будет провожать доктор Гвоздецкий. Чтобы вы буквы не перепутали...с вашей-то несконцентрированностью. А стоматолог уже ушел. АРТ, а вы, сударь, в качестве наблюдателя к нам? Или лечиться надумали?
Marisya: п-р Вассерман О! как я погляжу, у вас богатый опыт по части ныряния)) а чего это сразу Гвоздецкий?..у меня теперь право выбора есть, мне Гинеколог уже разрешил выбирать)) знаете, доктор..я поняла откуда у меня такая распыляемость мыслей..наверное, я долго на распылитель во время полива газона смотрела?))
АРТ: п-р Вассерман, знаете...мне думается, что медицина в моём случае бессильна. Так что я понаблюдаю лучше, если позволите))
п-р Вассерман: Marisya, с чувством юмора у вас, впрочем, как и у остальных, в порядке. Значит, небезнадежны. Опыт у меня, да будет вам известно, как раз-таки наблюдения за ныряющими. Иногда прямо душно среди таких прямодушных... Что касается Гвоздецкого...поймите меня правильно. Его присутствие входит в ту часть социальной жизни, которую пациентам понять проблематично. Кроме того, Павел Ананьевич пишет докторскую. Так что времени у него сейчас крайне мало на практику. Поэтому остается Гвоздецкий. Ну или в крайнем случае, доктор Кох. Арт, не думаю, что ваш случай критичен. Но раз вы настаиваете, наблюдайте. А я понаблюдаю за вами.
Marisya: п-р Вассерман Надеюсь, доктор Кох не кашляет?)) а каким боком доктор Гвоздецкий с его то специализацией проктолога , является частью социальной жизни? хотя..если верить народной мудрости у нас многое что делается...ну вы поняли)) И это таки да! объясняет)
Проктолог: Marisya Каждый пациент считает, что у него уникальный и сложный случай. Не забывайте о том, что, выбрав специалиста, вы выбираете и диагноз. Ваша атрофия - следствие мысленной диареи, с которой вы к нам поступили. Если бы мы вас не лечили, то чтобы мы здесь делали?
Marisya: Проктолог так я уже и выбрала - офтальмолога) а вы его в отпуск зачем то отправили)) Доктор, ну не мне же вас учить - какая атрофия при диарее?? атрофия - это запор))
Проктолог: Marisya ваш авторитет сомнителен и здравый смысл ваш не катит здесь, когда вы запомните это уже? Глубже мыслить нужно, а не распыляться на бассейны и выключатели. Когда у вас в руках яблоко, вас не хочется интенсивно лечить. Ешьте яблоки.
Marisya: Проктолог, доктор, а Вы, часом, не грек?)) У греков яблоко посвящалось Венере как знак любви и желания; свадебный символ, олицетворяющий предложение руки и сердца. нет-нет..я ни на что не намекаю)) (подмигнула)
Проктолог: Отмодерировано Вы лишний на этом празднике жизни.Арт
Marisya: Проктолог, Пошлость начинается там, где посредственность пытается быть оригинальной. (Сергей Веденьё) удачи .
АРТ: п-р Вассерман, а я, в свою очередь, буду наблюдать за тем, как Вы наблюдаете за мной и происходящим.
бред: п-р Вассерман пишет: Пожалуй, я переведу вас в отдельную палату. Мариша займет вашу койку. В одиночестве каждый способен увидеть в себе то, что от него заслоняет общество(с) даа, тетя фрач, все что угодно конечно ожидала, но так вот не за что и в отдельные палаты эт я скажу у меня в седле не помещаеца Больной нуждается в уходе врача.И чем дальше уйдет врач,тем лучше.(с) Marisya Мааря, держись если чО, стучт 3и раза в батарЭю и вспоминай все,яблоки жуй, говорят полезно Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.(с)
Мариша: бред ,Marisya как прошел день...я тут...немножко в самоволку бегала, только тсссс, никому...особенно этой...самой главной...а то будет сердиться и вам достанется...Сдается мне, что она меня недолюбливает...поэтому и лечит меня один стоматолог...и то потому, что зубы у меня все здоровы...кстати, хотите холодца? Вкусный получился....ммммм, язык проглотишь...ум отъешь...))) А где мой личный стоматолог...со своим прикусом...сегодня целый день зубы чесались...кого бы прикусить?)))
Marisya: Бред) приветик) я уже запаслась битой бейсбольной..по батарее стучать)) а от яблок, таки стошнило(..вот не зря в народе говорят. что до яблочного Спаса яблоки нельзя кушать.. Мариша)) День нормально прошел..на ЛФК нагонялись) спать, наверное, буду даже при свете) а за холодец...не ем я его..так получилось..не то что не люблю..а вообще не ем..НО!! мою порцию можно растопить)) и я тогда буду) Стоматолог. слепки снимает...для истории)
бред: Marisya Мааря, убирай биту, отшманают и заколят к чертям или к стоматологу на прием, а там и к проктологу, а там и эта женщина врач. Короче убирай биту — Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума. И где, интересно знать, мой воздушный шарик? И откуда, интересно, взялась эта тряпочка?(с)
Marisya: бред Говоришь, шарик бумкнул?)) я поменялась.. биту махнула на спасательный круг)) обещали воду налить в бассейн)
бред: Marisya может все же яблоки, что ты не можешь утешица там? Если меня и перевели, то поверь я рядом, а если тепло в груди правой прочуешь, то знай то ладонь моя легла. Короче не буйствуй, может и купаца падем
п-р Вассерман: Ну что ж, я смотрю первый день ЛФК прошёл... Прошел, и славно. Marisya, бред, Мариша, как вы себя чувствуете? Да, и что будем делать с одноместной палатой все-таки? Или Мариша остается в ней, или бред туда переезжает, ну или вы все остаетесь вместе в палате 6.5 ? Вот ещё что. Пришлось вызвать Павла Ананьевича. Он дежурит сегодня.
Мариша: п-р Вассерман Августа Васильна Чувствую себя ужасно отвратительно... Палату у меня отобрали...стоматолог у вас прогуливает работу...Ну что это такое...до сих пор не проверен мой прикус, я уже за него начала волноваться...за него...это за прикус...ну и за стоматолога тоже...немного... А еще...у вас по ночам по коридорам бродит привидение...сама его сегодня ночью видела, когда подсматривала в замочную сква...то есть в глазок...))) Marisya, бред, девочки, не ходите на прием к стоматологу... Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...
п-р Вассерман: Мариша , ну что же вы на ночь глядя нервничаете. Успокойтесь. Выпейте пустырник. Думаю, вам лучше будет с девочками вместе. Посмотрим пару дней. Дальше решим, что делать. За доктора Коха волноваться не стоит. С ним все в порядке и работу он не прогуливает. Казимир Евпатьевич занят исследованием параллельно практике. Завтра он будет на работе. Ложитесь спать. Спокойной ночи. Доктор Мечников, Павел Ананьевич, выключите позже девочкам свет, не забудьте. Спокойного дежурства.
Гинеколог: Да, конечно, Августа Васильевна, выключу. Спасибо. До завтра.
бред: Мариша может не все так страшна?..Может не перевелись на Руси, стоматологи ответственные? а что за мужиг? может пришлый? может кого по знакомый знакомого?
бред: п-р Вассерман Вы сегодня сама доброта и понимание, чудо чудное случилось или так исторически сложилось?
Marisya: Здрасте всем! докторам и сопалатницам) а что это так тихо сегодня?? ну ладно я на трудотерапии..метелкой машу.. а где все? небось, на ЛФК халахупы крутят? будут такие строооойные..а я(( меня коробочки складывать послали и метлой махать.. п-р Вассерман, а можно нам ролики выдать?? представьте красота какая...по коридорам..в развивающихся халатах..на роликах..вжик-вжик.. ну, пожаааалуйста!!!
Мариша: Я объявляю голодовку...вот, сейчас, только пообедаю и сразу же...вдруг у меня прикус неправильный и мне ваще жевать противопоказано...а я гроблю свое здоровье прямо под носом у медицины? Ночью снова приходило привидение и всю ночь заглядывало мне в глаза...хорошо, что я их вовремя закрыла и не открывала до утра...прошу вмешаться и избавить меня от него... бред увидишь стоматолога...не трогай...он мой...***сказала голосом Саида "Белое солнца пустыни"
бред: Мариша я, вапще не чиво и ни каво не трогаю без спроса, наказуемо на сколько помню. а чем хорош то, расскажешь? Marisya Маря, кому халахуп а тут сама как халахуп у всех пэрсональные фрачи, а я как сорняк какой та. Не балуй не чиво в халат не ныкай и в палату не тащи
п-р Вассерман: бред , а я всегда сама доброта и понимание. Только вам это не всегда видно, так как часто вы заняты своим бредом. Marisya , можно ролики. Но потом. Со следующей недели встаете на лыжи. Водные. И будете рассекать по траве в зимнем саду. Мариша, объявляйте. Подкинете работы гастроэнтерологу. Которого, кстати, у нас нет. Кстати, доктор Загривкин, почему у нас нет гастроэнтеролога??? Судя по тому, как прошла ночь, пустырник вам, Мариша, не подходит. Приведения мерещатся. Попробуем валерьянку. Да, еще. Все-таки будете в палате вместе с девочками. Так безопасней. Для доктора Коха в первую очередь. Вопросы есть?
касторка: К-хе... К-хе... (лежит поёт) Лежу на полке как король на именнинах. Взгляд на меня бросает доктор Вассерман. Но я не жду его И мне не всё равно, Кому пропишет Вассерман меня стакан.
бред: п-р Вассерман Иногда так страшно понять кто есть кто,раз 20ть бывало идешь по дороге, а на 21ый падаешь. Так и с людьми, не узрела я в Вас сразу ядро понимания, Праститя. Время такое, смутное.
п-р Вассерман: касторка А если вам (тарам-парам) не все равно (парам-тарам) И вы стаканами готовы Ежедневно, снова, снова заменять больным вино То пожалуйста пройдите в третий корпус. Вам туда Алкоголиков толпа Ждет вас там. Не тормозите. Встретит там главврач Седов Он расскажет вам по сколько наливается касторка Чтобы каждый был здоров. бред , ничего, милочка. Я понимаю. Конечно, время нынче смутное. Особенно к вечеру ближе. Каждый день, как вечереет, так смущается. Но вы не переживайте. У меня практика обширная. Так что, и ядро найдется, и зерно, и струя...свежая...в понимании. Даже в этой смуте.
бред: п-р Вассерман ну с Вашим то опыто, да с Вашими талантами, я и себя найду и веру и даже наджду..наверно Хватило б у Вас только сил на меня
п-р Вассерман: бред, даже можете не сомневаться. Сегодня дежурю я. Ничего в этом, конечно, нет страшного. Но рекомендую вам вести себя спокойно. Устала я сегодня что-то. Спокойной ночи.
бред: п-р Вассерман Когда то хочеца искр. поверить. Спасибо и не волнуйтесь,абрикосик скушаю и спать. Хорошего и спокойного Вам деж ва.
АРТ: Привет, Док... Вот что... Легче жить, подстраиваясь под время, обстоятельства, место...большинство. В моей жизни периодически наступали моменты, когда общество, точнее группа людей, находящихся вокруг меня, выталкивала меня из своей среды. Я не вписывался...и был в меньшинстве. Не был бы в меньшинстве, всё случалось бы по-другому. Оно и случалось, но реже. Раньше были дебаты, беседы. И были люди, которые не боялись сказать. Которые считали молчание унизительным.... Что-то ломается в людях. Я готов списать это на возраст. На точку предела. После неё лишь существование. Нет, люди улыбаются, разговаривают, высказываются, но не потому что им хочется этого, а, скорее, потому, что так принято не молчать, говорить, Здравствуйте, Спасибо, Сочувствую, Извините и прочие прелести. А ещё...они боятся быть похороненными раньше времени. Ведь как бы там ни было, они живы. Они ходят, едят, слушают радио, смотрят ТВ, едут куда-то, видятся с детьми, созваниваются с внуками...Некоторые уже даже перестали говорить. Только слушают, читают... Последняя стадия - люди только смотрят. Доживая это время...Сели батарейки. Искать что-то, в чём-то новый смысл нет сил и желания. Зачем? Ведь это уже никак не изменит их жизнь. Не изменит потому, что они уже не хотят изменений. Впрочем... мало кто вообще их хочет. Людей больше привлекает стабильность.
АРТ: Док...Док, что происходит, Док?
АРТ:
Извилин: Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. (Эрнест Хемингуэй)
касторка:
Стоматолог: касторка судя по немногословности, вы, дамочка, не истощены умственными упражнениями. Попробуйте разыграть хотя бы искренность. Если сможете, то сможете разыграть все. И случай станет не так безнадежен.
касторка: Дамочка? Стоматолог, и не подумаю даже! Умственные упражнение - это не ваш профиль. Занимайтесь своими пациентами
Стоматолог: касторка Я так и понял, что не думаете и не подумаете. Закройте рот. Проверю прикус.
касторка: Стоматолог, вас ждут пациенты, идите работать! Я не ваш клиент, у меня зубов нет
Стоматолог: касторка Засасываете насмерть?
касторка: Стоматолог, всасываюсь не задерживаясь
Стоматолог: касторка не задерживаясь, выходите.
бред: касторка Уважаемое лекарвство, не доводите Стоматолога. Вы появились и исчезли, а нам с ним как то все ж еще быть, малого того не существовать.
п-р Вассерман: Доктор Кох. С вашим чувством такта можно смело ассистировать Загривкину. Дежурите сегодня. бред, милочка, увидите голодающую из 13, передайте, что ей буфетчица в палату бульон принесла. Пусть поест, а то онемела с голоду, видимо, не слыхать совсем.
касторка: бред, да не нужен мне ваш стоматолог! Он сам ко мне полез! Наверное бутылки перепутал... Я вообще в другом корпусе :-) В третьем корпусе лежу, Алкоголиков лечу, - Так профессор мне велел, Его метод очень смел! Приходи ко мне лечиться Кто не смог опохмелиться. Всех я мигом излечу, И от пьянства отучу!
Нарколог: касторка в таком случае, что вы здесь прохлаждаетесь? Пришли в главный корпус сообщить, что вы лечите пациентов в третьем? Аплодировать вам? Без пафоса можно было обойтись. Не задерживайтесь. Вас ждут пациенты.
АРТ: Какие-то залётные персонажи, непонятные... Привет, Док... Интересно, Раневской на памятнике написали, что она просила? Надо погуглить... Позже...Я скажу обязательно. Есть охота, Док. Живой ещё, ага. Это...знаешь что, Док.... Больно... Я когда-то стих про это написал. Надо почитать. Почитать надо родителей. Нет, почитать надо форум. Первую фразу мне сказали лет 5 или 6 назад. А вторую, представь себе, вчера. Не, согласись, хорошо сказано. Только взаимосвязи нет. Логика, так скать, отсутствует. Конечно отсутствует. Рассказ маловат просто. Поем пойду. Живой ещё, ага.
бред: так скромно дойдем до клиники мирового масштаба и потянеца вереница народа от севера до юга и пр. нации. Нужно завесть, переводчика на всякий случай, а то придет какой нить удмурт и начнет по испански шпрехать, листай потом, что там у него и где.
АРТ: Миллионы пользователей во всех уголках мира прильнули к мониторам.... В больницу поступил сумасшедший, глухой на 75% вьетнамец... Скромно сел у окна. И начал молчать... У него не будет работы. У переводчика в смысле. А если и будет, то сначала он пойдёт к стоматологу. А потом к профессору Вассерман. Переживаю я за переводчика что-то...
касторка: Нарколог, это всё тлетворное влияние пациентов:-) Разбрелись по кучкам и режим не соблюдают :-))
Нарколог: касторка а вы любитель на других ответственность возлагать. Какое из вас лекарство в таком случае. В главном корпусе к вашему сведению алкоголиков, наркоманов и тунеядцев нет. Все они в третьем корпусе. А вот вас там наоборот нет. Люди без лекарств, а вы прохлаждаетесь. Безответственно как. Или все таки поаплодировать надо.
касторка: Нарколог, а вы что тут делаете, кстати? Если за мной пришли, так уносите :-))
Мариша: Ну и что...подумаешь несколько дней просидела под кроватью...так то я от привидения пряталась...только там от него и спасаюсь...понаразводили тут...Человека нет который день...а всем все равно...особенно Стоматологу...может, я уже умерла, а он так и не определил мой прикус...)))
Стоматолог: Мариша бульончик поели, голос прорезался. Умерла она. Такие дамочки как вы любого врача переживут. Кроме меня. Ну и еще пары специалистов. Приведения ей мерещатся. Голодать надо меньше. Мало что прикус непонятный, так еще и туман в глазах. Продолжайте есть бульон.
Мариша: Стоматолог Я категорически отказываюсь есть бульон непонятного происхождения... Вот дождетесь, слягу я с голода и будете меня с ложечки кормить...и привидений от меня отгонять...Девочки куда-то пропали, а я одна боюсь...не оставляйте меня одну в палате...я Вам позволю проверить мой прикус, так и быть...
Стоматолог: Мариша странное поведение, дамочка. Нашелся кто-то, кто бесит вас больше, чем я? А бульон действительно протух. Придется ждать до утра. С закрытым ртом. Продолжайте голодовку. И спокойной ночи.
бред: Мариша Мари, ты конечно в праве и ногами погреметь и от еды в отказ, но кому хуже делаешь? Фрачам?..Фрачам до звезды на крайняк через капельницу накормят.Нам? Мы на тебя посмотрим, подумаем, но опять же не более и даже прикус твой по достоиству не оценим. Короче не дури и ешь и ешь хорошо и за кошечку и за сцабачку и за того аиста,что на крыше.
Мариша: бред Вот за что я тебя люблю...умеешь ты уговаривать...есть хочу со страшной силой...у тебя корочки хлеба не завалялось? А то этот Стоматолог пристал со своим прикусом...Ты видела привидение в нашей палате? Я под подушку спрятала...сковородку...в случае чего...я так легко не сдамся...встречу...и привечу...так что если ночью услышишь грохот...не пугайся...это я воюю с привидением...буду охранять ваш сон...а куда Марыся делась? Непорядок...и обхода сегодня не было...я буду жаловаться...
бред: Мариша Такими темпами, ты так скоро всю кухонную утварь под подушку засунешь. Может все в отпусах, отгулах и прочих праздниках, не нам одним в носу ковыряца и не шиша не делать. куда жаловаца?..зачем?..Тебя били? хм, а может угрожали? Я чиво спрашиваю, я тупо не слышала тк спала. А привидение, так еще с год не покушай и Карлсон явица без вентилятора, но в красивых клетчатых штанцах.
Стоматолог: Я все вижу, дамочки.
АРТ: Глазастый какой. В окулисты бы...нет..в стоматологи пошёл... Хотя..там тоже, зоркость нужна. Выискивать кариозных монстров. Не спится, Док. Итическая сила...депрессняк напал ишь какой)) Буду смотреть кинофильм. Может полегчает...что вряд ли...а Вдруг(!)...н-даааа..... бред, чуть позже отвечу на то, что этажами выше. Кинофильм посмотрю, посплю может (ну должно же срубить когда-то) и поднимусь ))) из недр))))))))
бред: АРТ пишет: Переживаю я за переводчика что-то... я тоже переживаю, но у него работа такая, может и обойдеца не зря ж он сюда попал в самом то деле АРТ я в 8мь легла спать, а в 10 уже как бэ проснулась, а потом вот думаю, спала ли. Если сплю то понимаю, что сплю, а туут.. Подымайтеся из недрОв, может тоже туда упаду или встану, короче не знаю, что и как правильно..)) Стоматолог подрабатываете окулистом или так, потехи ради?
бред: п-р Вассерман закидайте меня камнями, Пожаалуста!..ну Пажалуста, а я, заблудилася как то сегодня и не шиша не понимаю, а так и Вам гора с плеч и я пат камнями и на века
Мариша: бред Таньк, а ты про Карлсона точно знаешь? Если год не поесть ...явится без вентилятора, но в штанах клетчатых? ***Задумалась...мужчина в хозяйстве же завсегда пригодится, а голодать мне осталось до появления Карслона совсем чуть-чуть...подумаешь 364 дня... Я пожалуй так и сделаю... Голодовка продолжается! Да здравствует Карлсон! Мужчина в самом расцвете сил...
бред: Мариша Марии, его давно застолбил Малыш, уж не знаю, что там у них, но они друзья и не размениваюца больше не на кого. Эт что б ты знала и не голодала тк ему Карлсону до звезды на твои голодовки. Я точно знаю, что если будешь кушать и кушать хорошо и у тебя все нормализуеца. То и сама найдешь и принца и на белом коне и с вентилятором в авоське. Короче ешь и не дури, а то и правда и капельницу поставят и телевизора лешат
Стоматолог: Мариша вас напрягает, что у нас с вами нет специального контракта? Обжалование действий сотрудника госучреждения - госпошлина 200 р. Карлсон, говорите... Лучше переспать с ним, и пусть летит, чем ни с кем и никогда. Сочувствую. бред вы путаете меня с проктологом. Это у него специальность - шутка сплошная, забава потешная. И вообще, что вы опять пол слюнявите. Если считаете, что ваша жизнь важнее другой, подписывайте карту донора
бред: Стоматолог Не нужно кипятица так, Вы когда гневаца начинаете, то я готова хоть на Тибет уйти только в сланцах, только б Вас не раздражать
АРТ: Привет, Док... Я на днях думал об этих детях... О них говорят: чуткие, ранимые, тонко чувствующие... Это верно, Док... В них это есть всё... Но, знаешь.. есть в них ещё какая-то жёсткость, резкость...твёрдость какая-то... Я чётко ощущал это всё...Такой ребёнок живёт в своём ограниченном мире. И ты знаешь, Док, мне кажется, у него нет необходимости придумывать что-то. У него, для него, в нём самом всё понятно, всё ясно и чётко... Если это правда - то это правда, если горе - то горе, если ложь - то ложь, если боль - то боль. Ничего лишнего. И всё просто....
бред: Детства моего чистые глазенки, Съели вместо устриц алчные бабищи. Мне оставив только с.. аккорды, И право петь эту м.. песню чиво та вдруг(!) напелось мне в ночи
АРТ: Док......... Дооооооооооок)))))))) Я поржать зашёл И солому покурить. Будешь?
бред: Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем(с) Врачей нет, солмы апкурица, а значит не все так уж и гибло
бред: все куда то делось и ржачно и не пойми как захотелось уйти на дно и не вставать закопать себя пат плинтусом забыть
бред: блин,я себя теряю и так это отчетливо это сегодня чувствую, весь день, а может это правильно? нет ответа и не будет, ну и ладно
п-р Вассерман: бред, милочка, что это с вами? Вы же не думаете, что вы просто набор химических соединений? Людям свойственно теряться. А тем более, вам, в вашем-то положении. Иногда нужно сосредоточиться на себе и отвлечься от окружающего. Не забудьте пообедать.
бред: п-р Вассерман а что со мной?..нормально все, как потеряюсь так и найдуся далеко не теряюсь. Вы ж вот меня нашли?..нашли. А на себе я сосредотачиваюсь как то редко, может потому что так нужно. О себе можно подумать всегда, но это эгоистично + кроме как я, есть те кто не безразличен ни разу. Так, я — человек, обуянный проблемами, и полагаю, что большинство их создаю я сам.(Ч.Буковски) да и Спасибо за еду, было вкусно, но как то много
Стоматолог: бред дамочка, вы точно продукты кушали? буфет ни с каким другим помещением не перепутали?
бред: Стоматолог За сладкое приходится горько расплачиваться.(с) может с мордойлица, что не то? Может схуднула резко и срочно? Сердце вот бьеца и бьеца себе не так что и ровно, но бьеца ж
касторка: Удрала от нарколога из третьего корпуса... Размахивая отвинченной пробкой и расплескивая остатки содержимого, бодренько напеваю: бред, а давайте петь вместе?
бред: касторка а давайте без давайте, а то потом, а давайте дружить, а потом давайте братаца и тд когда мы выпьем всю нефть, потом мы выкурим полностью газ и новый урожай соломы будет у нас уже готов
п-р Вассерман: бред , милочка, вы витамины принимаете или в туалет их сливаете, я не поняла. Вы уже до мирового масштаба растрогались.
бред: п-р Вассерман да пью я их, а может нужно грамм так стопиндисят или двести воТки? нет нет не сейчас, сейчас витамины и еще раз витамины. И все таки я не черта не понимаю и не пойму тк некоторое,что узнаю не понимаеца,почему то вспоминаю передачу А.Капицы " Очевидное и невероятное "
бред: п-р Вассерман Пропишите Пожалуйсто сонников, но таких, что б уснуть сегодня, а проснуца через век, даже нет через 2а. Мне страшно становица, не глючит, а просто страшно от того, что у меня все сломалось и я перестала понимать, что либо. Проснусь века через 2а, а там новая жизнь, может тогда что там пойму.
бред: п-р Вассерман как что спрашиваю, так Вас нету. А коль так то и спрашивать больше не буду, умоюсь слезами, посмотрю в глазки свои и все.
п-р Вассерман: бред , милочка, снотворное противопоказано вам. У вас совсем испортились отношения с миром. Вам нужно отвлечься. Сменить обстановку. Может, в третий корпус перевести вас?
бред: п-р Вассерман не нужно мне в другой корпус мне б на спать и на много а Вам бы меня все сплавить куда. Конечно проще списать и не парить себе мозг как она там..в другом корпусе
касторка: Село у нас большое — четыре вытрезвителя. бред, обещаю не братацца и грязно не приставать -)) И вааще, у нас в 3-м корпусе весело, песни поем хором. Правда, каждый свою, но зато громко! У нас тут и плачут хором. Это если песня жалисная... Зато под плинтус прятацца некуда, там у нас зеленые человечки живут. Нарколог практически отсутствует, остальные врачи не беспокоят. А главное - пей шо хошь! А потом и взремнуть можно. Крепко. Правда, после меня не очень-то заснешь... После меня главное добежать! Зато не страшно и все понятно! Идем, а?
бред: касторка грязно? как забавно, только понять б как это?..упасть мордой в грязь и ай да приставать? пойте, плЯшите, даже на ушах стойте, но мне пока к вам не хочеца. Да и тут знаете каакой вид из окна и не передать же Спасибо за приглашение
Мариша: Безобразие творится в вашей больнице...я буду жаловаться врачам...я буду жаловаться на врачей!!! У вас пациент пропал...я то есть, а никому и дела нету...а может я под кровать закатилась и там лежу себе...умираю, а никому и дела нету...Где я? Где я нахожусь? Нароооод, найдите меня срочно, а то может быть поздно...вы меня потеряете... Стоматологу завещаю свою челюсть...пусть хоть посмертно определит мой прикус...
Стоматолог: касторка что вы тут зачастили к нам гостить. отправляйтесь в третий корпус. я нарколога давно знаю. он церемонится не любит. Мариша явилась дамочка. Что вы раскричались, все спят давно. Смотрите, в мягкую комнату переду вас. Между прочим я тут неустанно и без сна почти дежурю. А вы истерики устраиваете. То вы, то бред..бродит и бредит...бредит и бродит... Это я буду жаловаться Августе Васильевне, когда она вернется. А сейчас успокойтесь и спать идите. Увидите дамочку с яблоками, скажите, чтоб тоже не бредила..тьфу..не бродила...с ума тут с вами сойдешь не заметишь
Мариша: Стоматолог Я не кричу...почти...я протестую...Вы меня, насквозь больного человека, еще и шантажируете, пугаете даже своей мягкой комнатой...если там есть все удобства, так я ж с превеликим удовольствием туда переселюсь...Ага, как я могу уснуть у вас тут...когда привидения уже толпами ходють...из-под кровати зеленые человечки выглядывают...да Вы сами посмотрите...Чего не смотрите? Боитесь? Это Вам не прикус проверять...
бред: Мариша Мари, по идеи мы не играем в прятки и ты как потерялась так и нашлась, я вон тоже пат плинтус уходила и вернулась. Не реви и жизнь заиграет таааким колором, что устанешь считать цвета.
Стоматолог: Так. Что тут у нас? Разбрелись по всей больнице. Мариша дамочка, вы бы пореже к анестезиологу заглядывали. Что он там наливает вам вы знаете? Или неглядя пьете? Смотрите, третий корпус открыт у нас. Нарколог вам не я. Ему на ваш прикус глубоко все равно. бред вы все пол слюнявите. когда же успокоитесь вы уже. Marisya где вы лазиете, не пойму. яблок набрала и гуляет где-то. На процедуры я буду за вас ходить?
Мариша: Стоматолог Я анестезиологу доверяю...а Вы нет? Что себе наливает, то и мне...вместе и проходим...процедуры...так что не пугайте меня третьим корпусом...если и пойдем туда...то вместе с Гришей...анестези...ну, в общем, Вы поняли с кем...Ик, а Вы не хотите с нами, ик, провести профилактику простудных заболеваний? Вы ж сегодня дежурите? Да и фиг с ним...с прикусом...
Стоматолог: Мариша Вы немного пьяны. Под словом «немного» я подразумеваю, что вы напились до полусмерти. Вам спать надо, дамочка. А анестезиолога по документам зовут Александр Сергеевич. Хотя вам по фиг. Третим корпусом я не пугаю. Лаврентий Палыч придет, спрашивать не будет. Разговор там короткий. Литр касторки без закуски вот и праздник на всю ночь. Пациенты потом впечатлениями делится боятся. Так что спать идите лучше.
Мариша: Стоматолог Вы не знаете, чего у меня сегодня все утро так болит голова? Таблеточкой от головы у Вас не разживусь? А еще какие то смутные воспоминания меня терзают...Вы не знаете что со мной? И прикус, тьфу, то есть привкус какой-то странный...)))
Стоматолог: Мариша дамочка, теперь вы будете знать каково это, когда вас оценивают по худшему поступку в вашей жизни. Вы опоздали на процедуры, вы взвинчены, да еще и не испытали оргазма! Неудивительно, что и привкус у вас какой-то странный! Сочувствую вашему прикусу и анестезиологу.
Marisya: Здрасте..я пришла))
Стоматолог: Marisya есть захотела. вернулась. яблоки в буфете возьмете утром. А сейчас спокойной ночи.
Marisya: Стоматолог , не буду яблоки)) и спать не хочу)
Стоматолог: Marisya хочу не хочу не мне будете говорить.
бред: Стоматолог а Вы не знаете, где Августа Васильна? Мне б с ней на поговорить, да на спрашать разное? заранее Спасибо, что не снесли челюсть, а то Вы горяч обычно
Стоматолог: бред Мог бы дать в зубы. Но улучшать ваш внешний вид не моя задача. Августа Васильевна не отчитывается. Может завтра будет. Возможно сегодня заглянет. Витамины ваши на столике.
п-р Вассерман: Доктор Кох как всегда в своем репертуаре. Дежурство прошло и хорошо. Идите домой, батенька. бред, милочка, что стряслось у вас?
бред: п-р Вассерман здрасти, Августа Васильна! У меня все нормально, хожу,брожу, дышу. У меня к Вам одна просьба, если можно. Выпишите меня отседа навсегда,обещаю вести себя достойно и пропишите витаминкОв.
п-р Вассерман: бред, не выпишу. Если оставлять человека без внимания, то часть его жизни может потерять смысл. А другой части может быть недостаточно для него самого.
бред: п-р Вассерман Августа Васильна,понимаете ли в чем дело, я ж не с глаз долой, я ж только отседа, я и витаминки пить буду,а значит нет причин для беспокойства Вашего.
п-р Вассерман: Многие пациенты думают, что они более компетентны чем врачи. бред , милочка, вы тоже так думаете?
бред: п-р Вассерман да блин, я так не думаю и я не многие и вапще я одна такая, просто как то Вы хотели меня выписать, а сейчас почему то категоричны. Не более, да и не менее. Не ругайтесь только, а то когда ругаюца, я почему то теряюсь и не знаю как отвечать.
п-р Вассерман: Если вы так не думаете, к чему дальнейший спор?
бред: п-р Вассерман да не спор это, витаминки взяла, приняла парочку, Спасибо, просто не понятно..было
бред: п-р Вассерман Августа Васильна, а можно магнитафон или плеер какой, а то тут как в гробу, тиха тиха. Буду слушать, скромно и не на полную катушку
бред: йоклмн, ни ка во, ни днем, ни вечерОм, даже в ночи и то, тЫшина. Умела б петь, на скулила б себе, что нить а то как баран в лесу. А люди где то поют, где то слушают что то и каво та. А может это как раз таки и нужно, послушать тишину и позырить на стены, а там и пойму чО
п-р Вассерман: бред , милочка, вам одиноко или просто скучно?
бред: п-р Вассерман Августаа Васильна, Вы ли это? во блин, рада так как ребенок любимой игрушке. так все лирика, отвечаю на Ваш вопрос, мне просто не понятно где все, но то не скука, а наверно скорее любопытство ради любопытства, а вот про одиноко так я не знаю как более развернуто ответить.Скорее нет чем да, но это не ответ наверно будет,а так как бэ..
бред: п-р Вассерман мил.Августа Васильна я тут позырила в щелочку кина скажу чесно я в шоковом шоке. Можно таплеточку для сна..одну ну так голову разгрузить и сон узреть? заранее Спасибо
Стоматолог: бред по Фрейду симптомы. гильотина поможет. безотказное средство
бред: Стоматолог Спасибо, может и по Фрейду, а гильотину делать нужно грамотно, а у меня таковых тех. возможностей нет. Может еще какие варианты?
бред: Фрейда нет, врачей нет, никого нет и не понятно, может время отпусков, а может пора б и тоже куда то там собираца
АРТ: Привет док... Тему хочу рассказать. Анекдот, типа.. ну или случай..как нравится уж)) Встречаются два транса. Один - Слушай, не пойму, чё такое. Когда люди видят мой паспорт, а потом смотрят на меня, орать начинают. Чего орут? Второй - Это они от страха.
касторка: Хорошо мне! У меня сроков годности не бывает :-) — Отчего умер этот человек? — На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"... А у нас пациенты еще живы? Или залечили вусмерть? А ведь говорила - пейте касторку!
Marisya: живы-живы) так сказать, впику стараниям докторов)
касторка: Marisya, ну что, по 100 гр меня за встречу? Пока врачи не подкатили... :-))
Marisya: опасное это дело - с утра на работе 100гр касторки)) но встрече рада))
касторка: Marisya, наоборот, полезное! С утра выпил - день свободен :-)) А тут ни докторов, ни медсестер... Даже медбратьев нет... А могли бы и навестить :-)) - Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии... - Доктор, а у Вас ничего, кроме касторки, нет? В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "
Marisya: Касторка!)) да-да)) день свободен от других забот кроме...ну вы то понимаете))) Вывеска в больнице: «В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер – пельмени «Загадка».
касторка: Настораживает отсутствие больных... Неужели все выздоровели? *** - Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов! *** - Доктор, мы потеряли больного Сидорова! - Сестра, он что, умер? - Нет, выздоровел!!! *** - Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете....
Marisya: удачно маскируются под здоровых)) *** - Ну как я.., доктор? - Да ничего... Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!! - А может, ее лучше не беспокоить!? - Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет? *** - Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой... - Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу. ***
касторка:
Любопытная:
Любопытная:
sintez: Любопытная пишет: Хорошо там, где меня нет... И как продолжение : -Не верите? Тогда я иду к Вам!
полная версия страницы