Форум » Секс и юмор » Секс и юмор (продолжение) » Ответить
Секс и юмор (продолжение)
Персиянка:
Любопытная:
Ed-mon: Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! ==================================================================== Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ! - Ой б... и слава Богу ==================================================================== Медсестра: - Больной! Хватит смотреть телевизор, пора в койку! - А нас не застукают? ==================================================================== Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты - моя рыбка! - А ты - мой зайчик! - А ты - моя птичка! - А ты - мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - А что же ты такое неотложное делала? - А с подружками болтала. - А я ждал. - Ну, извини. - Да, для тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошёл ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
Фонарик: О сексе говорят и пишут везде и всюду, причем постоянно. И сложно уже на эту тему что-то написать, чтобы удивить кого-либо. Но, все же, попытаюсь. Натолкнулась на список интереснейших фактов про секс и захотелось поделиться со всеми. 1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо… 2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте… 3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью… 4. Кстати, если вам по каким то причинам не хватает секса, вам стоит отправиться в Грецию. Ну хотя бы в отпуск. Именно греки по статистике занимаются сексом больше, чем другие представители человечества. А чем им там еще заниматься? 5. За всю жизнь у мужчин вырабатывается около 15 литров спермы. Это пять трехлитровых банок. Много? Мало? Достаточно! Если представить сколько это детей… 7. Некурящие мужчины уделяют своей половой жизни в два раза больше внимания, чем заядлые курильщики. Так что девочки, имейте ввиду. 8. По данным медиков, проводящих ультразвуковые исследования плода, на последнем триместре развития, у эмбрионов-мальчиков очень часто наблюдается эрекция. Ох уж эти мужчины, даже в животе у мамы они думают о... Да, да, о нем самом – о сексе. 9. Во время семяизвержения высвобождается около 100 миллионов сперматозоидов. Лишь 200 из них достигают заветной цели – женской яйцеклетки. Ну, а побеждает один - сильнейший... Все подчиняется «закону джунглей». 10. А, средняя скорость семяизвержения около 44километров в час! В общем, все сметает на своем пути…. 11. На женском клиторе находится целых 8 тысяч нервных окончаний. А вот на мужском члене всего 4 тысячи. Вот! 12. Только 1 процент всех женщин способны испытать оргазм от простых ласок в области груди. Так что мужчинам сачковать не получиться. 13. Не думайте, что мастурбацией занимаются только подростки. Около 70 процентов замужних женщин занимаются самоудовлетворением и нисколько этого не стесняются. Хотя более половины из них не рассказывают об этом даже своим мужьям. (Интересно, как же об этом узнали ученые, когда даже мужья не знают???) 14.У некоторых женщин желание заниматься сексом возрастает в несколько раз во время беременности и менструации. Закон подлости... Да? 15. Один половой акт сжигает 360 калорий 16. Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом! Мужчины, возьмите на заметочку. 17. Чингиз-Хан умер во время полового акта! Это же надо…
Фонарик: Без комментариев :-)))
Разтревога: Вчера услышала по телику-Такие странные эти русские!у них кризис..то да сё...А они с умилением наблюдают всей страной дружбу козла и тигра)))))
Velon: Думаю, для "Завалинки" подойдёт. ------------------ "На музыкальном форуме. - Пожалуйста, посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов. Минуты на 2-3, больше не надо."
Velon: И что, это всё? - Спросила Роза Марковна. Эти слова заставили густо покраснеть сексуального маньяка.
Velon: "Два еврея идут по кладбищу. Один из них говорит: - Посмотрите, какая красивая могила у Сары Израилевны! Какой шикарный памятник! Как бы я хотел в будущем лежать хотя бы рядом! Другой ему отвечает: - А я хотел бы лежать рядом с Розой Соломоновной... -Но, позвольте, ведь она ещё жива?! - О! Вот именно! "
Velon: "Секс - это повод для знакомства или нет?"
Velon: Утренний диалог: - После того, что межу нами было, ты, как порядочный человек, должен сделать мне предложение! - После того, что было, я уже не могу считать себя порядочным человеком...
Фонарик:
Velon: Вот ещё на ту же тему. "Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек."
Velon: - Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? - Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь... - Ну и как ощущения? - Как гора с плеч! Живу для себя!
Velon: Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула: - У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
Velon: - Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу! - Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
Velon: Из анекдотов. "Первоклассник спрашивает отца: - Папа, что такое порно-кассета? Отец начинает издалека: - Видишь ли, порно это... Сын перебивает: - Что такое порно я знаю, а вот что такое кассета?"
Фонарик:
Velon: - Любимая, я у тебя первый? - Такой наивный, да.
Velon: Пришла на работу новая секретарша. Начальник спрашивает: - Английский знаете? - Да. - Прочтите тогда на английском этот номер: 666-619. - Секс, секс, секс - секс он найт! (Sex, sex, sex - sex one night!)
Velon: - Мы расстаёмся и точка! - Жирная? - Дело не только в этом.
полная версия страницы