Форум » Секс и юмор » Секс и юмор (продолжение) » Ответить
Секс и юмор (продолжение)
Персиянка:
Ответов - 87, стр:
1 2 3 4 5 All
Melody of Rain: Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!
Фонарик: Melody of Rain :-))))))
Melody of Rain: Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Melody of Rain: Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась
Ваша бабушка: Мы повздорили немножко, Я сказал, что ты мартышка, Что вредней облезлой кошки С недобритою подмышкой. Что за странное созданье: Ни лица, и ни фигуры, С мига миросозиданья Свет не видел такой дуры. Был я просто изничтожен, Я-глиста, слизняк, и плесень, Я узнал, что я ничтожен И в постели бесполезен. Ты сказала откровенно: На кого батон ты крошишь? Как мужик обыкновенный Ты же ничего не можешь. Как собаки мы сцепились, Но нежнее и нежнее, Мы кусались, мы возились, Охая, вздыхая, блея. Ты простить себя молила, Наслаждаясь мною в профиль. Чтобы ты не говорила, Я в постели - Мефистофель.
Victor: Классно!!! )))))))))
Фонарик: Рассказ девушки или курс маркетинга и экономики (Автор: Gnus 5.09.2005) 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в нуль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно нахлебавшись, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливают пара мощных девчат и говорят. "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть поблемы". Это "крыша". 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это – contrast, а подруга - удачно подобранный background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка.
Фонарик: Камасутра Поднялась я рано утром, Чтоб заняться камасутрой – Слово модное такое, Незнакомое, чужое. Открываю первый лист, Там читаю: сядьте вниз, Поднимите ногу вправо И забудьте ваши нравы. Села, ногу подняла, Ничего не поняла… Открываю лист второй, Там читаю : за спиной Ноги вы себе скрестите, Их ладонями потрите, Так присядьте восемь раз – Все получится у вас. Ноги я с трудом скрестила, Приседать так трудно было, Но присела, как могла, Ничего не поняла…. А на третьем на листе, Пишут стать на высоте, Ногу вскинуть на плечо, Чтобы стало горячо, Таз повыше поднимать – Так до двадцати считать, А потом скорее вниз, Будет ждать там главный приз. Я стремянку притащила, Чтобы все, как в книжке было, Таз чугунный принесла И повыше подняла. Раз…два…три…четыре…пять… Нету сил уже держать! Шесть… а дальше вроде восемь… Как же хочется все бросить! Задираю на плечо Ногу…как мне горячо! Тут стремянка зашаталась, Я на ней не удержалась, С тазом полетела вниз. Ждал меня там главный приз – Чудом не свернула шею, Пятый день уже болею, Гипс надели мне на ногу, Лучше бы индийской йогой Занялась я рано утром, А не этой камасутрой!
profy: Филфак ? Yes, I feel !
АРТ: profy
Ваша бабушка: profy АРТ а другим поржать?...сижу как дура без подарка...переведите, мальчики))
АРТ: Ваша бабушка, на ушко шепну эту непристойность)))
profy: покраснел
АРТ: "Свежак" (прям тока из чата )))) Иногда чувствую себя почти военным корреспондентом)) *** Леруж анекдот...для разрядки...Шеф захотел секса.звонит секретарше-у меня ВСТАЛ вопрос!!!она отвечает у меня месячный отчет!!!он бросил трубку.....секретарша пожалела шефа заходит к нему и говорит....может задним числом или в устной форме...спасибо я уже от руки набросал.... Бася: Леруж, ))) курносая: Леруж, ))))))) Любопытная: Леруж, мама дарагая))) Леруж: Любопытная, курносая, Бася, как дети малые))...новые слова увидели)))
Ваша бабушка: profy покраснела после шепота в унисон)
АРТ:
Любопытная: Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее.., чуть пониже. Конечно, мне удобно, дорогой! Да, сбоку и ... немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьем, Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!
Фонарик: ...Между третьей палкой и четвертой - Ты шепнула мне: «Остановись! Хватит! Не рискуй... Какого чёрта? Шухер, всё! Идут уже, кажись...» ...С той поры, в лицо смеясь годами, Время укатило в далека... ...НО, КАК ВОРОВАЛИ МЫ «САЛЯМИ», ВРЕЗАЛОСЬ МНЕ В ПАМЯТЬ НА ВЕКА... (Алан Эббот) * * * Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! ... Так я доил корову в первый раз.
Любопытная: Я дала тебе! Зря дала! Ты просил так настойчиво, страстно! Я поверила всем твоим сладким словам. Но теперь понимаю – напрасно! Нафиг было бы?! Но дала - Ты так ловко залез ко мне в душу. Взял свое и ушёл… Я как дура ждала, И теперь - слезы носом в подушку. Я дала тебе! Всё дала! Ты исчез, и надежды увяли. Про тебя не хорошая ходит молва. Не звонишь... Провода оборвали? Я наивная. Не права. За доверчивость эта расплата. Я дала тебе! Ой, как зря дала Триста баксов взаймы до зарплаты!
АРТ: Слабонервным мужчинам и жаждущим экспериментов дамам не читать!!!! Ни в коем случае не читать!!!!!!!! П.С. В тексте присутствует ненормативная лексика. click here Нет здесь смайла, к сожалению, который выразил бы мои эмоции после прочитанного))))))))
Любопытная: АРТ Я свалилась со стула от смеха....думала, что на середине текста.. Ан нет!!! Это была треть!!! Смайла тоже не нашла))) Просто валяюсь на полу)) Видимо...в экстазе)))
Фонарик: Любопытная, везет тебе, ты хоть поваляться можешь... А я на работе читала... Доктор с первого этажа прибежал - дикий хохот услышал... Попросил распечатать, убежал к себе и закрылся с медсестрой... Теперь переживаю, чтобы выжил...
Любопытная: Фонарик , Представляю, пришел тот дохтур домой , после ночного дежурства, лег спать, просыпается....а у него над головой...ву...хи..хи-... Тваю ж дивизию!!!! ***Снова хлопнулась со стула***
АРТ: Дедушка Фрейд довольно потирает руки.... (с)
Marisya:
АРТ: Как задеть мужское достоинство во время секса ))
Любопытная:
Любопытная:
АРТ: Он был настоящим неудачником... Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Marisya: О чем женщины молчат в постели: К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))) Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу...... блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фонариком зубки посчитать... Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :) Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему-то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! шпагоглотательница: А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостный, как будто я его щас убивать буду.)))) Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как ... отскакивает, лицо испуганное такое... Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается, а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется, они не выкатятся обратно... Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Источник: http://humorland.org/history/13230-o-chem-zhenshhiny-molchat-v-posteli.html
АРТ: Теперь понятно, почему некоторые дамы на фоне оргазма смеются аж заливаются))) Сдерживаются во время всего процесса оказывается)))...ну а к кульминации уже, наверное, нет сил))), когда особенно очень смешно перед оргазмом стонет Сдержанности же других дам можно только позавидовать))))
No Milk Today: АРТ пишет: Теперь понятно, почему некоторые дамы на фоне оргазма смеются аж заливаются))) у тебя были такие дамы хохотушки?))))
АРТ: "Крики О Боже!! во время секса будут рассматриваться как спам)))"(с) No Milk Today))) Нет, дамам было со мной не до смеха в эти моменты)))
No Milk Today: АРТ пишет: дамам было со мной не до смеха в эти моменты))) ты написал ..что тебе понятно почему..я и подумала..что заливались с тобой)))
АРТ: No Milk Today ))))))
Ваша бабушка: Он лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он, закуривая: "И часто у тебя так?"
Marisya: "После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу." ray
АРТ: "После секса" Запланировано было одно дело... Ничто не предвещало, как говорится.. Но оно ведь...эээммм..знаете как..бывает ...застаёт и накрывает внезапно.../Опущу детали)))/ Время жмёт...чувствую, не успеваю...А времени прошло с...эээммм...окончания))) немного сравнительно...ну дыхание в норму пришло...но в целом..... Короче, поехал я. Почти приехали уже. Пробка. Ну там типа выезд из города, дорога на него, и неподалёку рынок, ну и сам перекрёсток идиотский)). Время уже вот-вот. А стоим нууу...сравнительно ещё далеко.. Ну относительно. Пешком, может, мин 5-7. Прогулочным шагом)) Ну я говорю - ладно, спасибо, я опаздываю. Выхожу))) И бегом такой бегу)))))))) И тут меня накрывает смех ..не по-детски вообще (хотя какое тут уже ребячество ). Думаю....: "Во как надо в норму приходить...."после"))) Когда я ещё побегаю так))" Бегу и ржу не могу.)) Потом вспомнил фильм. "Пианистка" называется /вкратце: там дама зрелая (по возрасту) преподавала игру на фоно, ну и к ней парняга молоденький записался на индивидуальные занятия, ну и влюбился в неё. У них концерт должен быть, репетиция. Дама в туалет - парняга за ней. Ну в общем, они там..ээмм..начали.. Она ему минет, у него стояк, он её хочет, а она его обломала. Он в шоке))) Такой ей: "И чО мне делать?" Потом (в шоке, видимо, всё ещё) такой раз и на месте давай бежать)) Активно так))) Потом также бегом из туалета по коридору... ну дальше я не досмотрел, чего было/ Ну и я этот момент вспомнил, вапще, думал, умру со смеху)) Ну короче добежал я))) На 3 мин опоздал.))
АРТ:
АРТ:
Ваша бабушка:
profy:
Тор: Самые асексуальные профессии Кем не стоит работать, чтобы не получить статус абсолютно не привлекательного сексуально человека? 1. Продавец живой рыбы. Особенно в жару, летом, на душных складах и в маленьких магазинчиках. Тяжелый дух рыбы, липкая чешуя, плавательные пузыри и потрошенные тушки…Какой тут секс вообще? Все это вызывает только чувство брезгливости. 2. Окантовщик смежной продукции. А это вообще кто? Конечно, чувства брезгливости нет, и узнавания тоже. Из всех опрошенных только трое заинтересовались: “А что они окантовывают?”. Понятное дело, что сексуальной заинтересованности нет и в помине. 3. Системный администратор. Женщины в ужасе шарахаются в стороны от сисадминов. Их работа подразумевает быстрое мышление в сфере систем, алгоритмов и прочих компьютерных штуковин. А между прочим, такая погруженность съедает всю их сексуальность. На нормальное общение с ними девушки не рассчитывают, потому как натыкаются на стены из специфического компьютерного сарказма. Ну его на фиг, с этими системами. 4. Пианист. Пианисты не нравятся девушкам своими резкими движениями головой, судорожным шевелением пальцев и странными ужимками. Даже вальс он играет так, будто сейчас вызовет какого-нибудь демона прямо на пианино. Все это легко перекладывается в сексуальную сферу, и девушкам совсем не хочется иметь дело с таким партнером. 5. Распространитель. Распространителям нет никакого дела до секса. У них ведь такой вал товаров для сбыта, который по факту никому не нужен. От распространителей всегда хочется убежать подальше. 6. Приемщик стеклотары. Приемщик стеклотары – уже утверждение, не нуждающееся в комментариях. Здесь и так все понятно.
АРТ: Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? ** Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавца: "Девушка, а у вас булки мягкие?" - Ххам! ** Распространённый вопрос в банке: "Девушка, а вы в кредит даёте?" ** - Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! - Давайте конец. ** Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки: - Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? Мужчина, спускаясь с верхней полки: - Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать ** Не сумел завести женщину - работай руками.
Victor: Американские СМИ критикуют школу в США. Сотрудники CNN призывают коллег усилить давление, чтобы заставить чиновников от образования исходить из соображений здравого смысла. В штате Колорадо шестилетнего ребенка отстранили от занятий в школе и обвинили в сексуальных домогательствах. Мальчик поцеловал одноклассницу в щеку. Школьные романы к добру не приводят. Даже если современные Ромео и Джульетта учатся в первом классе. В Колорадо 6-летнему Хантеру запретили приходить в школу после того, как он поцеловал свою подругу в щеку и руку. "Это было во время урока. Мы занимались чтением, я наклонился и поцеловал ее руку. Меня отправили к директору. Видимо, я сделал что-то плохое. Мне очень жаль", — говорит ничего не понимающий малыш. Мальчик объяснил, что просто влюбился и обижать никого не хотел. В администрации школы, однако, такое поведение назвали сексуальным домогательством. И отвечать на такие обвинения первокласснику будет непросто. Ни что такое секс, ни что такое домогательство, 6-летний Хантер еще не знает. "Девочка отреагировала нормально. У них такая игра: он жених, она невеста. И другие дети особого внимания на поцелуй не обратили, — недоумевает мама ребенка. -А в администрации школы это назвали сексуальным домогательством. Теперь Хантер спрашивает меня, что такое секс. Такого не должно быть". Учителя, между тем, за свои действия извиняться не собираются. И даже уже внесли запись о домогательствах в личное дело первоклассника. Другого выхода у них, как оказалось, не было. Во-первых, так положено делать по уставу. Во-вторых, если руководство школы не примет необходимые меры, другие родители могут подать на них в суд. Якобы администрация не защищает честь своих учеников. И стоит отметить, что это уже не первый подобный случай в США. В мае прошлого года – опять же в штате Колорадо – 6-летнего школьника отстранили от занятий за то, что он спел однокласснице песню I'm Sexy and I Know It ("Я сексуален и знаю об этом"), которую тогда распевала Америка. Мальчика опять же обвинили в сексуальном домогательстве. Наказывают американских школьников за другие непонятные для многих детей проступки. Например, за комплимент, сделанный учителю. (vesti.ru) Поистине, заставь дурака Богу молиться - он и лоб расшибет!
profy: мужик выходит из борделя :" Вирусная база данных успешно обновлена"
Разтревога: Victor я думала что такие туполобы в школьной системе только у нас в России...Очень жаль мальчика и его родителей по всей видимости которые воспитывали сына на Доброте и любви
Фонарик: Разтревога, советское образование считалось когда-то одним из самых лучших в мире. А сейчас и наши школы скатываются на американский уровень. Дуракам закон не писан.
Marisya: 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. _________________
Marisya: Из одолженного на Израильском форуме))) Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились. Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили. Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже. Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной? Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак. Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО! Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо. Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее. Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих. Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой. В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает. Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?" К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Мой парень часто обзывает меня истеричкой.. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая. У Коли член маленький и бледный, как пельмешек. В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок. На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше. Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Ия: Помотрела я один сериал.. И вот что написала про героиню,которая не была примером благонравия) Люська Рыжая дарила ласки местным мужикам, Из окна всех зазывала: "Заходите, всё отдам." Я, борясь за честь колхоза ,потащил шалаву в загс, Но механик дядя Вася вдруг подбил мне правый глаз. И сказал он мне сурово:"Люська наша-страсть и стон". Забирай своё колечко и катись отсюда вон! Я теперь лежу в больнице, Гляжу глазом в потолок.. Эх, зачем я эту Люську к новой жизни поволок..
Marisya: Все-таки, слово “нет” — самое надежное противозачаточное средство! Девиз настоящего Мачо: Поменьше слов – побольше дела – так не бывает, чтоб она не захотела! Девушки запоминают парней, с которыми у них был секс, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было. Долго искал свою вторую половинку, но так и не нашёл. Вероятно, потому, что родился целым. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Я не могу выпивать без сексуальной перспективы. Если мешает грелка — значит, ты уже согрелся. Если мешает жена — значит, ты уже остыл. Иногда хорошее настроение передается только половым путем, и веселого настроения добавят, и напряжение снимут. Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать. Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.
Victor: Marisya пишет: Все-таки, слово “нет” — самое надежное противозачаточное средство! Есть еще одно очень надежное противозачаточное средство: 1. Надеваем презерватив 2. Поверх -Слой изоленты 3 Надеваем еще один презерватив 4. Еще два слоя изоленты 5. Надеваем третий презерватив. Все! Но самое главное - никаких сношений!!!
Разтревога: и всё же Татьяна права! самый безопасный секс это сказать НЕТ и не снимать ни под каким предлогом труселя)))
Root: Муж говорит жене: - Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома. Жена не растерялась: - Ага. Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать.
Любопытная: В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы… ************************************************************************************** В молодости мужчина хочет секса, а женщина любви. В зрелости он хочет любви, а она секса. И только в старости они хотят одного и того же: покоя. ***************************************************************************************
profy: Наташик, че ты знаешь про старость-то, дифчонка...скромность природная не позволяет развить тему ))))
Любопытная: profy Виталь, я вапще тут решила...не стареть) Никогда! profy пишет: скромность природная не позволяет развить тему . А жаль! (вздохнула). Я бы надела свой праздничный сарафан, присела бы на завалинку и тебя послушала! Кстати..ты чего со мной песни больше не поёшь??
Любопытная: Вдогонку...)) Забегает в автобус маньяк и орет: "Сейчас всех изнасилую!". Девушка: "Ну хоть пожилых не трогайте." Бабуля: "Сказал всех, значит всех!"
rebekka: Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька, это воровка! - А что, она ворует то что плохо лежит? - Нет внученька, то что хорошо стоит...!
Любопытная:
Ed-mon: Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!! ==================================================================== Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ! - Ой б... и слава Богу ==================================================================== Медсестра: - Больной! Хватит смотреть телевизор, пора в койку! - А нас не застукают? ==================================================================== Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты - моя рыбка! - А ты - мой зайчик! - А ты - моя птичка! - А ты - мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - А что же ты такое неотложное делала? - А с подружками болтала. - А я ждал. - Ну, извини. - Да, для тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошёл ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
Фонарик: О сексе говорят и пишут везде и всюду, причем постоянно. И сложно уже на эту тему что-то написать, чтобы удивить кого-либо. Но, все же, попытаюсь. Натолкнулась на список интереснейших фактов про секс и захотелось поделиться со всеми. 1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо… 2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте… 3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью… 4. Кстати, если вам по каким то причинам не хватает секса, вам стоит отправиться в Грецию. Ну хотя бы в отпуск. Именно греки по статистике занимаются сексом больше, чем другие представители человечества. А чем им там еще заниматься? 5. За всю жизнь у мужчин вырабатывается около 15 литров спермы. Это пять трехлитровых банок. Много? Мало? Достаточно! Если представить сколько это детей… 7. Некурящие мужчины уделяют своей половой жизни в два раза больше внимания, чем заядлые курильщики. Так что девочки, имейте ввиду. 8. По данным медиков, проводящих ультразвуковые исследования плода, на последнем триместре развития, у эмбрионов-мальчиков очень часто наблюдается эрекция. Ох уж эти мужчины, даже в животе у мамы они думают о... Да, да, о нем самом – о сексе. 9. Во время семяизвержения высвобождается около 100 миллионов сперматозоидов. Лишь 200 из них достигают заветной цели – женской яйцеклетки. Ну, а побеждает один - сильнейший... Все подчиняется «закону джунглей». 10. А, средняя скорость семяизвержения около 44километров в час! В общем, все сметает на своем пути…. 11. На женском клиторе находится целых 8 тысяч нервных окончаний. А вот на мужском члене всего 4 тысячи. Вот! 12. Только 1 процент всех женщин способны испытать оргазм от простых ласок в области груди. Так что мужчинам сачковать не получиться. 13. Не думайте, что мастурбацией занимаются только подростки. Около 70 процентов замужних женщин занимаются самоудовлетворением и нисколько этого не стесняются. Хотя более половины из них не рассказывают об этом даже своим мужьям. (Интересно, как же об этом узнали ученые, когда даже мужья не знают???) 14.У некоторых женщин желание заниматься сексом возрастает в несколько раз во время беременности и менструации. Закон подлости... Да? 15. Один половой акт сжигает 360 калорий 16. Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом! Мужчины, возьмите на заметочку. 17. Чингиз-Хан умер во время полового акта! Это же надо…
Фонарик: Без комментариев :-)))
Разтревога: Вчера услышала по телику-Такие странные эти русские!у них кризис..то да сё...А они с умилением наблюдают всей страной дружбу козла и тигра)))))
Velon: Думаю, для "Завалинки" подойдёт. ------------------ "На музыкальном форуме. - Пожалуйста, посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов. Минуты на 2-3, больше не надо."
Velon: И что, это всё? - Спросила Роза Марковна. Эти слова заставили густо покраснеть сексуального маньяка.
Velon: "Два еврея идут по кладбищу. Один из них говорит: - Посмотрите, какая красивая могила у Сары Израилевны! Какой шикарный памятник! Как бы я хотел в будущем лежать хотя бы рядом! Другой ему отвечает: - А я хотел бы лежать рядом с Розой Соломоновной... -Но, позвольте, ведь она ещё жива?! - О! Вот именно! "
Velon: "Секс - это повод для знакомства или нет?"
Velon: Утренний диалог: - После того, что межу нами было, ты, как порядочный человек, должен сделать мне предложение! - После того, что было, я уже не могу считать себя порядочным человеком...
Фонарик:
Velon: Вот ещё на ту же тему. "Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек."
Velon: - Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? - Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь... - Ну и как ощущения? - Как гора с плеч! Живу для себя!
Velon: Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула: - У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
Velon: - Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу! - Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
Velon: Из анекдотов. "Первоклассник спрашивает отца: - Папа, что такое порно-кассета? Отец начинает издалека: - Видишь ли, порно это... Сын перебивает: - Что такое порно я знаю, а вот что такое кассета?"
Фонарик:
Velon: - Любимая, я у тебя первый? - Такой наивный, да.
Velon: Пришла на работу новая секретарша. Начальник спрашивает: - Английский знаете? - Да. - Прочтите тогда на английском этот номер: 666-619. - Секс, секс, секс - секс он найт! (Sex, sex, sex - sex one night!)
Velon: - Мы расстаёмся и точка! - Жирная? - Дело не только в этом.
Velon: - Ты где сейчас? - Лежу в кровати. - О! А в чём ты? - В депрессии... - Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...
Фонарик:
Velon: Студентка на экзамене несёт всякую чушь. Профессор не выдерживает и говорит ей: - Вам, с вашей внешностью, надо не науки изучать, а замуж выходить! Не могу поставить вам "удовл." Студентка, расстроенная, идёт к двери, а профессор ей вслед: - Постойте! Вернитесь, я ставлю вам "удовл.". Ведь вам с такими кривыми ногами никогда замуж не выйти...
Velon: Смотрел механические переводы некоторых песен в интернете. Иногда такой ужас, что читать противно. И вот вспомнил советский анекдот о переводе. ------------- "Иностранная делегация идёт по заводу. Видят, что мастер и рабочий размахивают руками и что-то горячо обсуждают. Просят переводчика перевести. Тот в ответ: - Нет, это не переводится! Его просят, чтобы хотя бы приблизительно перевёл. Приблизительно у него получилось вот что: - Мастер говорит рабочему, что имел половой акт с его матерью и грозит ему профкомом, парткомом и дирекцией. - А рабочий, что говорит? - А рабочий отвечает, что он имел половой акт и с профкомом, и с парткомом, и с дирекцией!"
Velon: Психиатр, как обычно, показывает пациенту картинки с различными хаотическими геометрическими фигурами. - Что видите? - Секс. - А здесь что? - Секс. - Ну а здесь? - Тоже секс. - Что-то вы, дорогой, зациклились на этом вопросе... - А вы сами то доктор!! - Что я сам? - Откуда у вас такие картинки?
Фонарик:
Velon: Муж говорит жене: - Сейчас мастер придёт чинить отопление. Сними трусы! - А что, у нас денег совсем нет? - Я тебе говорю - сними трусы с батареи!
полная версия страницы