Форум » Секс и юмор » Анекдот на тему)) (продолжение) » Ответить
Анекдот на тему)) (продолжение)
ОфигевшийДомовой: Заодно предлагаю к теме Космика добавить еще и анекдоты на тему соответствующую))
Ответов - 31, стр:
1 2 All
Warija: У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
rebekka: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." Сори))))
АРТ: - А я теперь в командировки не езжу! - Это ещё почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил... *** - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ? *** - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная... *** Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
АРТ: *** Беседуют мужики о семейной жизни. Один говорит: - А мне семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне... *** Иванов читает в газете: - 43% женщин изменяет своим мужьям. Петров: - Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография... *** - Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью? - Думаю, что да. - Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек. *** Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: - Ты не ушибся, дорогой?
АРТ: Анекдот из чата))) Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Melody of Rain: Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!
АРТ: - Говорят ты женился... - Ну да... - И как жена? красавица?)).. - Ну не знаю..говорят на божью мать похожа.. - Ого покажи..... Матерь божья!!
Ваша бабушка: Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!"))))
profy:
Любопытная: Жена приходит домой после корпоратива в 3 часа ночи.... Колготки порваны, босиком....помада размазана...Стоит, шатается. Муж: - И что???? Ты думаешь тебя в таком виде кто-то домой пустит??? Жена: (сфокусировав взгляд) - На...фиг надо! Я за гитарой!!!
АРТ: - Дорогой, я на корпоратив. Приду поздно. Пьяная. Возможно, не одна. Если что - ТЫ МОЙ БРАТ!
Любопытная: АРТ
Любопытная: — Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...
АРТ: Любопытная )))
Любопытная: АРТ
АРТ: Ходит девушка по базару и предлагает всем: - Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет! - Почем минет? - 10 рублей. - А за 5? - Нет! не могу, я реализатор. *** - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. *** Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться *** Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает. *** Парень приходит к своей девушке и говорит: - Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать? Девушка в плохом настроении: - Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!
АРТ: Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! *** Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
АРТ: Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить *** Девушка с парнем в постели . Он : Ты хотела бы быть мужчиной ? Она : А ты ? *** Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине. Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете. - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис. Мне только еще муpашек на спине не хватало! *** В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
АРТ: В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов: Студентка: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган. Профессор: Не был а бывал... Это скелет женщины...
Ваша бабушка: - Виктор Евгеньевич ! Что вы всё молчите ?!?! Такая ночь ! Море! Звезды!!! - Да я, Маргарита Семеновна, застенчивый....ты бы мне дала....да я бы и пошел. ===================================================== Семья (мама-папа-сын) в цирке. На арене слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мать отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Леруж: Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Леруж: Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толmко спьяну не притащишь...
Леруж: На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
Леруж: Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы: — Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2 Она в ответ: — Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша: — Гражданин, гондон стоит 10 рублей. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: — Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: — Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица: — Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: — Люди! Я тра-а-хаться иду-у!!! ************************************************************************ Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит: - Дорогая, давай попечатаем на машинке? Жена: - Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку. Прошло 5 минут. Муж идет на кухню: - Ну что, попечатаем? - Сейчас, посуду вытру и иду! Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке! Муж: - Спасибо, я уже от руки написал... *************************************************************** Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Леруж: Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — 2 кило и каждое завернуть. — А это что? — Апельсины. — 3 кило и каждый завернуть. — А это что? — Слива. — 5 кило и каждую завернуть. — А это что? — Смородина, но она не продается!
Marisya: украинский анекдот русскими буквами. – Сынку, чого ты плачешь? -Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а вона мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала). -Гарбуза? Тоби, сынку?! Йдэмо до Гали. Поговорымо. Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха: – А гдэ ваша Галя? – На танци пишла. – А чого вона моему сынку гарбуза дала? Ось, дывиться. С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны. Мать Гали: "Ого-го!!! " Мать жениха: "От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!"
АРТ: Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. - И что? - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом? - Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё - в ней всё говорит "да". Её глаза говорят "да", её губы шепчут "да", её тело говорит "да". - Так это же хорошо! - А потом неожиданно пришёл её муж и сказал "нет". *** Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую. - Так. Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не удалась неделька. *** Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. *** Объявление Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru *** Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил...
АРТ: Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!! ** Если, спасая даму от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас. ** Девушка, а как ваше имя? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично, роза в банке... ** Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчонки снимайте трусы,парни идут!..Дуры! С верёвки снимайте!!!
No Milk Today:
АРТ: Секс по мобильнику. Она: - Я возбуждаюсь все больше и больше. Он: - Я тоже скоро кончу. И вдруг в разговор вклинивается голос оператора: - Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$ ** Cтандартный вопрос клиентов банков : "Девушка а вы в кредит даете?" ** Бригада грузчиков доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне: - Хозяюшка, ведь работали сверх нормы - пешком тянули, оплатить бы. Хозяйка: - Да-да, конечно, сейчас я Вам по миньету сделаю. Делает, благодарит, прощается. Ошалевшие грузчики спускаются к машине и говорят водиле: " Вася, там хозяйка за доставку минет делает! Подымись ты ж тоже работал" Вася забегает в квартиру и говорит: "Дамочка, тут наши хлопцы пианино приносили а его через весь город вез, да и бригадир я у них, мне бы тоже оплатить бы" - Да, конечно. И подает из серванта 20 баксов. - Спасибо конечно, а ребята говорили - минет.. Можно? - Нет, мне муж так сказал: "Бригадиру 20 баксов, а грузчикам - сосать !!! ** Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе! ** В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча.. ** Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. ** Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. ** На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" Рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!
Никуша: Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…, вдруг машина поехала… я офигел,… машина едет. Я сзади сижу, за рулем никого…,машина едет. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…, у меня волосы на голове зашевелились…Еду дальше. Тут деревня показалась, вот уже дома первые…Машина вдруг останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин - едет.
полная версия страницы