Форум » Секс и юмор » Анекдот на тему)) (продолжение) » Ответить

Анекдот на тему)) (продолжение)

ОфигевшийДомовой: Заодно предлагаю к теме Космика добавить еще и анекдоты на тему соответствующую))

Ответов - 31, стр: 1 2 All

Warija: У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

rebekka: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.." Сори))))

АРТ: - А я теперь в командировки не езжу! - Это ещё почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил... *** - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ? *** - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная... *** Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".


АРТ: *** Беседуют мужики о семейной жизни. Один говорит: - А мне семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне... *** Иванов читает в газете: - 43% женщин изменяет своим мужьям. Петров: - Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография... *** - Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью? - Думаю, что да. - Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек. *** Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: - Ты не ушибся, дорогой?

АРТ: Анекдот из чата))) Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Melody of Rain: Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

АРТ: - Говорят ты женился... - Ну да... - И как жена? красавица?)).. - Ну не знаю..говорят на божью мать похожа.. - Ого покажи..... Матерь божья!!

Ваша бабушка: Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

profy:

Любопытная: Жена приходит домой после корпоратива в 3 часа ночи.... Колготки порваны, босиком....помада размазана...Стоит, шатается. Муж: - И что???? Ты думаешь тебя в таком виде кто-то домой пустит??? Жена: (сфокусировав взгляд) - На...фиг надо! Я за гитарой!!!

АРТ: - Дорогой, я на корпоратив. Приду поздно. Пьяная. Возможно, не одна. Если что - ТЫ МОЙ БРАТ!

Любопытная: АРТ

Любопытная: — Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

АРТ: Любопытная )))

Любопытная: АРТ

АРТ: Ходит девушка по базару и предлагает всем: - Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет! - Почем минет? - 10 рублей. - А за 5? - Нет! не могу, я реализатор. *** - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. *** Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться *** Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает. *** Парень приходит к своей девушке и говорит: - Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать? Девушка в плохом настроении: - Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!

АРТ: Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! *** Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!

АРТ: Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить *** Девушка с парнем в постели . Он : Ты хотела бы быть мужчиной ? Она : А ты ? *** Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине. Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете. - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис. Мне только еще муpашек на спине не хватало! *** В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!

АРТ: В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов: Студентка: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган. Профессор: Не был а бывал... Это скелет женщины...

Ваша бабушка: - Виктор Евгеньевич ! Что вы всё молчите ?!?! Такая ночь ! Море! Звезды!!! - Да я, Маргарита Семеновна, застенчивый....ты бы мне дала....да я бы и пошел. ===================================================== Семья (мама-папа-сын) в цирке. На арене слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мать отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!



полная версия страницы