Форум » Раздумья » Позитив!!! » Ответить
Позитив!!!
ребенок: Надоел негатив!!! Давайте о позитиве!!! Неужели нам, жителям одной большой страны ничего вспомнить!? Кто кому чем помог, например! Или какой-то веселый смешной случай! Начну! Ездили с родителями в Сочи летом. В море я наткнулась на какую-то редкую медузу, которая меня ужалила в ногу. Жгло до слез! НИ шорты, ни юбку не одеть. Пошли мы вечером с матушкой в аптеку... ни одной ночной аптеки((( отчаились... города не знаем, одни на какой-то пустой темной улице.... Тут проходит сочинка... Мы обращаемся, дескать, "где бы аптеку найти..." "А что такое?" "Да вот, медуза!" "Да что вы, какая аптека, оливковое масло, девочки Вас спасёт! Пошли, налью Вам в баночку, а то вы сейчас нигде его не купите!" Итог: пожар на ноге потушен! И твердая уверенность в том, что Люди все-таки существуют! И они ходят по одним с нами улицам!
Visavi: ребенок пишет: Итог: пожар на ноге потушен! И твердая уверенность в том, что Люди все-таки существуют! И еще - сочинцы прекрасные люди :))))))) Как перекликнулась тема... :))) Дитятко, не пинай медуз! Они в море - дома!
КикимораБалотная: Есип медуза была местная типа Bluebottle (дословно - голубая бутылка, ибо цвета синего и щупальца длинные, на голубую леску похожие), то поливать пришлось бы уксусом. Он, говорят, разлагает яд. На пляжах, где они водятся стоят специальные бутылки с уксусом - первая помощь. Но это на пляже. В воде может быть трагичнее - от болевого шока человек может потонуть, ибо ощущения как буд-то тебя стеганули проводом из раскалённого металла. Хорошо, что в Чорном море они не водятся :)
Персиянка: Как всё близко... позитив-негатив, любовь-ненависть, дружба-ссоры..... Всё зависит от восприятия. Оптимист видит в основном хорошее. Пессимист - плохое. В простой фразе... Во... снег пошел. Услышавший это пессимист подумает... у... опять снег пошел... тоска((( А оптимист - ура.. снег пошел, значит потеплело)))) А унас снег идет)))))
мент: Персиянка пишет: Всё зависит от восприятия. Оптимист видит в основном хорошее. Пессимист - плохое. В тему: Пессимист мрачно: "хуже уже не будет..." Оптимист радостно: "Будет!!! Будет!!!"
rebekka: Персиянка пишет: А унас снег идет))))) А я только что из леса приехала)))))))) И снег идет- падает с макушек сосен и елей! Белку с внуками видели, на горках на санках катались!!! Вся мокрая Только одно плохо- снег уже мокрый. Но и в этом положительный момент 0 ВЕСНА идет!!!!
ребенок: ,А я сення в Серпузов кздила с матушкой и грандпэрэнтсами))))) Нофотографировалась вдоваль)))) довольная, аки слон)))
Visavi: Персиянка пишет: А унас снег идет))))) И у нас :)))))))) Такая красота... тихо так, ветра нет (чудо!), и падает, падает... И люди падают - скользко :)))) Зато в парках... будешь смеяться, но мы тут компанией (трезвой!) в парке шли, кто-то оступился, упал, стали, хохоча, поднимать, и через пару минут уже все валялись в снегу, как малолетки, смеялись... а потом просто гуляли... так душевно... :)))
мент: Visavi пишет: через пару минут уже все валялись в снегу, как малолетки, смеялись... Visavi как то удалось покататься. на саночках. с горки :) Взрослый вроде мужик :) Зато сколько удовольствия!
Visavi: мент пишет: Visavi как то удалось покататься. на саночках. с горки :) Взрослый вроде мужик :) Зато сколько удовольствия! Хорошо, что мы еще не растеряли способности радоваться, как дети :)))
Cулейма: Хочу выразить свою признательность всем ,кто поддержал меня в период паводка,было страшно особенно ночью ,когда не видно куда бежать и как идет вода((Климентину,Майку Лену.Яну.Валюшку,Машу ,Ирину(Леди С) Соню(Матильду) Панду с вами мне было не так грустно, и даже почти нестрашно )))и конечно Пифу (аташко) ,я рада что вы есть рs. ваша С
rebekka: А у меня сегодня форзиция расцвела. Недели полторы назад сорвала веточки, на которых даже почки еще не набухли. И, о чудо за ночь распустились желтые цветочки! Жалко, что нет возможности сфотографировать ( Покажу чужую фотку всего кустика) Отцветет, высажу около окошек)
алена: О, у меня тоже есть форзиция, совсем молоденькая, в прошлом году цвела первый раз. Очень нежная...
Visavi: А у меня две радости :))) Первая, большая - я помирилась со старым другом :))) Была взаимная обида из-за глупого недоразумения (я была больше виновата), но разобрались :))))) Вторая, помельче - крышу починили, и меня перестало заливать :))))))). Квартиру, правда, еще ремонтировать придется, но это уже потом, когда высохнет :))
rebekka: У меня тоже радость) Как говорят, "нет худа без добра" ) Развод племянницы ( писала об этом) сблизил мою сестру с её мужем. Опять сходятся, вроде. По крайней мере стали чаще общаться, опять созваниваться и т.д.
rebekka: Visavi пишет: А у меня две радости :))) Первая, большая - я помирилась со старым другом :))) Была взаимная обида из-за глупого недоразумения (я была больше виновата), но разобрались :))))) Рада за вас) Пусть все будет хорошо. Как в сказке" Добро побеждает зло"
VictorF: И у меня радость - сын подошел к Панамскому каналу и позвонил, сообщил уже номера рейсов, летит из Нью-Йорка через Сеул во Владивогсток. 10 апреля дома будет )
Visavi: Спасибо, rebekka :)) А у меня еще позитив... Наверное, смешной... Я обратила внимание, что в метро стали чаще уступать место (не только мне) подростки и молодые мужчины. То есть, у нас всегда это было, но сейчас - заметно чаще. Это не может не радовать, поскольку: 1. ясно, что мужчины не исчезают как класс :))) 2. сидя ездить удобнее - можно почитать. Минус токо один: старею, наверное
rebekka: С праздником! Каждому по шарику! Разбираем )))))) Весёлого настроения!
мент: машинёшку поменял. Класс!
КикимораБалотная: Жителей Северного полушария - с наступлением календарного лета! Ну и чтоб оно было летом не только на бумаге :)
rebekka: Ура! Завтра еду в Москву ( в Новую Купавну) на присягу к сыну!!!!!
VictorF: rebekka Удачи тебе и приятных эмоций!!!
rebekka: Прекрасное настроение!!!! Только что приехала с моря. Классная вода у нас на Балтике! Зеленоградск заметно хорошеет! Светлогорск и подавно. Ночные посиделки в кафе под пледом на берегу моря подарили столько прекрасных минут!!!!А чего стоит ночное небо над морем! А самая главная радость по- приеду - звонок от сына! Не звонил неделю. Летаю от радости и даже то, что немного обгорела не расстраивает! ПозИтивное в этом году лето!!!!
VictorF: Ребекка, поздравляю !!!!!
Visavi: Только что приехала из коротюсенького отпуска (с трудом выгрезенного у начальства), вся на позитиве, потому что накупалась до одури, наобщалась с любимыми родственниками, и вообще - нме хорошо, чего и всем желаю! :)))))))
rebekka: Visavi, хорОший у Вас позитив!!!! Visavi пишет: нме хорошо, чего и всем желаю! :))))))) И Вам того же!!!!
Visavi: rebekka спасибо :))))))))))
rebekka:
VictorF: вОТ УЖ ТОЧНО, ПОЗИТИВЧИК )))
Visavi: rebekka
Visavi: А у меня еще позитив! :)))))) Будете смеяться - из-за жары :))))))) Простите за физиологичность, но из песни слов не выкинешь: потею. Вся солененькая. Соответственно постоянно бегаю (ползаю) в душ. Девчонки! Собственный пот и соль - замечательный (и бесплатный!) скраб! :))))))))) Кожа стала гладенькая, нежненькая, почти как у младенца (правда, немного пожилого, но все-таки) :))
монтЁр: ударила гроза, и дождь сухую землю оросил, но он при этом мне порушил планы- ведь я собрался поливать газоны! Нет, всё ж полью- дождю то наплевать, а мне по плану - надо! но экономия воды из крана -вот это несомненно позитив!
Visavi: Неа, Саш, позитив то, что у тебя газон есть :)))))))) А дождя всяко мало. Вчера ночью полил немножко, и днем тоже, но это разве полив... на полчасика бы, да поинтенсивнее... :))
Дикарка: А мы решили наконец пруд сделать на участке по всем правилам. Глыбокий. Если бы не засуха, не взялись бы. Так что из всякой напасти можно выгоду извлечь.
монтЁр: Visavi газон то общественный, под окном, но надоело созерцать репейник и пырей, вот и сделали некоторые посадки. Дурь- траву не сеяли, что в плане борьбы с наркотиками - несомненный позитив!
монтЁр: Дикарка, пруд - это хорошо! рыбалка прям на дому, с выпивкой и ухой! Несомненно - позитив.
мент: ОТПУСК!!!
монтЁр: мент - поздравляю! Лучшая часть любой работы - это конечно отпуск!
Дикарка: Таак.. мент в отпуске.... пошла фулюганить!
VictorF: Валюшка, пруд на участке - это супер! У моего сослуживца есть такое на даче, мы иногда рыбку в нем ловим ) Мелких отпускаем, а крупных в рюмочку складываем ))) А еще он хорош в косметических целях ) Опускаешь ноги и рыбешка эта волоски на ногах выщипываент )))))
Visavi: монтЁр пишет: газон то общественный, Уважаю. Когда общественность поливает общественный газон, у меня поднимается настроение. (Чесслово, не вру!) :))) мент пишет: ОТПУСК!!! Ура!!!!! Отдохни хорошенько. Токо вдруг, вернувшись, полицаем заделаешься? :(( Не надо, а? :)))
Visavi: VictorF пишет: Опускаешь ноги и рыбешка эта волоски на ногах выщипываент Ну вот... я собственную соль в качестве скраба использую, ты сослуживцевых рыбешек в качестве эпилятора :)))))))) Креативная компания собралась :))
мент: Visavi пишет: Токо вдруг, вернувшись, полицаем заделаешься? :(( Не надо, а? :)))Visavi не, полицаем я стану 01.01.2011 года, вне зависимости от желания, а отпуск закончится несколько раньше. Интересно, когда у нас жандармерию организуют???
монтЁр: мент пишет: Интересно, когда у нас жандармерию организуют??? Ну будет царь, будет и третье отделение!
Visavi: мент пишет: Интересно, когда у нас жандармерию организуют? Да, мы уже (в реале) эту тему перетирали... Совсем ошалели с "реорганизациями", публика шокирована.
rebekka: Баня! С веничком, с бассейном! Да в хорошей компании) Мммммм....! Нега по всему телу!!!! Выходишь из бани и вдыхаешь вкусный запах ранней осени! ) И горячего плова) Позитив!
Дикарка: rebekka Не верю!!! Фоту в студию!!!
VictorF: Да-да, непременно в студию фотки, а пивка(после баньки не помешает!) мы и сами нальем )))
Дикарка: О, и народ подтягивается! :)) Воблу бы еще!
Maruseshka: Друзья! Все срочно в Венгрию, пойдем в баню. Здесь такие бани с термальной водой-упасть и не встать!!! просто закачаешься! Обещаю, что буду ходить со всеми, кто приедет А еще у меня радость - прерадость: я наконец-то смогу купить себе небольшую ( то есть маленькую правда) квартирку , (а большая очтанется сыну с его женой) и буду сама себе хозяйка! Ну не красота ли?
Дикарка: Maruseshka Здооорово!!! Эх, как бы всем решить подобные проблемы!!
rebekka: Maruseshka, рада за вас всех! И за тебя с твоей квартиркой и за сынулю. Это здорово, когда молодые и родители живут в своих гнёздышках и сАмое главное -порознь!!! Дикарка пишет: rebekka Не верю!!! Фоту в студию!!! VictorF пишет: Да-да, непременно в студию фотки, РебЯт, вам какие? Опосля бани или те, которые из парилки?
profy: и те и другие
rebekka: По многочисленным просьбам)))
КикимораБалотная: У нас первый день весны. Вчера купила новый купальник. К началу походно-плавательного сезона готова. Думаю, недели через 2 поедем куда-нибудь на окиян :)
VictorF: rebekka И слов нет !!! Впервые в жизни( ну, или второй раз) позавидовал фотографу )))))))
Дикарка: rebekka Аха! Классно!!! Тоже в туды хочу!
Maruseshka: rebekka Дикарка Спасибо, девчонки
VictorF: Вот, делюсь позитивчиком) Сегодня получил емейл от сына. После отпуска улетел на судно в Гонконг, принял дела, идет на Сингапур. Экипаж хороший, повар филиппинец, но классно готовит борщи )))) Вот на этом судне он сейчас. Длина 330 м, ширина 46 м., грузоподъемность 8600 20-тонных контейнеров.
монтЁр: ахренеть!
rebekka: Махина! Корабль - исполин! Всегда восхищаюсь моряками потому, что сама ужасно боюсь открытого моря. Столько воды!!!! Мужественные люди! Сильные духом! НАДЁЖНЫЕ. Виктор, Вам есть кЕм гордиться!
VictorF: И эта махина носится со скоростью 26 узлов(примерно 50 км/час) от Шанхая до Гамбурга с заходами в более чем 20 портов туда и столько же обратно. Я не сказал, что у него под водой - еще 15 метров корпуса(высота 5-этажного дома
КикимораБалотная: Фигассе... И как они там не путают эти коньтейнеры: куда, кому и сколько? В смысле, при разгрузке :)
монтЁр: КикимораБалотная , А ЧЕГО ТАМ ПУТАТЬ - КУДА КОМУ И СКОЛЬКО ДЕЛЯТ ПОСЛЕ РАЗГРУЗКИ
VictorF: КикимораБалотная А этим компьютеры занимаются ) Человек бы точно все перепутал ))))) Кран сам знает, какой контейнер брать с судна, человек на кране только контролирует процесс. Машина, перевозящая контейнер по терминалу, точно знает, куда его ставить, а потом она знает, какой и где взять, чтобы подвезти к судну и там его поставят туда, куда надо на судне )))) Вся информация через спутники передается в следующие порты. Так что, все завязано накрепко в сеть и ничего не теряется ) Задача экипажа - в первом порту погрузки проверить на компьютере грузовой план, предоставленный портом и потребовать его изменения или утвердить его. Дальше - контролировать остойчивость судна, чтобы оно не перевернулось и напряжения-нагрузки, чтобы судно не сломать. Кроме того, на судне много (500-800) спец. контейнеров, которым необходимы особые условия перевозки и электроэнергия, то есть реф.контейнера и наоборот, контейнера с подогревом. Они подключены к энергообеспечению на судне и включены в судовую компьютерную сеть, чтобы экипаж мог мониторить - контролировать их состояние. Этим занимаются капитан и старпом. Они же и остальные офицеры(всего 9 чел.), штурмана и механики, с помощью матросов и мотористов(всего 12 чел) занимаются поддержанием судна в идеальном рабочем состоянии и обеспечением его безопасного мореплавания ) Работой штурманов и матросов руководит старпом, а механиков и мотористов - стармех. У каждого "номерного" офицера кроме вахт(4 часа через 8) есть свое заведование. Один отвечает за навигационное обеспечение, то есть за карты и навигационные приборры и их состояние, другой- за главный двигатель, третий за вспомогательные механизмы, четвертый за состояние энергоустановки, пятый - за состояние трубопроводов и танков и т.д. )) Одним словом, каждый абсолютно точно знает что, как и когда он должен делать и за что несет ответственность. А кроме того - непредвиденные поломки, а следовательно авралы, ремонты и т.д., а к ним добавить постоянные и серьезные учебные тревоги по борьбе на профессиональном уровне с огнем, водой и пр. неприятностями, могущими случиться в море. По 01 в море не позвонишь )))) Одним словом, экипажу в количестве 21 человека скучать абсолютно некогда, круглосуточно идет четкая, отлаженная и непрерывная работа ))
КикимораБалотная: Кстати... А чем, если, не дай бог (тьфу-тьфу-тьфу) пожар случается, тушат? Забортной водой вроде бы нельзя?
VictorF: КикимораБалотная Электрооборудование - углекислотой(стационарной установкой или огнетушителями), там где топливо - пеной(стационарной установкой или через ствол водяной с пеногенератором), а остальное - забортной водой ) Вот съемки сделанные сыном на одном из судов: Пожарные учения Шлюпочные учения(спасение выпавшего за борт человека и покидание судна в случае катастрофы) А это - иллюстрация к тому, чем экипаж занимается в море ))
КикимораБалотная: Это зачем там, на последнем снимке, железяка такая ржавая? "Непорядок в танковых войсках!" (с)... :)
VictorF: Вот они и наводят порядок ))))) Это на самом днище судна, метров на 15 ниже уровня воды, в водяном(балластном) танке )
КикимораБалотная: Дааа, солдат без дела - это ЧП... К морякам тож относится)
rebekka: Купила билеты в Москву) Уезжаю 27 в понедельник к своему солдатику любимому. Как же хочу прижаться к нему, вдохнуть родной запах! Знаю, что и он скучает, хотя старается не показывать этого) Взрослый же)))) Полная сумка домашних гостинцев уже дожидается, моего кремлёвца. А мысли всё равно об одном :"чего бы ещё взять?"
rebekka: Как здорово, что на свете так много добрых людей! Тех, кто приходит на помощь. Просто так. Тех, общение с которыми. приносит только положительные эмоции. Часто ими оказываются не близко знакомые люди. Сегодня я получила помощь в казалось бы не имеющей выхода ситуации. Рада, что мир ещё не совсем перевернулся :))))
это я): вот такая забавная штука, случайно встреченная в соседнем чате ))) "...ах,феминииизм...ну нате вам антифеминистическую цитатку:. Феминистки – это обиженные неудачницы. Мужчины – лучшее, что есть на свете. Они делают женщин красивее и сильнее. Я искренне считаю, что мужчины намного лучше женщин. Если бы я родилась мужчиной, то была бы стопроцентным подонком. Потому что женщины любят плохих мальчиков. Про меня бы плакали на кухне подружкам и ждали бы смс. Я была бы бабником и переспала бы со всеми. Я бы никогда не женилась, никогда! И еще: Среди женщин встречаются полные мудаки, а среди мужчин настоящие суки..." (С)из Инета.
КикимораБалотная: Это позитив?
это ты???))): КикимораБалотная пишет: Это позитив? Что Вы? Это полное его отсутствие)))))))
VictorF: это я) Эх.... Был бы женщиной - всех бы нафик мужиков соблазнил )))))))))) И чем не позитив ?? )))) з.ы. На словах мы все такие, а на деле... Все как положено ))))
алик: добрый вечер
ЗАБАВА: это я) Позитив в розово-голубых тонах... А что?!...(задумавшись...) Каждому идёт свой цвет, а вот про восприятие сказать трудно...Видно, кому-то тяжело... Среди мужчин, отъявленные суки... А женщины уж мрут от скуки... Воспримем жизнь уж адекватно! (сказала на ушко приватно...) А среди нас и мудаки??? Помилуй...Нам эт не с руки... С НОВЫМ ГОДОМ!!! Всех благ, любви и взаимопонимания)))
ЗАБАВА: Прочитала...Это я тому Я!!!
Visavi: Привет всем, всех с НГ и всеми праздниками, всех благ и радостей! :) Делюсь позитивом: меня уже два дня не заливает! :)))))) Три недели с тазиками провела, так что можете прочувствовать мою радость :))
КикимораБалотная: Нас уже неделю не заливает :))
Visavi: Хих, а я погорячилась :))))))) Меня опять заливает конкретно - уже сутки. Пока сегодня была на работе, из одного только места (их несколько) ведро натекло. Сколько из понаставленных тазиков разбрызгивается вокруг - учету не поддается
Cулейма: http://bydmen.org.ua/post143501494
Visavi: Cулейма Ах, хорошо! :))
rebekka: click here
Cулейма: http://www.youtube.com/watch?v=VT1LxvYVWrM очарована аж)))
profy: а вот это как http://www.youtube.com/watch?v=yE7waNi5dc0
Cулейма: profy )))вот тебе дарю) http://www.youtube.com/watch?v=WFleG10Uh3k
profy: пасиб, Суличка, мне нравится ZAZ )))
Отто фон Чингачгук: Гопода и товарищи)) Заявляю категорический протест)) Пиф окончательно охренел, удаляет из чата, если его не называют ваше превосходительство и не делают "ку"! (пора на пенсию отправлять) Требую моральной и материальной компенсации в виде извинений и 7 ящиков коньяка хеннесси. Господа модераторы, будьте толерантны и терпимы, вы же не пубертатные подростки со страстью к самоутверждению)) Таки да?)) С ув. Чингачгук
Струнка: Отто фон Чингачгук, а где в Вашем сообщении позитив?:) Я бы, возможно, его рассмотрела в упоминании пубертатного возраста(нормальное женское желание))), но и то с большим трудом)) Флудите, уважаемый!:)
О.ф.Ч.: Струнка пишет: где в Вашем сообщении позитив? он там есть.
мент: Народ, приношу всем свои глубочайшие извинения за внезапное исчезновение, и долгое отсутствие. Были объективные причины в реале. Внезапно всё срослось, но надо было "подсуетиться". Теперь, со вчерашнего числа, моя семья владеет домиком в деревне :) ПОЗИТИВ ОДНАКО!!!
КикимораБалотная: Ух ты! Фазенда... Даешь солёные огурцы-памидорки на зиму! :)
Cулейма: Позитивнее...позитивнее.... Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... (стЫрнетила)
rebekka: мент пишет: Теперь, со вчерашнего числа, моя семья владеет домиком в деревне :) ПОЗИТИВ ОДНАКО!!! ХорОший домик! Не в Простоквашино случайно? )))
мент: rebekka пишет: ХорОший домик! Не в Простоквашино случайно? )))rebekka Лучше чем в Простоквашино :)
Дикарка: Мент, поздравляю с владением! Главное, охрана не нужна, сам с усам! Вернее, с дубиной!!!
мент: дети-жена-дом-машина+работа, на Интернет времени нету наглухо, до зимы. Подумал подумал, а ведь это реальный позитив! P.S. менять ник на "полисМент, или так и оставить???
Фонарик: мент пишет: P.S. менять ник на "полисМент, или так и оставить??? Не меняй ник! Это тоже позитив :-)) Причем, стабильный :-) И градация ценностей мне нравится :-)))
Я-ГРИША: В последнее время во мне бушуют две страсти: постоянно хочу секса и постоянно хочу есть. Я холост (разведён) и поэтому обе страсти удовлетворяю не регулярно, что временами приводит меня в уныние. Но, спросите вы, а где же позитив? Отвечу:1) я стройный; 2)если уж попадает ко мне женщина, то после секса уходит на 100% радостная, весёлая, жизнерадостная и... пританцовывающая. Это ли не позитив!?
Фонарик: Я-ГРИША пишет: и... пританцовывающая А пританцовывает-то чего? И почему в писке только два пункта? Это всё???
Cулейма: постоянно хочу ест может это глисты?)) женщина, после секса уходит на 100% радостная, весёлая, жизнерадостная и... пританцовывающая. ?,тут наверняка слукавил??)
Фонарик: Я-ГРИША пишет: радостная, весёлая, жизнерадостная и... пританцовывающая. Cулейма пишет: тут наверняка слукавил??) Суль, просто женщина мудрая и к сексу относится с юмором: не встал - похихикали и она потанцевала обратно, домой :-)))
Cулейма: Фонарик Лен)))
Я-ГРИША: Смеяться над мужчиной, которого не знаешь, каждый может. Сулейма, откуда такие познания про глисты? Мучают давно? Эх, наверно съела что-нибудь:( Пора переселится из юрты-то...
Фонарик: Смех продлевает жизнь, а это позитив :-)) Я-Гриша, а ты двоечник!:-))) Про глисты в школе учат :-) А в юртах кочевники живут :-)) Но и в том, что ты этого не знаешь, тоже есть позитив - меньше знаешь, крепче спишь :-)))))
Cулейма: Я-ГРИША ,да азиаты мы,да в юрте живем,и что??? Улыбаться запрещено мне теперь??
rebekka: Сегодня возвращаюсь с работы домой, а мне навстречу сын идёт и так загадочно улыбается) Вижу, что его что-то переполняет! Достаёт руку и протягивает мне деньги- первую зарплату) Гордый!!!! "Теперь нам легче будет", -говорит) И правда легче. Жили-то на мою зарплату. Всё с неё- и коммунальные и на расходы, и на питание, и на учёбу сыну, и на всякие женские - мужские штучки) Плюс ко всему ссуда тянет ( мужу за квартиру, его долю). Верите, мои дорогие, так радостно стало!)
Дикарка: rebekka Понимаю твою радость. У нас тоже были нелегкие времена и то старший сын, то младший сидели долго без работы. А сейчас они оба работают и такое ощущение, словно богатейкой сразу стала. Хороший у тебя сын. Бывают дети, которые всю зарплату себе оставляют, а когда такие заботливые... просто понимаешь, что все-таки правильно воспитали своих сыновей. Что купите на первую зарплату? :)) Это ж дело надо отметить!
Visavi: click here
rebekka: Субботнее настроение :))) http://www.youtube.com/watch?v=wdQhLF1eYJM&feature=player_embedded
big_cat: Зимний позитив )) http://www.youtube.com/watch?v=mo8Mdt4GiTw
rebekka: Так к рыбалке нельзя относиться :)))) click here
big_cat: rebekka
мент: от не нашёл я куда это всунуть. Извините, цитирую полностью В Ингушетии пограничники поймали снежного человека В Джейрахском районе Ингушетии в лесу пограничники поймали странное двухметровое существо, похожее на снежного человека. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на министра труда и социального развития республики Багаудина Маршани. "Несколько дней назад в Джейрахском районе охотник увидел, как медведь схватил барана и потащил в лес. Охотник пошел вслед за ним, произвел несколько выстрелов, после чего животное вскочило на две ноги и скрылось в лесу. А сегодня пограничники проводили в этой местности зачистку, и в небольшой лощине обнаружили странное животное", - сказал Маршани. По его словам, пойманное существо привезли в зоопарк, расположенный на территории подведомственного дома отдыха Пограничного управления УФСБ РФ в селении Сурхахи Назрановского района Ингушетии. "Я вам скажу: животное похоже на гориллу около двух метров ростом, темного цвета, предположительно самка, очень крупная. Обычно горилла опирается на передние руки, а эта стоит вертикально, как человек. Рычит и издает непонятные звуки", - рассказал министр. По его словам, животное очень сильно напугано, питается в основном мясом и растительностью. "Одни говорят, что это снежный человек, другие - что крупная обезьяна, но, честно говоря, я такого в жизни не видел", - подчеркнул Маршани. По его словам, через несколько дней в республику из Москвы должны приехать специалисты и забрать странное животное.
Stella: а у меня тоже позитив)))конечно это не домик в деревне, но классный мопсик)))такое маленькое и позитивное чудо с ушками и хвостиком-бубликом)))не знаю как тут вставить фотку а то б показала))
Majka: Наташ! Поздравляю! Здоровско! Меня мой Котярка вот уже второй год радует каждую секундочку!))) Так помогает! И , вообще, сегодня такая чудесная погода! Солнечно!))) Настроение суперское просто, несмотря на вирусню, которой меня наградили перед Новым годом! Выгоню непременно и скоро!))) Всем - хорошего настроения!! Все в наших руках, тем более настроение!
big_cat: Majka, Stella искренне рада за вас! )) С Новым годом! "Живностью" похвастаться не могу, но " утонула в дифирамбах" )) Majka пишет: Все в наших руках, тем более настроение!
rebekka: 1. У меня после выходных начинается отпуск, верней его первая половина - 21 день:) Сколько себя помню, впервые буду в отпуске зимой :) 2. Очень позитивный видеоролик! Вот бы в отпуске так провести время!!!! http://www.youtube.com/embed/MAhYGBB393E
Фонарик: А с такой рыбалкой и в отпуск ходить не надо :-)))
Фонарик:
АРТ:
rebekka: Как красивишно наша Завалинка разукрашена! Найс (?) или АЙС!
Персиянка: rebekka Мне тоже нравится... Спасибо Арту))))) С удовольствием приму критику и пожелания))))
АРТ: Фонарику ещё спасибо))) А вообще, есть ещё идея. В разработке)))))))
Фонарик: Я тут ни при чем, это всё АРТ с Персиянкой :-)))) Мне тоже нравится, красиво всё :-))
АРТ: Мне кажется текст плохо читается на этих фонах... На светлом хорошо, а тут не очень(((
Фонарик: Простой рецепт. Двустишия Простой рецепт для женщин от тоски - Приняв грамм двести, отключить мозги... * * * Рецепт для избавления от стресса - Включить музон в салоне Мерседеса... * * * Пожалуй, глупость - не порок, Когда есть пара стройных ног... * * * "Что в имени тебе моём?"(ц) Ты зацени груди объём! * * * В раздумьях о диетах и фигуре Случайно съела пятый хачапури... * * * Весной мне дарит даже мент Вдруг вместо штрафа - комплимент... * * * Вы не читали Мураками?! О чём же переспать-то с Вами? * * * В компаниях нередко пью, Чтоб не давить своим IQ... КсюХа
Фонарик: Спасибо, скайп и интернет! Как хорошо на склоне лет для старичка и для старушки иметь, как в детстве погремушки, компьютер, скайп и интернет. Ещё мозги во всю трам-трам, ещё в младенчество не впали. Годны на подвиги - едва ли, но поболтать - так нате вам! Надраив челюсть добела, чуть свет, с рання, да после кашки, садятся, словно первоклашки, за парту-комп. Пошли дела! А за плечами школа, вуз (себя нашли не на помойке). Теперь, спасибо перестройке - у нас, кто хочет, тот и туз! Да много ль надо старикам? В своей приват- хрущёб-квартире... И на компьютер накопили, хоть сдох последний таракан. Пускай суставы и спина... И прочих хворей - воз с тележкой. Теперь -свобода, как насмешка, как в засуху - глоток вина... И до темна, надев очки, в сетях всемирной паутины... - Ой, наркоманы, ой, кретины, ой, старички-моховички! Так шутит бабка над собой, И дед ехидства не скрывает, хоть нет-да-нет, и он вздыхает: " Годочков сбросить - и герой!" И я кричу на склоне лет: "Спасибо, скайп и интернет!" (Елена Куприянова)
Фонарик: - Всё, больше не пью... вообще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло... - Ну и что? - Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Персиянка:
АРТ:
АРТ:
Фонарик: Вчера поспорили, что на лбу засос нельзя сделать... Хожу теперь, как дура, со звездой во лбу...
АРТ:
АРТ:
rebekka: Когда сынулька был таким же маленьким, муж снял одну стенку кроватки и ...все были довольны )))) http://mtdata.ru/u7/photo2A52/20514758294-0/original.jpg#20514758294
Незнакомка: Фонарик rebekka АРТ - МОЛОДЦЫ)))))) на весь вечер...настроение веселое))))))
АРТ: Так это же здорово))))))))
АРТ:
Отто: *** Нивы сжаты, рощи голы, От воды туман и сырость. Колесом за сини горы Солнце тихое скатилось. Дремлет взрытая дорога. Ей сегодня примечталось, Что совсем, совсем немного Ждать зимы седой осталось. Ах, и сам я в чаще звонкой Увидал вчера в тумане: Рыжий месяц жеребенком Запрягался в наши сани. 1917 С.Е.
ПРОСТО : Посмотрела фильм "Кипяток". Тронута песней там прозвучавшей... Слова, музыка навивают легкую грусть, вызывают приятные воспоминания. Нашла её в мсполнении Анны Резниковой. Смирившись с тем, что осень – неизбежна, В разгаре лета о тебе грущу И, обнимая, бережно и нежно, Шепчу неистово: - Люблю. Не отпущу. Целуя рук лебяжие изгибы, Спешу тебя еще раз перечесть Но, не дочтя, шепчу тебе: Спасибо За то, что ты на свете просто есть. За то, что ты не хочешь расставаться, К моим глазам свою печаль склоня. За то, что ты не станешь извиняться Перед другими за меня. Рассветен час. Пора бы дню начаться, Упав листом с ветвей календаря, Чтоб никогда уже не возвращаться, Перелетев за теплые моря. Ах, эта осень, эта осень, эта осень Дождем стучится в желтую листву. Я эту осень, эту осень, эту осень Своим последним летом назову.
Фонарик: ПРОСТО, спасибо! Очень красивая песня :-) В фильме эту песню исполняет Виктория "Che" Черенцова стихи О.Гегельского, музыка С.Снегова
АРТ: Отто пишет: скоро снова новый год И лето тоже скоро...сани готовить начнём)))
АРТ:
Фонарик: Немного приятных мест для романтических встреч -))
Marisya: не знала в какой раздел написать, но решила - раз воспоминания приятные, значит, в позитив)) Недалеко от Одессы есть поселок, хотя, чего уж тут – село Шабо и в нем винзавод. Кстати, коньяки Шабо – весьма и весьма.. даже за границу просят передать, что и делаю регулярно. Были мы как то летом в том районе и решили заехать за вином в Шабо. Приезжаем, а завод и магазин при нем закрыты, милиции полно – кого то убили. Мы поглазели на закрытые ворота и двери и уже собрались уезжать., как подходит к нам женщина и спрашивает, - а что вы хотели? - Вино, говорим, сухое хотели купить. - Пожалуйста, проходите. - Да нет, я не хочу домашнее, мы заводское хотели - А кто сказал что будет домашнее? - Ну ладно, идемте. Тут же, в 50 м от завода заходим во дворик частного домика, нас провожают за круглый стол в беседке , покрытый скатертью (заметьте! не клеенкой) и исчезает тетенька.. Через пару минут выносит тарелочки с сыром и виноград с порезанным персиком, опять исчезает, а потом выносит стаканчики стограммовые и в них наливает, ну наверное, сортов 10 разного вина (точную цифру уже не помню, но было много) - Что Вы, что вы! За рулем не пьют, а я одна все выпью? - Та вы попробуйте! Это же все натуральное, не порошковое. (весомый аргумент в век химии и заменителей) Но когда я увидела это разноцветье…от черного до нежно-нежно едва уловимого розового, от янтарного до «брызги шампанского с пузырьками», которые потом таки оказались шампанским. И все это принесено из погреба, т.е. холодненькое и в тенечке..а за бортом беседки -+40))), Короче..( опустила голову) захотелось попробовать ВСЁ!..я люблю сухие вина. все-не все, но по глоточку попробовала под фрукты и сыр. Поблагодарила я тетеньку Купили мы это невесомо розовое и «брызги шампанского». Едем обратно, а надо сказать, что я боюсь большой скорости, а тут так все хорошо, и вроде – скорость уже не скорость, и обгоны не обгоны. Я окошко уже открываю и даже фэйсик свой пытаюсь высунуть из него, и ножки в такт музыке притопывают. Не заметила как доехали домой,а ехать было около часа – по нашим то дорогам. вот такая у меня была стихийная дегустауция))
Валя: Marisya, как вкусно написаноооооо...! Тоже люблю красные вина. И только с сыром Только вот жаль, что нынче много порошковых вин. Приходится покупать в Duty Free. А это не всегда удобно (
Фонарик: Marisya, эх, а вино-то действительно там классное! И каньячок "Шабо" тоже ничего, так и да Спасибо!
АРТ:
АРТ: В продолжении темы))))))))
АРТ:
АРТ:
Мариша:
Мариша:
Фонарик:
АРТ:
канапатая: Очень красивая песня)
Marisya: ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ - Поцелуй Мультипликационный клип "Поцелуй" для Анны Резниковой, Москва, Россия. Сделано на Одесской Студии Мультипликации - www.osm.od.ua Я личность творческая,...могу творить, а могу и вытворять))
rebekka: Позитивного настроения на предстоящую неделю после выходных click here
Фонарик: rebekka, Ленчик, спасибо!:-))
Фонарик: Marisya, Танюш, спасибо! Ролик прелесть!:-)))))) Вспомнилось... Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!
Отто фон Ожегов : Бранные слова встречаются повсюду. Во всяком случае, для нас они звучат как матерные, а для иностранцев вполне себе логично. Наткнулся на забавную подборку. Сразу вспомнил свои мысли по поводу Нецензурной брани. Еще думал, что публиковал тут этимологию некоторых ругательных слов, но не нашел… Но нижепредставленную подборку оставить в покое не мог. Наслаждайтесь. Боянище жуткий, но забавный. Под катом много матов, чтоб потом не говорили, что не предупреждал! :) НЕЛЕПЫЕ ГЛАГОЛЫ До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами». «Ненормативной лексике должен настать полный и безоговорочный пиздец!» Инвективность диалектов Азербайджанский Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой «Женщина, которая поет» ? А звучит это так: «Охуян гадын» (по-азербайджански «петь» — «охуюр») . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям. Китайский Хуй Хули. Это в русском языке сии словечки звучат невероятно матерно, а по-китайски означает «Мудрая Лиса». Кстати, «е-бань» по-китайски означает всего-навсего «ночная смена»(Насколько все-таки точный Китайский язык!!!). Арабский Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь. Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос — нормальное греческое имя. (На фарси «кир» означает «хуй», «кос» — «пизда», а «я» — «или»). ;) Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: «Кир я кос?» Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш — но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию — Кирос, «ос» было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается «ос»). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху….. Особенности чешского Милая мне здешняя забава — разгадывание ребусов языка, родственного по Кириллу и Мефодию. Почти всегда догадываешься, хотя есть перевертыши, словно сочиненные назло. В Праге русский видит плакаты «Позор!» и покаянно кивает, пока ему, опозоренному и замордованному, не объяснят, что это «Внимание!» Но обман продолжается: «черствые потравины» оборачиваются «свежими продуктами», «вонявка» — «духами». Есть прямые насмешки: «салат из окурков» (огурцов), «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке… Есть праславянский детский лепет: летадло, плавидло, возидло — воздушный, водный и наземный транспорт. Сохранился звательный падеж, и весело слышать, как перекликаются продавщицы с ударением на последний слог: «Ленко! Верушко!» Имя моей соседки — мечта либерального экономиста: Маркета Поспишилова. Есть образцы социально-политической мудрости: «семья» по-чешски — «родина», а «родина» — «власть». Из “Гений места” П.Вайля: «Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем». Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — «барак», привет подружка — «ахой перделка»… В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе….. вы только вдумайтесь «садо-мазо помучки» ))))))) Что в переводе означает просто — пренадлежности для садо-мазо… И другие интересные слова есть. Например «роба» — это вечернее платье, «окурки» — огурцы, «невестинец» — бордель, самолет — летадло, стюардеса — летушка, жить — быдлить, носки — поножки… (повторяимси…) Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra — игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием «У пиздюха» (U pizducha). Почему так называется — понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь — как раз его и получишь. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда «Вершинова Срака». Теперь этот клуб переименован в «Дрновице». Женские колготки появились в СССР в 1950-х годах. Их поставляли из Чехословакии с надписью «калготы пунчохаче», и в народе название колготки для этого предметы одежды быстро вытеснило официальное «чулковые рейтузы». Причём при заимствовании случилась ошибка, ведь по-чешски «калготы» — это штаны в общем смысле, а «пунчохаче» — конкретно колготки. Ещё один казус случался с просившими их в чешских магазинах советскими туристами, так как «калготки» по-чешски — это женские трусики. Бенилюкс Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопе-тербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе в направлении Брюсселя. Через 120 километров будет красивая бензоколонка фирмы «Би-Пи», а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте…. Я подумал, что ослышался. - Куда, простите, свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? — я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, — четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невра-зумительное: - Э… да. Понял. В направлении э-э-э… хуя. Да. Спасибо… впрочем, почему бы и нет?… Хуя.. Да-да… Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта — и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое… В Боснии Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного. А теперь, собственно, сама история. Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши, естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа, общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать, не дожидаясь перевода. Оказалось — брат-славянин, босниец. В 14 лет уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много таких беженцев. Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут я вспоминаю старый боян насчет спичек: - Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски называются — по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски — fiammiferi? - Нет. - Спички. - С ПИЧКИ??? Надо было видеть его лицо в этот момент… Если кто не знает — на многих славянских языках это значит, пардон, «из пизды». Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой десяток коробочек с надписью «СПИЧКИ». В Голландии В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот «хороший» по-фламандски — «хуй». Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно та-кой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся. В Германии Если вы собpались в Геpманию, запомните смысл нижепpиведенных слов, дабы не оказаться непpавильно понятым в пpиличном обществе. hui — «ах!». Hемцы использyют это слово дабы выpазить свою pадость и yдивление, а вовсе не pазочаpование, как это пpинято y нас. hui das schmeckt! — «ах, как вкyсно!» her — «сюда». К счастью, слово встpечается во многих словосочетаниях, жизненно необходимых за гpаницей. komm her! — «иди сюда!» Geld her! — «давай деньги!» her damit! — «давай сюда!, выкладывай!» nach [нах] — «в». Еще одно необычайно yдобное слово. nach Bobruysk — «в Бобpyйск». nach Hause [наххаyс] — «домой» Также слово имеет дpyгое, тоже yдачное значение: после, спyстя какое-то вpемя. bla, blau — «голyбой». Также слово имеет массy пpочих значений, напpимеp, «пьяный». blau sein — «быть (совеpшенно) пьяным». Франция Во Фpанции вам пpигодится следyющий немyдpеный набоp. bla-bla — болтовня; заговаpивание зyбов. Так что объясниться пpивычным способом не полyчится, вас пpосто не воспpимyт всеpьез. hui — «сегодня». Бyдьте остоpожны, yпотpебляя это слово в отpицательном смысле. Hапpимеp, пpи ypегyлиpовании вопpоса оплаты. ebahi — «изyмлённый, ошеломлённый, отоpопелый». ebats — «пpыжки», «скачки», «шалости», «забавы». В конце концов, это же Фpанция. prendre ses ebats — «pезвиться», «веселиться». ebats amoureux — «любовные yтехи». Италия В Италии все намного пpоще. Если вы только не имеете дел со столяpами и стоpожевыми Бypатинами. ebano — «чёpное/эбеновое деpево». nero come l’ebano — «чёpный как смоль». ebanista — «столяp-кpаснодеpевщик/кpаснодеpевец». ebanite porosa — «поpистый эбонит» ebbene — «нy», «итак», «если так», «ладно». ebbrezza — «опьянение», «востоpг», «самозабвение» ebete — «тyпой», «слабоyмный». ebetismo — «слабоyмие», «кpетинизм». pidocchieria — «скyпость». Этy чеpтy хаpактеpа не любят даже в Италии. Испания Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский. Например, яйцо — huеvо, крутой — durа, яйцо вкрутую — huеvо durа. Украина Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг. Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра. Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит: - Вставайте, кобыляки!!! Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое. А за дверью вторая проводница говорит первой: - Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят. Хо-хо! Русский Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки похимии! задумайтесь зачем ей голова на плечах. Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков. Ответ: Уважаемый гн Прутков — ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти! ….. завтра схожу с этим «форумом» к директору школы, может продолжение будет… Русский язык очень странный. Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ. Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС. Вот такой вот парадокс. Сколько так называемых трудностей в русском языке! Нам, иностранцам, многое непонятно — ну почему женщина в рот берёт, а в пизду даёт?! 80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:»Косил Косой косой косой». До сих пор мучается. Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Вливаться в их «обычаи» что ли. Прогуливаюсь по Трафальгарской площади, в руке держу макдональдский коктейль (трубочку потеряла, поэтому пила без предохранительной крышечки) и тут я случайно врезаюсь в парня и проливаю на его моднявую рубашку свой коктейль. Я, автоматом: - Айм соу сорри!! сори плиз!! ар ю олрайт?? На что мне парень отвечает: - Да пошла ты нахуй со своим сори!! Ты мне рубашку испоганила, сука!! - Э, бля, парень!!! Я же, гандон, перед тобой культурно извинилась!!! Так мы и познакомились…. Из жизни. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ! От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое — минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она зна-ет, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.. Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! Негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо — как жизнь, Мудила? А он рассказывает… Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрёстков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как «цыган» на нём будет я, убей бог, не ведал. «Джипси»,- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, «инглишь» должен знать в совершенстве. «Ромалу»- тоже не проходит. Ах ты ж твою. Начинаю вспоминать всё что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:»А-а, цыгайнен!». Вот. Учите, граждане, языки! Заявление, рожденное в Нижегородской области: «Директору Сявского ЛХЗ тов……. от……… Заявление. Прошу уволить меня нахуй из вашего леспромхоза. (Подпись) Нацменский Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с аццким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так. Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винби-лидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй! Мои друзья — студенты одного из московских политехов — уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык — гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо — краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще — обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, какбы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор — Юрий Энтин — не в курсе! Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев. - «Юрий Гагарин был очень смелым», — читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: — Smelly? Why? Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте. - «С детства Виктор мечтал стать моряком»… Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас». Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология. Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает: - Как это по-русски? - Зуб. Зубы. Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб…» «Зуб» по-арабски – «хуй». (с)тырено с инета
Victor: Отто фон Ожегов, насмеялся от души ) Однако готов внести свою лепту в тему. К нам, в порты залива Находка заходит много китайских судов. Среди них очень часты названия, начинающиеся со слова <Hui>/ Сначала наши операторы стеснялись в эфире произносить такие названия, а сейчас привыкли, никого они не смущают )
АРТ: Говорить как петербуржцы Как говорить круто, грамотно, разнообразно — несколько забавных и полезных советов. Русский язык — один из красивейших и сложнейших языков мира. Его богатство позволяет передать тончайшие нюансы, значения и эмоции. Он фонически приятен, его грамматические конструкции и их разнообразие впечатляют. Возможностей для выражения всего, чего угодно, самыми разными способами у нас масса. Но чаще всего мы идем по пути наименьшего сопротивления и выбираем для изъяснения самые простые конструкции. Обсценная лексика, нарочитая грубость и упрощение речи — вот чем мы пользуемся. При этом то, как мы говорим, есть часть нашего образа, то, как воспринимают нас окружающие. Давайте говорить красиво, разнообразно и изящно. Например, вот такие варианты: Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х..я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа типа «Тебя еб..т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?». Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х..я себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!». «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций». «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!». «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности». Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Ну а вместо «Пох..й, пляшем!» уместнее было бы говорить: «Пренебречь, вальсируем!». Отсюда Експириенс, спасибо за ссылку)
Отто: ....есть только два утешения – водка или философия Гегеля (с)
АРТ: Отто, поскольку где-то говорилось о спорте, остаётся только Гегель...и его философия))
Персиянка:
Персиянка:
rebekka: Земля, увиденная с неба.
Melody of Rain: Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Фонарик: "Позитив"- Я за счастьем не хожу, сам его произвожу :-)
Фонарик: Немного позитивчика :-))
Фонарик:
Victor:
АРТ:
АРТ:
АРТ:
АРТ:
АРТ:
АРТ:
Shpilka: "Акромя явлений счастья никаких явлений нет..."
АРТ:
АРТ:
АРТ:
АРТ:
АРТ: Никогда не думайте,что вы неудачник. Потому что однажды Вы уже выиграли у 250 млн людей !
АРТ:
АРТ:
Ваша бабушка: На свете есть люди, которых ты просто любишь. Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.
АРТ:
No Milk Today:
Любопытная:
No Milk Today:
АРТ:
rebekka: 22 года назад появился на свет мой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ МУЖЧИНА - мой СЫН!!! Это позитив на всю жизнь!!! Я счастлива!
Victor: Ура!!!!!! С праздником тебя, rebekka !!!!! Счастья и тебе, и сыну, и всей твоей семье !!!
Фонарик: rebekka, здорово! Поздравляем тебя!!!Сынуле привет и поздравления!
Ваша бабушка: rebekka Это действительно счатье))) Пусть оно не только длится? но и преумножается)))
profy: rebekka Леночка, с мальчишком !!!
rebekka: Ребята, дорогие, спасибо вам огромное за поздравления! Меня утром переполняло всю, когда писала. Чуть на автобус на работу не опоздала)))) Мне сегодня сын подарил букет моих любимых желтых роз в знак уважения и благодарности. (эт я не горжусь, эт меня распирает все еще) Вечером приходили его друзья. Все остались довольны. Спасибо еще раз.
Фонарик: rebekka, а гордиться надо :-) Сын замечательный! Мира и счастья вам!:-))) И пусть "чудо" уже выросло. Всё равно родное плечо всегда рядом -))
АРТ:
АРТ:
АРТ:
No Milk Today:
Фонарик:
Victor: Сегодня - сплошной позитив! К нам в Находку прибыла одна из главных православных святынь - Курская коренная икона Божьей Матери "Знамение". Икона старше Казанской иконы Божьей Матери на 300 лет. Она была вывезена войсками Врангеля из Крыма и считается покровительницей РПЦ за рубежом. Хранится в православном храме в Нью-Йорке. Привезла икону делегация во главе с архиепископом Санфранцисским и Западно-Американским Кириллом. Также были высокопоставленные священики из Австралии и Новой Зеландии. Так получилось, что заехали они и к нам, в Восточный порт. В частности и на то предприятие, где работаю и я. Причины тому не рассказываю - долго очень ) Главное - делегация вся впервые в России, а их предки - ушедшие за рубеж в 18-22 годах воины Белой гвардии. Впечатлений от увиденного в России у них очень много и все - шоковые )) Они увидели то, чего не ожидали увидеть. В глазах людей. На снимке архиепископ Санфранцисский и Западно-Американский Кирилл и Архиепископ Находкинский и Преображенский Владимир. А между ними ваш покорный слуга)) А вторая радость - сыну замена 24 ноября в Гамбурге будет - впервые больше, чем за 10 лет Новый год дома отметит, а не в море ))))
АРТ: Прорвёмся))
АРТ:
АРТ:
Валя. Просто.: 25 лет назад мой БМ прилетел ко мне и забрал меня с собой Обещал любить всю жизнь Вспоминаю и улыбаюсь...
АРТ: Валя. Просто., а чью всю жизнь он обещал любить он не говорил?))
АРТ:
Фонарик:
Victor: И у них то же самое )))
Фонарик: Victor, закон природы: не спорь с женщиной, сразу целуй! -))))
Фонарик: Вы слышите? Вы слышите? Ползет к нам Новый Год! К нам лошадь приближается, Прискачет уж вот-вот. Не бойтесь и не прыгайте На стулья вы свои. В седло скорее прыгайте На спину лошади. Она притащит мудрости, Финансы укрупнит, А маленькие трудности В закуску превратит!
Фонарик:
rebekka: Сегодня я побывала в замечательном месте - на конезаводе «Георгиенбург». К сожалению, мои фото и фото со мной будут позже (фотик был у моих спутников). Общее впечатление очень яркое, несмотря на погоду - за окном дождь ) Впечатлили все лошадки. Каждая из них необыкновенно красива и грациозна. Нам представили лошадь, которая умеет улыбаться. Для этого нужно к её носу поднести ладонь. Познакомили с лошадью, которая показывает свой язык, но только после того как её угостишь кусочком яблока или морковкой. Больше ничем лакомить не разрешают. Прикосновение лошадиных губ к руке очень нежное. Бархатное. А еще в каждой конюшне, а мы посмотрели их 5, живет кот. Лежат на охапке сена, как султаны в гареме))) Никого не боятся, привыкли к посетителям. Решила, что буду чаще выбираться туда. Тем более, что все это чудо находится всего лишь в 60 км от моего города. В этот раз у меня не получилось прокатиться на лошади, т.к. я была в пальто, а не в куртке. Если его снять, то было бы холодно. Манеж хоть и крытый, но температура не очень высокая. Один круг по манежу стоит всего лишь 50 рублей. Лошадку на которой все катаются зовут Ганс. Порода - "БП" , но он всё равно очень красивый и статный. Белого окраса с маленькими серыми крапинами. Нашла в инете статью. Да, простят меня, её написавшие ) в год лошади
Mox: ребенок Надоел негатив!!! Давайте о позитиве!!! … наверное, самые яркие впечатления откладывается на долго и всегда хочется вспоминать только самое хорошее… как ни странно у меня приятные чувство вызывает форум «На Завалинке»…
Любопытная: Mox , ну это же просто замечательно! Присоединяйтесь к нашей тёплой компании!
Фонарик: Пусть звезды падают с небес На белый бархат из снежинок. Во мраке гладью вышит лес Седым узором паутинок. Пусть в карнавальном платье ночь В твое окошко постучится И унесет печали прочь В своей алмазной колеснице. Мечта твоих коснется век Моими нежными губами: Ты ощутишь короткий век И мили между городами. Когда поднимешь свой бокал В ответ на чьи-то поздравленья, Мое лицо - луны овал - В окно заглянет на мгновенье. И блеск на кружеве стекла Вдруг замерцает теплым светом. Раскроет память два крыла, И ты, быть может, вспомнишь лето. Прими, прошу тебя, мой друг, Подарок скромный новогодний: Мои стихи и верность рук Хочу вручить тебе сегодня. Зажги пред елкой две свечи, Да сбудутся твои надежды! Пусть только для тебя в ночи Сиянье яркое забрезжит. (Диана Балыко)
Фонарик: Пусть звезды падают с небес На белый бархат из снежинок. Во мраке гладью вышит лес Седым узором паутинок. Пусть в карнавальном платье ночь В твое окошко постучится И унесет печали прочь В своей алмазной колеснице. Мечта твоих коснется век Моими нежными губами: Ты ощутишь короткий век И мили между городами. Когда поднимешь свой бокал В ответ на чьи-то поздравленья, Мое лицо - луны овал - В окно заглянет на мгновенье. И блеск на кружеве стекла Вдруг замерцает теплым светом. Раскроет память два крыла, И ты, быть может, вспомнишь лето. Прими, прошу тебя, мой друг, Подарок скромный новогодний: Мои стихи и верность рук Хочу вручить тебе сегодня. Зажги пред елкой две свечи, Да сбудутся твои надежды! Пусть только для тебя в ночи Сиянье яркое забрезжит. (Диана Балыко)
Marisya:
rebekka: -ДЕДУШКА! А ЭТО САМОЛЁТИК? -НЕТ, ЖОРИК!… ЭТО-ЛЮБОВЬ….! КОГДА-ТО… ДАВНО-ДАВНО, Я ПОЛЮБИЛ ТВОЮ БАБУШКУ…И ТОЖЕ ВОТ ТАК ЛЕТАЛ… в это время лохматые уши дедушки вдруг весело захлопали… и дедушка Тузик полетел… Он полетел над забором…поднялся даже выше старого дуба… -Ух тыыыыы! Восторженно воскликнул Жорик и задрав голову вверх, размечтался еще больше.Ему тоже вдруг захотелось ЛЮБВИ. Но что это такое за ЛЮБОВЬ ? …и где она берет такие крылья? Всё это он узнает гораздо позже… И так же полетит над самыми высокими деревьями… стырила тут )
Marisya:
Marisya: Добавлю ссылкой, потому как много фото.. очень тронуло click here
Victor: Потрясающая история с бельчонком )))
Персиянка: Marisya Очень понравилось)))
Marisya:
Сол: Два соседских добермана и питбуль, развеяли мой скепсис в отношении паркура...
Marisya: вот..не знаю помогает или нет..но хотелось чтобы помогло, если кому то нужно.. тут много еще картинок..можно листать click here
Фонарик:
Ия: У нас залили стадион. На льду веселый перезвон. Соседский дед надел коньки, Отъехав , вспомнил про очки! Жена несет ему в подъезд, Ругает мужа :"Трижды дед! А как же твой радикулит? Всю ночь ты охал :" Ой , болит ! А зять над ней смеется: Надо ! В страну идет Олимпиада!"
врачиха: С МАСЛЕНИЦЕЙ!!! Ешьте! Пейте! Угощайтесь! И побольше развлекайтесь! Масленица у ворот! Открывайте шире рот! http://www.playcast.ru/view/4788446/ae5971b69c99e31d8719437afafa1d79b253881ep
Фонарик:
Marisya:
Marisya:
Фонарик:
Фонарик: Поверите вы этому или нет, но существует целый раздел в клинической психологии, посвященный изучению объятий. Даже сейчас, когда вы читаете эту книгу, доктора в белых халатах ведущих университетов мира проводят исследования по проблеме объятий и телесных контактов. В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся. Когда Лора говорила мне, что объятия ее друга для нее «как наркотик», она не шутила. Физиологически — это естественные убийцы боли. Лио Баскаглиа поведал людям о ценности объятий в построении взаимоотношений. Другие ученые могут также многое рассказать о ценности объятий и телесных контактов между людьми. Например, знали ли вы о том, что объятия усиливают вашу иммунную систему? Этот интересный факт обсуждается Эшли Монтегью в его книге Прикосновения: Значение кожи для человека. Видимо, существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Вирджиния Сатир — блестящий семейный врач и семейный психотерапевт, — рекомендуя родителям почаще обнимать своего ребенка, — подчёркивает, что это необходимо не только ребенку, но и взрослому. «Четыре объятия в день нужны каждому человеку просто для выживания, — говорит она. — Для хорошего же самочувствия нужно не менее восьми объятий в день». Норма объятий для взрослого человека - от 5 до 30 раз в сутки. По словам ученых, прикосновения способствуют выработке гормонов удовольствия и любви. Если человеку не хватает объятий, у него ослабевает иммунитет и дает сбой нервная система. Как прикосновение, так и простое, непосредственное объятие, дарят радость и чувство защищенности, не дают людям замыкаться в себе, помогают человеку почувствовать себя, любимыми, необходимыми, а не одинокими и потерянными, и даже утверждают физическую реальность нашего существования. Обнимать же собственного ребенка — это особое удовольствие, и совершенно неправильно отказываться от этого, когда ребенок вырос. Надо чаще соприкасаться со своими детьми и проявлять к ним нежность, — считает Вирджиния Сатир, — особенно с теми, кто застенчив. Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни. И наоборот — дети, которых много обнимали и ласкали родители, имеют лучшее физическое и психическое здоровье. В тех обществах, где принято не стесняться в проявлении эмоций, и где не считается предосудительным обнимать друг друга, люди более дружелюбны и терпимы. В противном же случае люди становятся более агрессивными. Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами. Психолог Сидни Джарард, изучающий прикосновения, открыл, что европейцы чаще прикасаются друг к другу, чем американцы. Он путешествовал по всей Европе, наблюдая за людьми в ресторанах и общественных местах. Джарард фиксировал количество прикосновений европейцев к друзьям, с которыми они общались. Оказалось, что они прикасались друг к другу в среднем 100 раз за час, а американцы за это же время — только 2 или 3 раза За что вы больше всего любите объятия? Как мужчинам, так и женщинам нравятся теплота и чувство защищенности, которые они получают от объятий, но высший смысл объятия для женщин состоит в том, что оно заставляет их чувствовать себя любимыми. Мужчины в оценке объятий ставят чувство «ощущать себя любимыми» на 5-е место. Между полами существует огромнейшее различие в ощущениях при объятиях. Мужчинам нравится чувство прикосновения к женской груди, а женщины более чувствительны к эмоциональной связи, которая наступает во время объятия. Приведенные ниже ответы 1269 мужчин и женщин на первые десять пунктов анкеты свидетельствуют о том, что им больше всего нравится и не нравится в объятиях. Почему мужчины любят обниматься: 1. Создается ощущение тепла. 2. Это дает мне чувство защищенности. 3. Это успокаивает меня. 4. Я чувствую, что у меня есть настоящий друг. 5. Это заставляет чувствовать себя любимым. 6. Я могу ощущать запах любимой. 7. Я получаю удовольствие Почему женщины любят обниматься: 1. Это заставляет почувствовать себя любимой. 2. Это заставляет меня чувствовать, что мы связаны друг с другом и близки. 3. Это дает мне чувство защищенности. 4. Это психологическая поддержка, сродни терапии. 5. Это дает ощущение тепла. 6. Это позволяет мне поделиться чувствами, когда мне плохо или хорошо. 7. Это заставляет меня почувствовать, что у меня все хорошо. 8. Это утешает и дает ощущение заботы обо мне. 9. Мне нравятся телесные контакты. 10. Это заставляет меня чувствовать себя необходимой. Как мы можем заметить, в мужской анкете отсутствует пункт, который есть в женской анкете. Это пункт под номером 10. «Это заставляет меня чувствовать себя необходимой». Интересно то, что женщины придавали большее значение чувству родства и близости, а не чувству безопасности. Но как мужчины, так и женщины одинаково поставили «чувство безопасности» в начало списков. По мнению ученых, объятия очень необходимы людям, т.к. способны залечивать душевные раны и восстанавливать равновесие. Хотя для объятий тоже существуют определенные противопоказания. К примеру, для ребенка в возрасте до 5 лет очень нужна чувственная и нежная атмосфера, любовь и положительные эмоции. Поэтому те дети, которые в раннем детстве испытали большое количество объятий, когда вырастают, имеют средний IQ примерно на 15 пунктов выше, чем те люди, которые испытывали в детстве определенный дефицит объятий. Поэтому можно с уверенностью сказать, что обнимать ребенка можно и нужно, причем делать это надо в любой момент: когда он радостен, когда расстроен или сердит. В возрасте 5-9 лет ребенок начинает постепенно познавать свое внутреннее «Я». В это время начинает сужаться личностная комфортность, поэтому любое проникновение в нее извне расценивается ребенком как явная агрессия. В этот момент спасают все те же объятия, которые выполнят роль своеобразного успокоительного средства. Хотя, обнимать сердитого или раздраженного ребенка в этом возрасте без предварительной «разведки боем» при помощи слов, не рекомендуется. 15-летние дети имею очень узкую зону комфортности, в которую ребенок пускает только тех, кто действительно к нему близок. Причем в список близких людей родители, зачастую, просто не попадают. Так что прежде чем рассчитывать на взаимные искренние объятия, надо постараться стать для него другом. В возрасте 22 года период конфликтов с родителями вроде пережит, поэтому начинает немного расширяться зона комфорта, однако в этот период человек начинает делить окружающих его людей на своих и чужих. Причем, «свои» люди могут вторгаться в его внутренний мир и человек довольно легко принимает их объятия. «Чужие» обычно близко не подпускаются, поэтому объятия родителей человек принимает «в штыки». В 36 лет человек становится уже полностью самодостаточным, поэтому у него нет ярко выраженной социальной демонстративности. И потом. . . В этот период происходит переоценка ценностей, да и люди такого возраста уже и сами родители, поэтому в это время происходит самостоятельный пересмотр зоны комфортности. Так что в этом возрасте объятия – это способ не принять любовь, а подарить ее. Интересно, что если супруги перед уходом из дома целуют друг друга, то они чувствуют себя счастливыми, нежели те, кто такие объятия и поцелуи игнорирует. В возрасте 65 лет человек уже полностью созрел. Он знает в чем суть объятий и принимает их с особой благодарность. Обниматься в этом возрасте даже полезно чтобы отогнать старость. Обнимаясь, человек повышает в крови уровень гормонов удовольствия, а это ведет к снижению вероятности возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Человек старше 65 лет начинает постепенно чувствовать физиологическое угасание. А вместе с ним угасают и его эмоции. В этом возрасте зоны комфортности практически нет, поэтому пожилые люди довольно бестактно себя ведут, подсаживаясь без разрешения с посторонним людям. И абсолютно не замечают этого. Объятия в этом возрасте являются простыми прикосновениями. Хотя, некоторые ученые считают, что объятия в таком возрасте могут немного продлить стареющему организму жизнь. Причем, достаточно для этого будет любящего пожатия руки, чтобы человек «встрепенулся» и почувствовал себя нужным. "Сила Объятий" Эта картинка из одной статьи, которая называется "Спасительное объятие" В заметке описывается первая неделя близнецов. После рождения каждый из них был помещен в индивидуальный инкубатор. Но они были настолько слабы, что доктора уже не ожидали, что выживет хотя бы один. Однако медсестра пошла против правил больницы и поместила близнецов в один инкубатор. Когда они оказались вместе, наиболее здоровый из близнецов обнял свою маленькую сестренку. После этого у малышки стабилизировалась работа сердца и температура поднялась до нормальной. Так давайте же не забывать обнимать тех, кого мы действительно любим
Ангел дня: Как сжигать калории? Весна, однако... и тут не до жиру-))) Помогут советы, как сбросить лишние калории. Вчера по телевизору доктор Сергей Агапкин поделился несколькими способами по этой теме. Все мы знаем, чтобы похудеть, нужно сбрасывать как можно больше калорий. 1. ЕРЗАЙТЕ... Исследования показывают, что стройные люди ерзают приблизительно на 150 минут в день больше, чем полные. 2. Также такая привычка, как постукивание ногой или пальцами, накручивание волос на пальцы во время разговора и т. д., может сжечь 350 калорий в день, а это 4.5-13.5 килограмм в год! Это называется термогенез. Любое привычное движение. Вы можете таким образом сжечь дополнительные 100-150 калорий в час. Вот некоторые идеи: 1. Дела делайте стоя. В стоячем положении вы сожжете на 50% больше калорий, чем сидя. Стойте, когда разговариваете по телефону, используете компьютер или читаете газету. (представила, как мы стоя работаем за компьютером-))), хотя можно приобрести такой столик высокий, под фигуру, чтоб спинка не прогибалась, даже с беговойй дорожкой-))), еще можно танцевать, когда в чате музыка звучит-)))).. 2. Побольше ходите. Шагая, вы сожжете на 90 калорий больше, чем сидя на месте. Заведите привычку ходить, когда разговариваете по телефону. Если во время работы вы будете идти со скоростью 1.6 км в час, вы будете дополнительно сжигать 100 калорий в час. Если вы будете это делать 2-3 часа в день, то вы можете сбросить 20-27 килограмм в год. Рекомендуется начинать с небольших нагрузок; ходите по 15 минут каждый час, а затем постепенно увеличьте время. 3. Питание. Пить кофе и зеленый чай без сахара и сливок. Волокнистые фрукты, овощи, сложные углеводы, а также нежирное мясо, сжигают больше калорий после еды. Воду нужно пить со льдом. Чем холоднее вода, тем больше сжигается калорий. 4. Озноб также уменьшает количество калорий. Значит нужно побольше гулять на холоде. Но делать это в меру, чтобы не переохладиться и не переусердствовать. 5. Небольшие приемы пищи каждые два часа поддерживают метаболизм и способствуют сжиганию калорий. ********************************************************************************************* Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду. С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя оторваться. Придумала новую диету. Перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. Несколько способов удержаться на диете: 1.Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55 2.Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться. 3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода. 5.Купи лупу. С ней сухарик,50 грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм. 6.Замени ужин сексом. 7. Завтрак тоже 8. Если не один из способов не помог, воспользуйтесь скотчем-)))
rebekka: Вдогонку ЕГЭ по русскому языку :) *** Плохое настроение? Прочитайте это)) Фразы из школьных сочинений: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Victor: Два с половиной часа назад у старшего племяника родились девочки-близняшки! Весом 3200 и 2800! Супер!!!
Персиянка: Victor От души поздравляю, Витюш))))
Фонарик: Victor, Витечка, поздравляю!!! Большой привет родителям! Пусть девочки растут здоровыми, веселыми и счастливыми!-))
Victor: Оленька, Леночка, спасибо дорогие !!! И совершенно офигевший папаня за три дня до события с морей прилетел - в самую точку ))))) Теперь у него сын(12 лет) и две дочки А сама виновница - как тростинка маленькая и тоненькая, а выносила и родила без запинки ) И через два часа после того, как родила, уже вставать начала и позвонила - кушать хочется ужасно, чего-нибудь вкусненького )))) Что и было немедленно исполнено )))
Леська: Виктор!!! И я присоединяюсь к поздравлениям) Близнецы - событие не частое. И не многих так балУет жизнь. А у Вас в семье двойное счастье: Сразу две дочурки родились! Вдвое хлопотно, но и приятно вдвое! Кто сказал, что чуда не бывает? Счастлив, с кем случается такое! И вдвойне - кто это понимает!
Victor: Спасибо, Лесик!!!
Marisya:
Ладушка: дети говорят, устами младенца, юмор Детское толкование значения слов Бессонница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля, 7 лет) Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя, 7 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина, 7 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля, 4 года)
Victor: Супер!!!
rebekka: Маленькое солнышко :)
rebekka: На слова акушерки «Придется надрезать, очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки, мы не проходим» (с)
Ангел: ИНТЕРЕСНО, ЧТО ВАЛЕРИЙ ЗАДУМАЛ???-)))
rebekka:
rebekka: И пока на земле существуют мосты - будут те, кто их жгут. И пока корабли покидают порты - будут те, кто их ждут. И пока разливается в небе закат - будет новый рассвет, И всегда будет тот, кто тебе очень рад и такие, кто нет.
Victor: Две близняшки и не такого старшего брата ухайдокают!!!
Фонарик: Victor, Вить - это твои?-))) Может птичку снять только для модераторов?
Victor: Ой, Лен, сними пожалуйста, я просто не заметил (( Это дети моего старшего племяника ) Кстати, вчера он с морей прилетел - старпомом на огромном контейнеровозе на 15 тыс. 20-тонных контейнеров работает, в немецкой компании.
Леська: А и правильно..
Gortenzia: - Я не пользуюсь успехом у мужчин. — Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются. — Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
rebekka: Людииииии!!!!! Вот уже в течение целой недели вижу в небе косяки птиц! Летят родимые, курлыкают!!!!! Ура! *** "Я никогда не привыкну к весне. Год за годом она поражает меня, она приводит меня в восторг. И никакого значения не имеют ни возраст, ни накопившиеся сомнения и огорчения." Рене Баржавель. Голод тигра
Фонарик: rebekka , косяки - это хорошо... (мечтательно)
Marisya: «Дети говорят о...» *** *** *** Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону: — Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул! *** *** *** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен? *** *** *** – Папа, а поцеловать? – Куда?! – Под хвостик... – В попку, что ли?! – В шейку, папа! На голове хвостик! ********* Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил: – А зачем ты лицо намазала? Простодушная тётя прямо ответила: – Чтобы быть красивой. – Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало. ************* Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках. Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку: — Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь? И тут ребенок выдает: — Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли! Вся остановка лежала. *** *** *** Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! *** *** *** Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим? http://www.mirpozitiva.ru/
Фонарик:
Диана: Ненастье. Говорите, в приметы не верите? Материалисты?-) Я сегодня проспала. Натянула футболку наизнанку. Промелькнула мысль кинуть её на пол и притоптать - вроде так делается. Махнула рукой- шо за предрассудки, главное, с той ноги встала, остальное мелочи. Потом выглянуло солнце. Потом я двинула на рынок. У газетного киоска на меня бросилось что то красное и рыжее. Схватило крепко в объятия и ну целовать и причитать, как оно соскучилось. Отдираю от себя и меж рыжих кудрей пытаюсь разглядеть лицо. Лицо незнакомой наружности улыбалось мне во весь рот и пыталось снова достать губами. -Девушка, Вы кто? -Ты что, подруга? -Девушка, я не знаю Вас.- раздражаюсь. -Я Настя! Русский язык сложный язык. Настя- это жэнщина, а ненастя- плохая погода(с) НеНастя растерянно хлопала накладными ресницами и тяжело дыша от нахлынувших эмоций сдувала рыжую прядь со лба. -Настя, я действительно не знаю Вас.- держу руки перед собой на случай новых внезапных обнимашек. -Извините, у меня мало времени. -Ну как же? Помните ДР у Ирины? Я Вам рассказывала про своего парня. Вы мне тогда дали такой совет хороший А потом мой парень ... -Стойте! -прерываю, подозревая новую исповедь.-Какой Ирины? -Ирина С. -А, ну её я знаю Да, была у нее на ДР. Но Вас не знаю, Настя! Вы меня возможно, путаете с кем то. Ухожу, оставляя её у киоска. Через пару часов звонит Ирина: -Слуш, Настя тут обижается, мол ты ее отшила сегодня не по деццки. -Ира! Я в упор не помню ее! -Странно, она говорит что вы так мило подружились. И она в восторге от тебя. А сейчас прямо рыдает. -Твоюждивизию! Мне теперь что , все бросить и бежать ее жалеть?Кто она вообще? -Одноклассница Игоря(мужа Иры) Через час получаю гневную СМС с незнакомого номера. Ирке еще фонарей не вставляла, кто, если не она поделилась с Настей моими цифрами. "Вы меня так разочаровали! Я думала , что нашла в Вас доброго друга, а у Вас холодное жестокое сердце!" Пилят, холодное сердце! Еще через час следующая смс: "Забудьте, что мы с Вами были когда то дружны!" Слушьте, люди, эта экзальтированная дама до сих пор не замужем. Я представляю, каково приходится ее парням... "Ах, Вы разбили мне сердце!" Все мужчины после нее спешно меняют номера телефонов, наверное. Сижу дома после ее второй смс, курю и кляну себя всеми чертями. Скорее всего, она подсела ко мне поговорить за жизнь, а я как обычно, как дура, мило улыбалась и слушала. Еще и пять копеек свои вставляла, небось. Ну а что? Кабак, коньяк, милые гости, веселая именинница, хорошее настроение . Кто же знал, что некоторые из застольных случайных бесед дружбу навек мастырят. Часов в восемь пришла третья смс. Настя высказала пожелание мировой, если я приглашу ее в гости и тогда она великодушно простит меня. Вы , наверное, догадались, что я заперла все замки в доме-))))
Victor: Замечательно написано, Диана. Браво!
volhovm6: Позитив - хочу найти жену от 45 до.... а мне 54 !
Фонарик: volhovm6, Все мои друзья давно женаты, Видно, мне жениться тоже надо, Я б женился хоть сейчас, наверно, Если б только не друзей примеры. У того жена - мученье просто, Знает лишь наряды и причёски, У другого слишком уж ревнива, Даже смотрит взглядом детектива. Да, жену найти не просто, верьте слову, Чтоб она была серьёзной и весёлой, Чтоб она была не глупой и красивой, Эти качества как будто редко совместимы. Да, жену найти не просто, верьте слову, Чтоб она была серьёзной и весёлой, Чтоб она была не глупой и красивой, Эти качества как будто редко совместимы. Я б женился, но пугает мода, Эта нынче мода на разводы. Не успели только пожениться, Смотришь, вскоре впору разводиться. А вообще я вам признаюсь честно - У меня пока что нет невесты. Вот и просьба: если кто-то может, Познакомьте с девушкой хорошей. Да, жену найти не просто, верьте слову, Чтоб она была серьёзной и весёлой, Чтоб она была не глупой и красивой, Эти качества как будто редко совместимы.
полная версия страницы