Форум » О жизни » Имеют ли право? » Ответить
Имеют ли право?
Персиянка: Недавно услышанный разговор навел на мысль... Интересно, а кто имеет право вмешиваться в личную жизнь человека? В образ его мыслей? Нарушать его личную свободу?Спасать человека, даже против его воли? Обязан ли близкий человек помочь? Вот именно так...обязан?
Ответов - 32, стр:
1 2 All
Леруж: Персиянка пишет: обязан? Да конечно ОБЯЗАН... Это будет по-человечески...со всеми вытекающими.. Да, не понравится...Да, не нужно было... Бывает и "медвежья" услуга....Плин....состояние кризисное, действительно - помочь, чтобы не навредить...Как все сложно((
Соння: не надо ...просто не надо....человек не слышит окружающих ...и притом советы как правило дают кто не был в этой ситуации
Фонарик: Всё относительно... А если человек погибает? Равнодушно смотреть на это в сторонке? Нет, неправильно это... Если человек стоит на краю пропасти и "не слышит окружающих", неужели будешь молча смотреть на это со стороны? Неужели не кинешься спасти? Не оттащишь, пусть даже насильно? Говорят, что в любой ситуации всегда есть два выхода... И иногда, пусть даже насильно, надо помочь увидеть этот второй выход... Ну, так мне кажется, по крайней мере. Поэтому, наверное, всё же нужно поступать по совести. Она у каждого своя, конечно. И я рассматриваю в данном случае именно трагические ситуации. Лучше сделать, чем потом всю жизнь жалеть, что мог помочь, но не сделал... Близкий человек - на то и близкий, чтобы всегда быть рядом. Чтобы помочь, когда в этом нуждаются.
Любопытная: Фонарик пишет: Лучше сделать, чем потом всю жизнь жалеть, что мог помочь, но не сделал... Близкий человек - на то и близкий, чтобы всегда быть рядом. Чтобы помочь, когда в этом нуждаются. Согласна полностью. А по поводу того, что нарушается личная свобода....А если ребёнок стал наркоманом (не дай Бог такого никому). Дать ему свободу? Пусть умирает? Видела просто, как знакомые боролись, и вытащили, с трудом....со слезами, с материальными потерями (пришлось поменять квартиру на меньшую). Но ВЫТАЩИЛИ! Парень 5 лет уже живёт полноценной жизнью, у него своя семья. Да...на то и близкие, чтобы и в горе..и в радости быть рядом.
АРТ: А что, помочь обязан только близкий? Если не близок к человеку, даже совершенно с ним не знаком, то можно проявить равнодушие, разве? Спасти человека против его воли - дело почти утопичное. Эта "обязанность" в связи с "родственностью", к примеру, налагает определённую ответственность. Но опять же эта ответственность - что это? "Если я не помогу, что скажут люди? " - это? Или "Если я не помогу - мир, возможно лишится гения" - это? /утрированно несколько, но думаю, мысль ясна/. Чтобы помочь человеку, любому, нужно быть уверенным в своих силах. Это никак не связано с обязанностью, по моему мнению. В противном случае, можно добить, а не спасти. Способности у людей разные, потенциал разный. В некоторых случаях то, что не может близкий человек, сможет совершенно посторонний. Поэтому, мне кажется, не стоит сводить эту помощь к родственности или близости. В случае же "личной жизни". Личная жизнь - что под этим понимать? "Не женись на Мане из Мелитополя, она со всем Мелитополем переспала" (с) ? или "Жениться/замуж выйти тебе надо, детей наделать" ? или "Не связывайся с ним, он мою сестру обманул" (с) ? или "Не пей, козлёночком станешь" (с) ? или "Вы неправильно своих детей воспитываете" ? или ещё что-то? Что значит "личная жизнь"? Личная жизнь в моём понимании для того и личная, чтобы в неё не лез никто. Ни близкий, ни посторонний. Нужна будет помощь/совет - человек обратится сам. Человек человека спасти обязан. Но прежде чем начать спасать, нужно быть уверенным, что сможешь идти до конца. Иначе, нечего и браться за это. Это в случае действительной опасности.
Ваша бабушка: - Вы выходите на следующей остановке? - Не лезь в мою личную жизнь!!!!
Любопытная: АРТ пишет: А что, помочь обязан только близкий? Если не близок к человеку, даже совершенно с ним не знаком, то можно проявить равнодушие, разве? Да, Илюш,может и человек, совершенно посторонний попытаться помочь, но сам ведь сказал: Но прежде чем начать спасать, нужно быть уверенным, что сможешь идти до конца. Иначе, нечего и браться за это. А многие ли...из ...посторонних смогут (да и захотят ли ) пойти до конца? Но опять же эта ответственность - что это? "Если я не помогу, что скажут люди? " - это? Или "Если я не помогу - мир, возможно лишится гения" - это? Если я не помогу....своему близкому, как мне потом жить с этим? Зная, что мог, но не сделал.... Это о самых тяжёлых случаях, да....касаемых жизни и смерти. А в остальном......предпочитаю не лезть с советами, а реально помогать, только так...потихоньку, чтобы никто не догадался, что ему помогают))) Влезая в его...мм.....личное пространство)))).
АРТ: Любопытная пишет: А многие ли...из ...посторонних смогут (да и захотят ли ) пойти до конца? А многие ли из близких, в таком случае? Любопытная пишет: Если я не помогу....своему близкому, как мне потом жить с этим? Зная, что мог, но не сделал.... Совесть, понятно. Но - мог ли? Ты понимаешь, я о чём... Совершить попытку - и дать совести конфетку - это не помощь. Это отмазка для совести. Если помогать - то помогать. А нет - значит нет. Себя-то человек, совесть свою, может, и успокоит. Но тому, другому - как будет? Есть один вопрос, который я лично задаю себе достаточно часто - "А всё ли я сделал...?". Бывает и не всё. Любопытная пишет: предпочитаю не лезть с советами, а реально помогать Вот я тоже так думаю. За советами - на Красную площадь можно сходить.
Любопытная: АРТ пишет: А многие ли из близких, в таком случае? Я не знаю...а разве бывает много...близких? Но в себе я уверена, что ради своих близких всегда пойду до конца, чего бы мне это ни стоило. К сожалению..были такие ситуации.... АРТ пишет: Есть один вопрос, который я лично задаю себе достаточно часто, в особенности, в таких "спасательных" ситуациях - "А всё ли я сделал...?". Бывает, что сделаешь всё....но потом, как тот хирург: "Мы сделали, всё, что могли".
АРТ: Любопытная пишет: Я не знаю...а разве бывает много...близких? Натка, я не имею в виду "много близких у одного человека". Я имею в виду разные автономные семьи/отношения. У одного человека близкий разорвёт любого, а у другого - его близкий будет равнодушен. Любопытная пишет: Бывает, что сделаешь всё....но потом, как тот хирург: "Мы сделали, всё, что могли". Бывает, к сожалению, и такое. Любопытная пишет: Но в себе я уверена, что ради своих близких всегда пойду до конца, чего бы мне это ни стоило. У меня весьма проблемный младший брат. Он не наркоман, не алкоголик, нет. Но он очень проблемный. Так вот. Я не готов ему помогать в решении его проблем, я не готов его спасать. И я даже попыток не совершал. И не буду.
Любопытная: АРТ пишет: У одного человека близкий разорвёт любого, а у другого - его близкий будет равнодушен. Если равнодушен....то какой же он...близкий? Я не готов ему помогать в решении его проблем, я не готов его спасать. И я даже попыток не совершал. И не буду. Наверное, у меня наболело, Илюш...Я о глобальном спасении....В остальном, уверена, каждый набивает себе свои шишки, набирается своего опыта, тут уж его....личное пространство. Как-то так.
АРТ: Любопытная пишет: Если равнодушен....то какой же он...близкий? Вместо одного равнодушного придёт тысяча готовых помочь (с) Это успокаивает.. слегка.
Любопытная: АРТ Помочь-то.....оно....каждый по-своему понимает)))
АРТ: Любопытная, ну так о том и речь, собственно.
Фонарик: Каждый прав по-своему. И близкий человек - это не обязательно родственник. Точно также как родственник не обязательно может быть близким человеком. Всё относительно. И на счет личной жизни, личного пространства - тоже не всегда верно. Как быть, если близкий тебе человек спивается? Или наркоманит? Или становится преступником? И не хочет ничего менять, возмущаясь, что это его "личная" жизнь". Молча смотреть и не соваться? Быть наблюдателем человеческой деградации и наблюдать как близкий тебе человек гибнет? Категорически не согласна! И никакие установки по поводу "не лезть в личную жизнь" мне не помогут. Буду лезть и буду спасать! Если этот человек мне действительно дорог. Да, наверное я привела сейчас крайний пример. Но ведь у каждого человека свои крайности могут быть. Не обязательно наркомания или алкоголизм. Но когда мне говорят, что не лезь, это его личная жизнь, тебя не просили или, а ты спросила, ему это надо? Я всё равно задумываюсь, что будет, если я не полезу? Ведь главный-то принцип "не навреди". А если ничего не делать, то тут как раз может быть прямой вред. Но опять же, это тоже всё относительно. Ведь я привожу примеры, касающиеся именно спасения близких людей, а не просто бесцеремонного влезания в личную жизнь своими советами и т.д. А близкие люди – это подразумевает обоюдность. А что делать, если ты считаешь человека близким, а он тебя нет? Стоит ли в таких случаях вмешиваться? Наверное. Если речь идет о болезни, жизни и смерти, например. Но в любом случае это всё индивидуально. Но говорить как-то категорично я бы не стала. Вместо одного равнодушного придёт тысяча готовых помочь (с) Не придет тысяча. Даже не сомневаюсь. Сочувствующих - да. Но дай Бог, чтобы из этой тысячи нашлось несколько или хотя бы один, протянувший руку или схвативший за шиворот. Любопытная пишет: В остальном, уверена, каждый набивает себе свои шишки, набирается своего опыта, тут уж его....личное пространство. Согласна.
АРТ: Если Вот именно. Если не дорог, не близок, то пусть? Непонятно, почему стремление помочь сводится к "если"..."близости", "родственности", "дорог", "важен", "нужен"...... А что делать, если ты считаешь человека близким, а он тебя нет? Стоит ли в таких случаях вмешиваться? Наверное. Вряд ли. Либо делать это ненавязчиво. Но так умеют единицы. "Брат - не всегда друг. Но друг - всегда брат" (с)
Фонарик: Если не дорог, не близок, то пусть? Нет, не пусть, конечно. Просто не всегда видно, что происходит с чужими людьми. Будет погибать - брошусь на помощь не задумываясь. Что уже было. И однозначно могу сказать, что мимо лежащего на улице не пройду. делать это ненавязчиво. Но так умеют единицы. Век живи - век учись...
Victor: А вот еще ситуация... Родственник, пенсионер, не имеющий дополнительных заработков, обращается за помощью. Помощь обозначается очень неплохой суммой. На вопрос , для чего это нужно, следует: "Решил подзаработать в сетевой торговле". Иными словами, хочет выкупить некий товар и продать его, наварившись при этом. На вопрос, что за товар и насколько родственник знает его свойства, а также почему уверен в быстрой и выгодной продаже - обескураживающий ответ: "Не знаю точно, говорят-хороший товар, да и в магазинах же торгуют им." Как думаете, получил родственник эту помощь, если тот, кого он просил, живет на одну зарпплату, не имея побочных заработков?
Фонарик: Я бы не дала. Вообще очень щепетильно отношусь к материальной помощи. У меня в жизни было два очень наглядных примера. Один почти аналогичный. Товарищ назанимал денег у всех друзей (причем, немалых денег) для покупки и перепродажи партии металла. Сделка не удалась. Его "кинули". Своих средств рассчитаться с долгами нет. Вот и скрывается он ото всех уже на протяжении лет 8-ми... И второй пример. Моя подруга, вернувшись с семьей из-за границы, скиталась по съемным квартирам. Денег на это уходило немало. Пока наконец-то не уговорили их занять денег и купить домик, а с долгами рассчитываться постепенно. Они купили. Конечно, дом был не ахти какой, но зато свой. Рассчитались с долгами и уже отстроили по новой когда-то давно купленный домик. И до сих пор благодарны тем, кто когда-то им помог. Так что люди, которым занимаешь, достаточно разные. И ситуации, для чего занимают деньги, тоже. Но вообще, денежный вопрос достаточно щепетилен. Поэтому считаю, что крутиться надо на свои. Чтобы потом не прятаться и в глаза смотреть не стыдно было. Исключением, пожалуй, является здоровье. Надо - помогу, причем безвозмездно.
Персиянка: У меня соседи приехали из Тбилиси. Грузины они. Так вот у них совсем другие понятия о взаимопомощи и влезания в чужие жизни. Они считают, что обязаны повернуть на путь истинный какого-нибудь троюродного племянника и обязательно помочь брату снохи, которая вышла второй раз замуж и приобрела этого брата со вторым мужем. А у сына какой-то из многочисленных тетушек... часто повторяющаяся язва... и они названивают всем подряд знакомым в поисках врачей, которые бы ему смогли помочь. У них крепкая взаимовыручка и поддержка... и не считается зазорным попросить очень пожилого дядюшку Гочи... попросить позвонить внуку и отчитать нерадивого внука за то, что он связался не с той девушкой... и Дядюшка Гочи звонит и высказывает, что в их роду не было никогда таких неразборчивых мужчин и так далее.И внук с почтением слушает и внимает. Может это все же правильно?
полная версия страницы