Форум » С юмором по жизни » Делимся анекдотами? » Ответить

Делимся анекдотами?

tamillaa: Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чёёёё ?! Покажи !!!!

Ответов - 22, стр: 1 2 All

Velon: Двое "новых русских" в строительном магазине. - Нам нужны пластиковые крестики, что при наклейке плитки испльзуются. - Сколько вам надо? - 5000 штук! - Куда, так много? - У шефа на пасеке пчёлы сдохли, приказал всех похоронить по-человечески...

Velon: Экзамены в гимназии. Все уже устали, осоловели - и преподаватели, и экзаменующиеся гимназисты. Очередной экзаменующийся читает условие задачи: - Лошадь за день съедает 500 кг. сена... Тут один из экзаменаторов приходит в себя и возмущённо заявляет: - Но, позвольте, лошадь не может столько съесть!! Другой экзаменатор ему: - Ну, что вы, коллега, ведь это же гипербола! Тогда тот, проснувшийся: - А-а-а, гипербола, ну, та может!!

Velon: "Всё, что вы напишете или скажете в интернете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы."


Velon: — Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер? — В тюрьме.

Velon: - Ты знаешь, я перестал носить очки. - Почему? - А я уже достаточно повидал...

Velon: "Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще и никто не любит." *** "Опасно стало рассказывать анекдоты. Сбываются."

Velon: — Ты ТВ вечером не смотрел? — Нет. — Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Velon: С отменённым праздником 8-го ноября! Разве это не анекдот?)) Ещё ведь и полнолуние сегодня.) *** А теперь анекдот по этому поводу. "Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения. А лучше две. На всякий случай."

Velon: Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага этого будет вдвое больше. Что же ты хочешь? - Давление 120 на 80.

Velon: - Я знаю, что гуманитариями любят называть себя те, кто просто не знает математику, физику и химию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел... - Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

Velon: Доктор, я не могу уследить за изменением мира, нервов уже не хватает! - В чём дело? - В сутках стало 24 часа! - А было сколько? - Два раза по 12...

Velon: Слабовидящим - очки. Слабослышащим - слуховые аппараты. Слабомыслящим - мобильный интернет...

Velon: Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Фонарик: Давление 120 на 80 Супер! Спасибо!

Velon: Обычно неплохо получается, когда смеёшься над самим собой. Так что этот анекдот про меня, пришедшего на этот форум.) --------------- - Скажите, пожалуйста, я туда попал? - Нет, не туда. Вас послать, куда надо?

Velon: - Чем отличается детство от взрослой жизни? - В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после...

Velon: Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал. -------------------- Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Фонарик:

Фонарик: — Может поцелуешь меня в знак примирения? — А где он у тебя, этот знак?.. * * * — Ну как, тебе удалось поставить зубные имплантаты? — Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. — Какое? — Отсутствие необходимой суммы денег! * * * — Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. * * * — Любимый, а где мои купоны в солярий? — Я их раздал бледным. * * * Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны. * * * — Борис, ты женат? — Временно. — Не понял... — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня... * * * — Папа, а ты еще вырастешь? — Нет, сынок. — А зачем ты тогда кушаешь? * * * Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки. * * * По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной. * * * В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: — Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? — Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! — Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат! * * * — Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого. — Ну, а ты? — Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь. * * * — Что общего у таксиста и футбольного комментатора? — Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Velon: Фонарик Спасибо! Как из установки "Град": залповый огонь.)) ---------------- Сегодня уже зима по календарю. Поэтому: "Рыбак-подлёдник, шествуя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу..."



полная версия страницы