Форум » С юмором по жизни » Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение) » Ответить
Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение)
Восточная: См. в теме
profy:
Marisya:
Marisya: Удивился))
Marisya:
Root:
Ангел: Не виртуальная реальность *** Пока ЖЕНА купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, МУЖ, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть.... Звонок условный сиротливо... В пустой квартире прозвенел. Разочарованный мужчина, Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних, скинув бремя, Вошла законная ЖЕНА: В прозрачном шелковом халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски, и кстати... Чиста, как горная река. Промолвил МУЖ, вздыхая слабо, При виде собственной жены: "Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!" -))))))))))))
Ed-mon:
Осянина: Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?… - Ага, свёкр и свекровь ***
Осянина:
Осянина:
Ангел: "Ненавижу голубей:воркуют, подлые, а гадят как! И откуда в них столько берется? Ненавижу воробьев:чирикают под самым носом, летели бы куда нибудь, так нет же, перед сам лицом туда-сюда, вверх-вниз, и тоже гадят. Что бы обо мне сказали друзья, если бы я столько отходов производил? Ненавижу насекомых, особенно мух. Летают, жужжат, лезут, в самый глаз стараются заползти и никого не боятся. Был бы я мухой, ни за что так высоко не летал бы. А комары, комары, как я их ненавижу! Всю кровь высосали, за жировые отложения принялись, это уже не комары, животные, вампиры какие то. Ненавижу! И себя тоже - за то, что всех не передавил, не прихлопнул, головы не свернул. Как я дождь ненавижу! Мокрый весь, с ушей капает. И дождь со снегом. А потом мороз: сосульки из ноздрей, торчат и пальцам холодно, вот-вот оторвутся. "Как же я устал!" - бормотал застигнутый врасплох любовник, свисавший перил балкона на двенадцатом этаже высотного здания.
Ангел:
Ed-mon: Вот что делать, если вдруг возьмут и отключат интернет? Куда пойти? И чем заняться? Где тут можно отдохнуть? И вообще, есть ли жизнь там, на улице?)))... Британские ученые выяснили, что число 100500 девяносто процентов людей читают как "стопицот". Сегодня все утро пытался книжку скачать, и почти каждая ссылка на проституток перенаправляет... Блин, неужели книжка у них? - Любимая, ты уверена, что этот суп не испортился? - Не парься, ешь! Завтра же выходной:) Когда в кинотеатрах крутили фильм "Халк", я не пожалел денег ради того, чтобы сказать со злорадной улыбкой кассирше: "Один билет, нахалка". Дочке вебкамеру подарил, так теперь ровно треть ее комнаты ослепительно чиста - весь бардак убран с поля зрения. Прикрепил талисман, притягивающий деньги, к зеркалу в машине. Спустя три дня в меня врезались инкассаторы. Друзья, не спорьте с идиотами. Потому что даже если вы выиграете спор, вы будете человеком, который спорил с идиотами! Лето. Море. Пляж. Кайф. Лучики солнца падают на грудь, грудь падает на живот, живот - на коленки. У глазного врача: - Пациент, Какую букву я вам показываю? - А Вы где? Медицина за последние пятьдесят лет достигла космических успехов в лечении болезней! Теперь ты от болезни не умираешь, а просто продолжаешь мучатся дальше! Блин, как я устал! Все достало! Не хочу ничего! Вот пойду сейчас и брошусь под... одеяло! - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. - Пап, а почему бабье лето осенью? - Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
ЭкслюзиФФчик: Ed-mon пишет: Друзья, не спорьте с идиотами. Потому что даже если вы выиграете спор, вы будете человеком, который спорил с идиотами! Главное - не выглядеть самому идиотом)))
Фонарик: За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России. * * * - Вы кто по национальности? - А как вы догадались? * * * Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. * * * "Работать надо не 12 часов, а головой". Стив Джобс * * * Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. * * * У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют. * * * Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? * * * Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. * * * То, что молодость проходит- это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... * * * Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт! * * * Старость- это когда будущее становится настоящим. * * * Если ты начинаешь разочаровываться в людях- не пугайся, ты на правильном пути. * * * "Громадная сила- упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин. * * * - Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? * * * - Выйдешь за меня замуж? - Что ещё за тебя сделать? * * * Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК! * * * - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! * * * - Вина надо испить, а не бухать. - Друзей надо любить, а не иметь. - Дитя надо родить, а не зачать. - За друга умереть, а не болеть. - Жену надо любить, а не терпеть. - Ночь нужно провести, а не проспать.
Ангел: Любите себя, девочки-))) К О М У вставить? Б А Р С И К - ТВ
Ангел: Жизнь, как дискотека: какая бы музыка не играла — ТАНЦУЙ!!!-))))
Диана: Муфлон. Дело было в Москве. Из зоопарка пропал МУФЛОН. Доблестные милиционеры помыкались-помыкались и сделали отказной, то есть - отказали зоопарку в рассмотрении дела... о чем сделали запись, примерно такого содержания: "Сентябрь является тем временем, когда перелетные птицы улетают на Юг. Ввиду не надлежащего хозяйственного обслуживания клетки, в ней образовалось ОТВЕРСТИЕ, позволившее муфлону невольнику, присоединиться к пролетавшей в это время над зоопарком стае муфлонов".... Прокурор утвердил. Только через 5 лет какой то стажер, которому дали подшивать дела, с интересом просматривал некоторые заинтересовавшие его "сюжеты"из папок. Он и просвятил неграмотных милиционеров, что МУФЛОН - это горный козел!-))))
Фонарик: Ceкc по телефону в Сибири: я.... медленно.... снимаю...валенки... Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите В хорошую семью для полной гармонии требуется урод Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Надлюбил и бросил... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. Вашими бы устами да помолчать... Скоро лето, а мне и раздеться не во что. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи... Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были" Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры. Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции... Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Время не терапевт, время - анестезиолог. Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла Залететь можно и без крыльев. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают! Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась... Кровать — это не существительное, а местоимение. - Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской) Хамите красиво! Иди, приляг - желательно на рельсы. -Товарищи, имейте же совесть!- А что, по-твоему, мы с ней делаем? Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Курице пришла повестка в суп. Елена была на седьмом месяце от счастья. Семейное положение: состою в переписке. Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без месячных Интим не предлагать! Но не терять надежды Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше... Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла где кухня?.. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
rebekka: Фонарик, посмеялась от души
полная версия страницы