Форум » С юмором по жизни » Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение) » Ответить
Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение)
Восточная: См. в теме
Velon: - Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу. - Ну и что, купил? - Да ну тебя, ты и во сне без денег...
Velon: Из анекдотов. "Муж и жена едут в автомобиле. Жена: - Здесь поверни налево! Муж: - Но ведь ты мне направо показываешь! Жена: - Так я же тебе левой рукой показываю! ?!?!
Velon: Перлы дирижеров 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез… 16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без «мендельсоновщины». 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!! 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтобы вся квартира у тебя умела это играть!! 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?!
Velon: "Девочка "Зло" и девочка "Добро" сидели на крыше и бросали кирпичи на головы прохожим. Девочка "Зло" попала 3 раза, а девочка "Добро" - 5 раз! Потому что добро всегда побеждает."
Velon: "Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости."
Velon: "Жизнь коротка, потерпи немно..."
Velon: - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под КАМАЗ... - Был бы моложе - успел бы отбежать.
Velon: - Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? - У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Фонарик:
Velon: Из анекдотов. "Заложил карту бесконтактной оплаты под обложку Библии. В магазине кассирша спрашивает: - Как будете расплачиваться? Отвечаю: - С божьей помощью! И прикладываю Библию к терминалу. Оплата проходит. Видели бы вы лицо кассирши..."
Velon: Из анекдотов. - Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? - Да. Кидайте резюме в почту. - Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. - Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак! - Сорри... С домашнего удалил...
Velon: "- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд? "
Velon: "Знaете, за что я люблю oсень? За то, что пoд зонтом мoжно спpятать рaзбитые мечты, а под курткой - фляжку коньяка."
Velon: Анекдот из советских времён. "Женщина покупает записи Добрынина. Подруга её спрашивает: - Зачем тебе Добрынин? - Страдать."
Velon: Пациент: - Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу. Доктор: - Мы в каком веке живём? Вот вам таймер с обратным отсчётом, подключите к кардиостимулятору...
Velon: - Ты кто? - Я женщина твоей мечты! - Но я не о такой мечтал... - А сбылась такая!
Velon: А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?
Фонарик:
Velon: Из анекдотов. *** Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так надрался?". Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
Velon: "Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает."
полная версия страницы