Форум » С юмором по жизни » Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение) » Ответить
Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение)
Восточная: См. в теме
Melody of Rain: Фонарик
Melody of Rain: - Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
Melody of Rain: Школьная программа сейчас выглядит так: - Летели два верблюда один - рыжий, другой - налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года? )))))))))))
Ваша бабушка: Кошатники поймут))))
АРТ: Ваша бабушка дважды посмотрел))) Ну точно почти с нас (с меня и с кота моего)))Пользуется моей беспомощностью... В общем, я активно занялся поиском места, где он дубинку прячет))))
Ваша бабушка:
АРТ:
Ваша бабушка: Раньше меня ничего не было, а потом я пошел на работу, теперь у меня "ничего" и дергающийся глаз)))
profy:
Фонарик: Красоту ничем не испортишь -))
Персиянка:
Ваша бабушка: Филя)) Наш ответ Чемберлену)
Любопытная: Новости тоже бывают смешными))) Пенсионер проиграл суд о смене фамилии на Президент-Великой-России [27.09.13] Центральный районный суд Новосибирска встал на сторону ЗАГСа Центрального района, отказавшего пенсионеру в замене фамилии Бабин на Президент-Великой-России-Бабин. По данным сайта суда, жалоба Юрия Бабина в адрес ЗАГСа был зарегистрирована 22 июля 2013 года. Как пояснила начальник отдела ЗАГС Центрального района Новосибирска Наталья Шустова, Бабин предъявил два иска, в одном он обжаловал отказ ЗАГСа в смене фамилии, в другом просил возместить моральный ущерб на сумму в 10 млн руб. При этом на суде он не смог обосновать эту сумму. 26 сентября суд согласился с тем, что в смене фамилии ЗАГС отказал законно, поскольку фамилия, которую Бабин собирался взять, не является потенциальной фамилией. «Это доказано лингвистическим заключением, это искусственное словосочетание», — сообщила Наталья Шустова. Она также опровергла заявление Юрия Бабина о том, что за сменой фамилии он обращался в ЗАГС 6 раз. В июле 2012 года в один день он написал два заявления в произвольной форме, а в установленной форме — только один раз в декабре 2012 года, пояснила она. Юрий Бабин намерен обжаловать решение суда, на это у него есть 30 дней. НГС.НОВОСТИ
Ваша бабушка: Старое, но я еще раз с удовольствием прочитала)) ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
АРТ: Ваша бабушка пишет: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ По роду деятельности приходится сталкиваться с разными текстами. Встречаются всякие перлы, конечно)) Но вот одно из последних, что зацепило))) /цитата из инструкции по применению противозачаточного препарата "Постинор"/ "Специалисты рекомендуют принимать таблетку только в экстремальных случаях..." (конец цитаты)
АРТ: В продолжении темы))))))))
АРТ:
АРТ:
Ваша бабушка:
АРТ:
АРТ:
profy: ну раз анекдоты тут...опять же люди взрослые... Мань, ты знаешь, что такое кунилингус ? Нет ! Это то же, что и минет, только наоборот. Дуть ?
АРТ: profy
Фонарик: - Давай сыграем в прятки! - Это как? - Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
касторка:
АРТ:
Ваша бабушка: Почитала..подумала - отличный способ разнообразить тосты.. Необычные и забавные слова из словаря Даля Анчутки — чертенята, бесы Бякать — ронять со стуком, с грохотом Вавакать — молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати Взбутусить — встревожить, поднять, подняться Выдень — будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня Вуй — дядя по матери Дерибать — драть ногтями, сильно чесать, царапать Дрочёный — балованный, баловень Елбан — высокий, округлый мыс, холм Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек Жандобиться -заботиться, стараться Желдак — солдат, воин, ратник, служилый Женонеистовый — похотливый, блудный, сластолюбивый Забабенник — волокита, бабий хвост Заблюдник — полка для посуды Запуклить — закудрявить, завиться, завить себе волосы Козлодер — плохой певчий, с противным, высоким, сиплым и дрожащим голосом Копырзиться — упрямиться, упираться, ломаться Мимозыря — разиня, зевака Мужатица (мужатка) — женщина замужняя Наопако — наоборот, навыворот, наизворот, назад, напротив, напротивку, обратно; превратно, изнанкою Нюни — губы Огурство — своеволие, строптивость Ококоветь — окоченеть, остыть, заледенеть Ономнясь — недавно, несколько дней тому назад Опопиться — поступить в попы, принять сан, званье это Отымалка — тряпка, которой берут горшок из горячей печи; тряпка для различных кухонных надобностей Пенязь — деньга, деньги Пипка, пипица — курительная трубочка, трубка, дудка, дуда, вставляемая во что-либо Пиять — изводить, мучить Прихериться — прикинуться, притвориться Разгаляндаться — расхохотаться, шумно смеяться Сарынь — ватага, толпа, сброд, чернь Странь — чужой, странний человек, чудак, нелюдим, дикой, малоумный, дурак Супря — спор, тяжба, борьба, препирание Сычёный — подслащенный медом или настоянный на меду Титла — заголовок, название книги Тоямырка — сваха Хабара — нажива, пожива или взятка Хупавый — ловкий, опытный Хухря — нечеса, растрепа, замарашка Умурзиться — замараться, выпачкаться, загрязниться Учмурить — озадачить Фигля — ужимка, стачка, уловка, плутовство и обман В выдень..взбутусюсь..накрашу нюни..запуклюсь и пойду украшать собой мир..прихерюсь ококвевшей..авось какой-нибудь дрочёный желдак пожандобится обо мне...я даже копызриться не стану))
Фонарик: Ваша бабушка
profy:
АРТ:
Ваша бабушка:
хохлушка: Хохлушка приходит к куме и жалуется: -"Ой кума,что -то у меня усё болить: --руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить.".....А кума ей отвечает:-"Ну шо ты усё жалуешься?!...А вот люди говорят,что тебя с Васылём на сеновале видели... с Миколой во ржи....а с Петром ты на гумне обнималася!" Хохлушка:-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют".....
Ваша бабушка: Для любителей кофе Рекламный постер кофе, "когда спать не вариант"))))
АРТ:
Ваша бабушка: хорошее название у кофе)))) Похоже производитель никогда не сознается, что он сделан из отборнейших зерен кнопок экстренного вызова))))
АРТ:
Ваша бабушка: Неожиданно!
АРТ: Кто бы мог подумать, действительно)))
Ваша бабушка:
profy:
Любопытная:
АРТ: Любопытная
АРТ:
Фонарик: Капуста....... картошка........ и сало........ Любовь....... Комсомол........ и Весна!....... Какого же хрена нам всем не хватало?!!..... Какая пропала страна!!!!!
Marisya: Ролик выложен на Ютуб 18 октября 2013 года..и уже 15 872 069 просмотров!!!!!
АРТ: Это не из Инета)))) Это из жизни))) Купил ватку, блин)))))
rebekka: "В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, иснова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Фонарик: rebekka Хохотала до слёз -)))))
Ваша бабушка:
Ваша бабушка:
profy:
Сумасбродка: Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим")) На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку» Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
АРТ:
profy: Интересное фото. Попрошайка бежит за каретой с королем Георгом V (1920 год). Дорога не перекрыта, 30 карет сопровождения нет. Как люди жили?!
АРТ:
No Milk Today:
profy: Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи..ец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - Пи..ец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "пи..ец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи..ец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
АРТ:
АРТ: Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет. Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс, Бабе Яге ногу перевязывает. - Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?. Баба Яга взглянула на него печально. - Ой, хороший ты парень Илюша.. когда трезвый..
АРТ:
Ваша бабушка:
АРТ: Кучерявый, особенно)))
Marisya: Короткие литературные шедевры «Сегодня утром я убил свою бабушку». Такой фразой Ф. Рузвельт привлекал внимание отвлекшегося собеседника. Умение в нескольких словах рассказать многое, дать пищу для размышлений, пробудить чувства и эмоции — это высшая степень владения языком и высший уровень писательского мастерства. Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never used») * * * Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» * * * Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». * * * Алан Е. Майер «Невезение» Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки. — Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает. Чуть живой от слабости, я спросил: — Где я? — В Нагасаки, — ответила она. * * * Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» * * * Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если». * * * Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом: «?» Ответ был не менее лаконичен: «!» * * * B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
АРТ:
АРТ: Где упал - там и новоселье
Ваша бабушка: Жизненно))
Смородина: АРТ, таких мультиков про эту коровку, целый сериал)) Мой ребёнок от них балдеет))
АРТ: Смородина
Ваша бабушка: Рекламщики от бога)
АРТ: Ваша бабушка супер))))
Ваша бабушка: АРТ
АРТ:
No Milk Today:
Ваша бабушка:
АРТ:
Смородина:
АРТ: Смородина
Смородина: "Слово не воробей. Работа не волк. Голод не тетка. Кругом обман!"(с) "Самое страшное в общественном транспорте - это не кнотролеры, и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающиеся из цирка!!!"(с) Как это пронзительно
АРТ: Смородина, особенная пронзительность у "сущ." ))
Смородина: АРТ несомненно..)))))
profy:
Marisya:
Marisya: Удивился))
Marisya:
Root:
Ангел: Не виртуальная реальность *** Пока ЖЕНА купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, МУЖ, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть.... Звонок условный сиротливо... В пустой квартире прозвенел. Разочарованный мужчина, Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних, скинув бремя, Вошла законная ЖЕНА: В прозрачном шелковом халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски, и кстати... Чиста, как горная река. Промолвил МУЖ, вздыхая слабо, При виде собственной жены: "Была бы ты чужая баба, Тебе бы не было цены!" -))))))))))))
Ed-mon:
Осянина: Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?… - Ага, свёкр и свекровь ***
Осянина:
Осянина:
Ангел: "Ненавижу голубей:воркуют, подлые, а гадят как! И откуда в них столько берется? Ненавижу воробьев:чирикают под самым носом, летели бы куда нибудь, так нет же, перед сам лицом туда-сюда, вверх-вниз, и тоже гадят. Что бы обо мне сказали друзья, если бы я столько отходов производил? Ненавижу насекомых, особенно мух. Летают, жужжат, лезут, в самый глаз стараются заползти и никого не боятся. Был бы я мухой, ни за что так высоко не летал бы. А комары, комары, как я их ненавижу! Всю кровь высосали, за жировые отложения принялись, это уже не комары, животные, вампиры какие то. Ненавижу! И себя тоже - за то, что всех не передавил, не прихлопнул, головы не свернул. Как я дождь ненавижу! Мокрый весь, с ушей капает. И дождь со снегом. А потом мороз: сосульки из ноздрей, торчат и пальцам холодно, вот-вот оторвутся. "Как же я устал!" - бормотал застигнутый врасплох любовник, свисавший перил балкона на двенадцатом этаже высотного здания.
Ангел:
Ed-mon: Вот что делать, если вдруг возьмут и отключат интернет? Куда пойти? И чем заняться? Где тут можно отдохнуть? И вообще, есть ли жизнь там, на улице?)))... Британские ученые выяснили, что число 100500 девяносто процентов людей читают как "стопицот". Сегодня все утро пытался книжку скачать, и почти каждая ссылка на проституток перенаправляет... Блин, неужели книжка у них? - Любимая, ты уверена, что этот суп не испортился? - Не парься, ешь! Завтра же выходной:) Когда в кинотеатрах крутили фильм "Халк", я не пожалел денег ради того, чтобы сказать со злорадной улыбкой кассирше: "Один билет, нахалка". Дочке вебкамеру подарил, так теперь ровно треть ее комнаты ослепительно чиста - весь бардак убран с поля зрения. Прикрепил талисман, притягивающий деньги, к зеркалу в машине. Спустя три дня в меня врезались инкассаторы. Друзья, не спорьте с идиотами. Потому что даже если вы выиграете спор, вы будете человеком, который спорил с идиотами! Лето. Море. Пляж. Кайф. Лучики солнца падают на грудь, грудь падает на живот, живот - на коленки. У глазного врача: - Пациент, Какую букву я вам показываю? - А Вы где? Медицина за последние пятьдесят лет достигла космических успехов в лечении болезней! Теперь ты от болезни не умираешь, а просто продолжаешь мучатся дальше! Блин, как я устал! Все достало! Не хочу ничего! Вот пойду сейчас и брошусь под... одеяло! - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. - Пап, а почему бабье лето осенью? - Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
ЭкслюзиФФчик: Ed-mon пишет: Друзья, не спорьте с идиотами. Потому что даже если вы выиграете спор, вы будете человеком, который спорил с идиотами! Главное - не выглядеть самому идиотом)))
Фонарик: За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России. * * * - Вы кто по национальности? - А как вы догадались? * * * Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. * * * "Работать надо не 12 часов, а головой". Стив Джобс * * * Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. * * * У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют. * * * Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? * * * Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. * * * То, что молодость проходит- это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... * * * Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт! * * * Старость- это когда будущее становится настоящим. * * * Если ты начинаешь разочаровываться в людях- не пугайся, ты на правильном пути. * * * "Громадная сила- упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин. * * * - Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? * * * - Выйдешь за меня замуж? - Что ещё за тебя сделать? * * * Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК! * * * - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! * * * - Вина надо испить, а не бухать. - Друзей надо любить, а не иметь. - Дитя надо родить, а не зачать. - За друга умереть, а не болеть. - Жену надо любить, а не терпеть. - Ночь нужно провести, а не проспать.
Ангел: Любите себя, девочки-))) К О М У вставить? Б А Р С И К - ТВ
Ангел: Жизнь, как дискотека: какая бы музыка не играла — ТАНЦУЙ!!!-))))
Диана: Муфлон. Дело было в Москве. Из зоопарка пропал МУФЛОН. Доблестные милиционеры помыкались-помыкались и сделали отказной, то есть - отказали зоопарку в рассмотрении дела... о чем сделали запись, примерно такого содержания: "Сентябрь является тем временем, когда перелетные птицы улетают на Юг. Ввиду не надлежащего хозяйственного обслуживания клетки, в ней образовалось ОТВЕРСТИЕ, позволившее муфлону невольнику, присоединиться к пролетавшей в это время над зоопарком стае муфлонов".... Прокурор утвердил. Только через 5 лет какой то стажер, которому дали подшивать дела, с интересом просматривал некоторые заинтересовавшие его "сюжеты"из папок. Он и просвятил неграмотных милиционеров, что МУФЛОН - это горный козел!-))))
Фонарик: Ceкc по телефону в Сибири: я.... медленно.... снимаю...валенки... Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите В хорошую семью для полной гармонии требуется урод Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45. Надлюбил и бросил... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. Вашими бы устами да помолчать... Скоро лето, а мне и раздеться не во что. Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи... Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу... Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были" Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры. Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции... Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Время не терапевт, время - анестезиолог. Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла Залететь можно и без крыльев. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают! Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась... Кровать — это не существительное, а местоимение. - Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской) Хамите красиво! Иди, приляг - желательно на рельсы. -Товарищи, имейте же совесть!- А что, по-твоему, мы с ней делаем? Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Курице пришла повестка в суп. Елена была на седьмом месяце от счастья. Семейное положение: состою в переписке. Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без месячных Интим не предлагать! Но не терять надежды Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше... Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла где кухня?.. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
rebekka: Фонарик, посмеялась от души
Диана: Анекдоты из Челябинска...(из статусов моих друзей в контакте) сообщение от мужа…- МАТОМ тебя прошу иди домой!!! Выключай комп!!! Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым. Мам! - хочу это … Мам , - хочу то … Мам … !!! - сюда … Мама , - туда … Мам , - играть … Мам , - гулять … - Как … прекрасно быть матерью , подумал папа , лёжа на диване ....))))))) Мы севодня не учемся... В будни ТЫ ребенка будишь в садик, а в выходные ОН мстит тебе за это. Берегите себя-не лазьте в телефоне мужа...И мужа берегите убирайте свой подальше.. Я за рулем бАгиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.. Кончилось лето и исчезли с улиц Челябинска - ОНИ... Модные парни в носках и сланцах! У меня из сумки пытались украсть телефон...наивные,я его сама там найти не могу... Жизнь - это наследственная болезнь со смертельным исходом, передаваемая половым путём. Алло, заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра… Девчонки, вы где-еееее? Работаю помощником машиниста! сейчас сломал руку на больничном! Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла... Ребята,вы откуда такие бледные?..Мы-с Урала г Челябинск...А у вас что там лета нету? Почему - есть, но мы в этот день работали)))
Ангел:
Logik: Знакомятся парень с девушкой. И она в процессе беседы кидает вопросы. - У тебя "мерседес"? Парень недоуменно: - Нет. - ... - Ты учишься в Финансовой академии? - Нет. - .... - У тебя дом двухэтажный? - Нет... - Не буду с тобой встречаться! - уходит задрав нос. Парень возвращается домой и рассказывает все отцу. Тот, подумав: - Ты, конечно, можешь сменить Bugatti на мерседес, и перевестись из Оксфорда в эту Финансовую Академию, но СНОСИТЬ ДВА ЭТАЖА из-за какой-то дуры, я тебе не позволю!)))
Марсианин: Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно ее спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?". Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "да" и ушла на свое место...А папа повернулся ко мне и сказал: "поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа..))))
Ангел:
Фонарик:
Фонарик:
Ed-mon: Президент, достойный Украины (русские субтитры), жалко, что не на русском, читать надо текст внизу, смеялся от души))
Персиянка: Попался сюжет из старого Фитиля)))
rebekka: Для тех, кто пропустил )))
Фонарик: rebekka, я пропустила...-)
rebekka: Фонарик пишет: rebekka, я пропустила...-) Видишь, какая я заботливая )))))))
rebekka: -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло». -Шо, таки культурная программа? -Шо б да,так нет...скорее профилактика. *** Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... *** Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!! *** - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Фонарик: rebekka, спасибо!-))) О эпатажной рекламе: Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско” позволил заметно повысить ее рейтинг. После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто… Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза! Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM. Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили? Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
rebekka: "— Прынцесса! Как есть прынцесса! — Не, не прынцесса... — А хто жа? — Королевна!"
Marisya: Посвящение размеру! Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он — раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний — С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно… Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних — Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг — Мой старый, добрый НОУТБУК https://mizrakhigor.wordpress.com
Фонарик: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Фонарик: В ресторане французской кухни «Le Petit Chef» (Маленький шеф-повар) придумали оригинальный способ развлечь гостей во время ожидания своего заказа – с помощью проекторов под потолком и анимации на столе появляется маленький шеф-повар, который готовит прямо на вашей тарелке. А заодно и заставляет от души посмеяться. Отличный способ поднять настроение. Креативная, красивая и интересная идея.
Фонарик: Как - то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — ... совсем дурак, Он не женится никак! А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…! Но как-то вечером в коляске... Возвращался отпрыск царский… Кони сильно притомились... И в лесу остановились…! Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…! Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…! Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…! Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…! И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…! Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…! С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…! Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…! И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела! Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…! Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…, Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила… Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала… Живёт с младенцем во светлице ... Не баба, цаца — МОЛОДИЦА! Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…! И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось… Пусть это будет муж на час…, - Ребёнок осчастливит Вас! Закрывайте-ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет! )))))
Фонарик: О ЧЁМ МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ АВАТАР? Мы все сейчас пользуемся интернетом, общаемся в соцсетях. У нас свои страницы, блоги и даже сайты. Мы помещаем на страницу аватар: фото, картинку , ил вообще ничего не помещаем. Как театр начинается с вешалки, так и общение начинается со знакомства с аватаром, который очень много может сказать о том, кто за ним обитает! Человек не просто так выбирает аватар, это его скрытые желания, комплексы, то, чего не хватает, кем хочет казаться. Чаще всего аватары – это фото, животные, растения, картинки. КОШКА – чаще всего это женская аватарка, которая символизирует независимость и нежность. Но, коготки всегда отточены и находятся в боевой готовности. СОБАКА. Вообще-то человек выбирает то животное, которое ему ближе по характеру. Собака – это дружелюбность, преданность, честность и отзывчивость. ЗЛОДЕЙ. Такие аватарки обычно выбирают люди одинокие, замкнутые и очень ранимые. СОБСТВЕННОЕ ФОТО. Эти люди не боятся показать своё миру лицо (зеркало души), они принимают себя такими, какими они есть, не боятся своих недостатков и даже наоборот, хотят показать своё достоинство. ДЕТСКОЕ ФОТО. Это недолюбленные взрослые, которым не хватает любви, ласки, внимания, заботы и он как-бы подсознательно возвращается в детство. ФОТО В КАБИНЕТЕ, В ОФИСЕ. Владелец этого фото желает добиться признания любой ценой. Ему явно не хватает уверенности в себе и он стремится показать свою состоятельность, авторитет. ПОЛУОБНАЖЕННОЕ ФОТО. Явная не хватка внимания противоположного пола. Фото как бы кричит: «Обрати на меня внимание, я хочу нравиться». В основном, выставляют такие фото, кто не блещет умом, а блеснуть хочется. Это как красивая коробка импортных конфет: - снаружи красота, внутри … ФОТО С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Это способ подчеркнуть, как его любят. «У меня есть отношения, смотрите все!» Хотя, это только витрина, за которой неуверенность в партнёре. ПЕЙЗАЖ. Этот человек устал, давно не отдыхал. Ему не хватает внутренней гармонии, тишины…. ГЕРОИ МУЛЬТИКОВ. Не хватает каких-либо качеств характера и он хочет восполнить картинкой любимого персонажа. КОРОЛИ, КОРОЛЕВЫ, ЦАРИ… Это просто кричащие во весь голос,несостоявшиеся в жизни люди. ФОТО АКТЁРОВ, ПЕВЦОВ. Человек страдает от внутренних комплексов, в которых он даже сам себе признаться не может! ФОТО ЭРОТИЧЕСКОГО ПЛАНА. Сексуальная неудовлетворённость, не реализованные фантазии. Человек не может найти сексуального партнёра. ФОТО В ДОМАШНЕЙ ОБСТАНОВКЕ. Это самые открытые люди! Их мало заботит, что и как о них подумают. Они уверены в себе и гармоничны с окружающим миром. КУЛЬТУРИСТЫ, ШТАНГИСТЫ, БОРЦЫ. За аватаркой, как правило скрывается подросток, либо человек субтильный внешности с огромным количеством комплексов. Как правило, такие люди очень одиноки. ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА. 100% за аватаркой скрывается та, которая не обладает такой внешностью, но страстно желает выдавать желаемое за действительное. ПОЛНОСТЬЮ ОБНАЖЕННАЯ ДЕВУШКА (МУЖЧИНА). По ту сторону аватара, скорее всего, транссексуал. ЦВЕТЫ, ФРТУКТЫ. Очень ранимые и романтичные натуры. Чаще всего это интроверты. НА ФОНЕ ДОРОГОЙ МАШИНЫ, ЭЛИТНОГО КУРОРТА. Посмотрите, какой я успешный. Но в душе поселилась неуверенность в своей «хорошести».
Marisya:
Фонарик: Marisya
Фонарик: Пятничный позитив :-) Прикольные объявления Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма. Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 12 см Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, материально и жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом... Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Варианты «3 по 12» и «4 по 9» не предлагать. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Или… Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Осянина: Ой, а Вы кто? удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? усмехнулась Аня. В лифте сидит караулит, чтобы не уехал, все также искренне ответил Принц, Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! Принц стукнул по двери кулаком, Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал весь грязный какой-то, небритый, Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас Принц устало махнул рукой. - Завязывать. пора, сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы. завяжем., кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
Фонарик: Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Осянина:
Фонарик:
касторка: Было дело в 1999 году, когда я от военкома с диагнозом железодефицитная анемия был направлен на обследование в районную больницу. Районная больничка не стала париться (то ли оборудования не хватало, то ли квалификации) и перенаправила в стационар МОНИКИ. И так в возрасте 17 лет, будучи учеником 11-го класса, попал в десятиместную палату отделения гастроэнтерологии, где научился играть в козла, пить, курить, разгадывать сканворды и попробовал шмаль… Поначалу все было ново и интересно (процедуры, анализы) и вроде ничего не предвещало ничего страшного до того момента, пока я в процедурном распорядке на против своей фамилии не увидел слово КОЛОНОСКОПИЯ. Как рассказали соседи по палате, это тоже самое, что и гастроскопия, только на 20 см глубже и с другой стороны! Если честно, то гастроскопию я с трудом пережил, а тут такое… Как полагалось, подготовка к данному мероприятию начиналась за сутки, т.е. из еды дали только воду, на обед и ужин по 50 мл касторки, а перед сном и утром по паре клизм. Палата стебала как могла, правильно, они-то уже когда-то проходили через эту экзекуцию и отыгрывались на мне – поздравляем, станешь женщиной, будешь неделю писать сидя как девочка, только другим местом; потеряешь девственность, будешь полноценным пидором и т.д. Касторка, как оказалось, та еще дрянь… Как я понял, обволакивает пленкой желудочно-кишечный трак и держится продолжительное время, не позволяя пище задерживаться более чем на 5 минут. Но это я понял лишь на следующий день после употребления этой гадости. Кто пил ее, тот знает )) Ну так вот… Вечером после обхода я сидел в палате и с мужиками забивал козла, при этом рассуждал на тему того, что касторка – бестолковое слабительное, мало того, что плохо пьется и после нее тянет блевать, так еще и не действует! После очередной партии, один из бывалых решил мне молодому-подопытному дать пару советов на ночь, чтобы я, так сказать, не попал впросак: «Ложись спать в одежде, в карман штанов РУЛОН туалетной бумаги, один тапок под кровать, другой на шаг вперед, ночью проснешься – БЕГИ и ни о чем не думай! Просто беги!». Все слушали и ржали в голос… и я ржал… Надо сказать, что проблем со сном у меня никогда не было и я планировал проснуться только утром. Но на всякий случай, прислушался к советам и лег спать, готовый ко всему. Из каких-либо неприятных ощущений, было только наличие отвратительного привкуса касторки во рту, которое не перебивалось даже сигаретами. Уснул. Как и говорили, ночью проснулся, примерно часа в три – в животе созрел вулкан… Вспомнил, что надо бежать и устремился. 50 метровый коридор в больнице мне казался бесконечным. Что пришлось пережить, как бежал и о чем думал – писать не буду, главное успел! Так долго на горшке я никогда не восседал, минут 20 не меньше. Довольный собой, вернулся в свою палату и лег досматривать цветные сны, но уснуть не мог. Спустя какое-то время услышал какое-то журчание и бульканье в углу палаты, где мирно дрых дед. Как оказалось, касторку пил не я один… Дед журчал животом минут пять, потом, видимо, проснулся и начал кряхтеть. В этот момент я уже жевал одеяло, сдерживая ехидный смех, и думал только об одном: «Беги»! Но дед не торопился, он кряхтел-пыхтел, потом почесываясь сел и ждал, когда сон оставит его. Прошло какое-то время и дет потянулся за штанами на тумбочке. Я про себя его подгонял, торопил, ругал – ведь он тоже был в палате, когда мне давали ценные указания! Но он планировал надеть штаны и прогулочным шагом дойти до уборной. Как только он прицелился в штанину и поднял ногу, раздался первый залп, который быстро перевел Деда сначала в полный ступор, а уже затем в режим бега. Я жрал одеяло, а из глаз текли слезы от безудержного и бесшумного смеха. По длинному коридору шаркающим бегом мчался Дед, подгоняющий себя периодическими залпами. Как только шаги стихли, кто-то случайно хи-хикнул и палата разразилась смехом! Никто не спал!! Видимо их еще я разбудил! Дед вернулся только под утро… Но у меня испытания продолжились в кабинете колоноскопии, где при помощи воздуха мне раздвигали стенки кишечника. Подробности про свой голый зад, двух практиканток и саму процедуру пропущу. По ощущениям в меня задули литра два-три воздуха, а ближайший туалет, в который я мог попасть, был в моем отделении – соседнее здание, соединенное с остальными, сетью подземных переходов. Теперь я шел, сжимая булки от распирающего меня воздуха. Все обошлось. Под конец третьей недели меня выписали так и не найдя причину моего недуга. С тех пор я уже более 15 лет избегаю медицинские учреждения и чувствую себя прекрасно, чего и вам желаю. (Из инета)
Фонарик:
Фонарик: Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно! — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? — А вы по национальности…? — Да. А вы? — Нет. — А шо так? Одесса, на привозе, в овощном ряду: — Молодой человек, вы забыли лучка купить! — Так у меня же лук не записан… — Так подойдите, я Вам допишу! — Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. — Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи… Супруги в театре.. — Сарочка, тебе удобно — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. В одесской маршрутке разговаривают два школьника: — Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. — Таки доигралась… — Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! — Только через мой труп! — Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! — Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? — Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо ответить… Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу. - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? По вечерней улочке Одессы идут отец и сын: — Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев? — Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь? — Луну вижу! — А Киев? — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! — Ребе, я хочу развестись. — Моня, а в чём причина? — Таки причин много, но самая главная то, что я женат! — Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило! — А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает? — Она одевает мои зубы и кушает чеснок! — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта. — Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится. Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня. Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай. Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! — Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? — Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку. Беседуют два старичка очень преклонного возраста. — Как у тебя с женским вопросом? — Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года. — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…
Фонарик: САМЫЙ УМНЫЙ ДОКТОР. Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту. В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу. В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя? О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно. В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений? О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке. В: Жареное вредно? О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища? В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес? О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула. В: Шоколад наносит вред? О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!! В: Что Вы можете ещё посоветовать? О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет. Пауло Убиратан - ты красавчик!
Фонарик: Большинство из этих персонажей, живущих только в России, прекрасно собрала воедино Виктория Полински в своем стихотворении "Конь в пальто и Ко!" Хороша страна Россия, Столько разных в ней чудес! Конь в Пальто жует там силос, Дед Пихто там ходит в лес. Бляха Муха там летает, Кровь там пьет Ядрёна Вошь, Ёксель- Моксель щи хлебает, Ёшкин Кот бросает в дрожь! Сидор, дядя, жил когда-то- Мирно пас свою козу... Но убёгла эта падла, Слышно блеет за версту! За порядком наблюдает Самурай- Городовой, Ёкарный Бабай гуляет Под нависшею Луной! Им зачем-то всех пугают- Вот придет Ядрён Батон, И от страха люд икает... Тот Батон, как в горле ком! Но секрет я вам открою, Знаю кто всех родила- Мать то Кузькина виною! Вот такие там дела!:)))
дзен: Поймал снова старик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? - Жива... - Ну тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько! Дворник прочитал в интернете: "Чисто не там, где метут, а там, где не мусорят". - А ведь и правда, - подумал дворник! Выкинул метлу и купил ружьё... Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Витя? А ты не Витя, ты Коля! И на душе сразу праздник! - Эх, надо было жениться на холодильнике: пиво холодное - пожалуйста, ночью колбаски пожрать - без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твоё желание, месячное содержание - 200 рублей, надоело бурчание - выключил на хрен, полюбил другую модель - старую сдал по программе утилизации... - Милый, как тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки? - О, любимая, какая ты кулинарка и выдумщица! Ты нам это сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на банке кошачьего корма, которую сегодня купила... - Почему люди влюбляются друг в друга? - Ну им, видимо, мало тех проблем, что у них уже есть... (как вариант - чтоб уйти от старых проблем, не думая, что приобретут новые...)
Фонарик: * * * Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным! * * * Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная))) * * * Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка? * * * Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него. * * * -Большие деньги можно только украсть. -А заработать? -Заработать , Шура, можно только геморрой! * * * Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит: -Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится * * * Муж жене: Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000. Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, все по два раза приходится объяснять . Муж: Что? * * * Диалог в Одессе: -Роза, я тебя сейчас испепелю! -Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ... * * * Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: - Иди... У твоей старухи уже все есть! * * * Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо. * * * Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обгадиться... * * * Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... * * * Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! * * * Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.. * * * Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду... * * * Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается? * * * Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) * * * Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... * * * -Ты так похудела! Это новая диета? -Да - картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь... * * * Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. * * * Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
Фонарик: Про Семена Альтова говорят — «писатель-сатирик». Однако, вчитываясь в строки его юмористических и сатирических рассказов, можно найти в них немало по-настоящему философских мыслей. *** Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень. *** Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. *** Когда мне было лет тринадцать-четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта... И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта все время отодвигается, отодвигается... Все продолжается, но по-другому. *** Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, — словом, специалисты жить не рекомендуют. *** Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно. *** Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный. *** С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее. *** Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды. *** В 20 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, черт-те что делаешь, а утром по тебе ничего не видно. В 30-40 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, черт-те чем занимаешься, а утром это всё по тебе видно. После 50-и: всю ночь спишь, не гуляешь, не пьёшь, ничем вообще не занимаешься, а утром у тебя такой вид, как будто всю ночь пил, гулял, черт знает чем занимался. *** То, чего когда-то не хватало, как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим. *** Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите, жена вернется, а с нею печаль. *** Выслушай женщину — и она твоя! Хочешь ты этого или нет. *** Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата... *** Наша жизнь такая сложная, что то немногое, что дают собаки и артисты, очень полезно для здоровья. *** Родители, мучайте детей, они потом скажут спасибо! *** У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди еще живут? *** Помогая ближнему, держись от него подальше. *** Я ни разу в жизни не шел по блату, не лез без очереди, не брал, что плохо лежит, по головам не лез, по трупам не шел, помогал ближним, делился последним. И в результате у меня, как видите, ничего нет. Зато осталась гордость. Простите, никому не нужна гордость в отличном состоянии? *** Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.
Фонарик:
Фонарик: Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц". *** - Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже. *** - Фима, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь... *** Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой. *** Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего сорок шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах. *** - Изя, Вы были в Париже? - С женой да, а так нет. *** - Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс? - Нет. - Тогда я просто создан для тебя! *** - Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро? - В воспоминаниях. *** - Соломон Израилевич, кушать хочете? - Софочка, надо говорить не хочете, а хотите. - Ну как хочете... *** - Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей! - И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком? *** Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”. - Правильно писать “веществ”. - О жене и теще?! *** - Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность? - Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим. *** Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам: - Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”. *** Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны... *** Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе... *** Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые... *** - А что - оставайтесь спать у нас, Сёма... - С удовольствием! - С удовольствием - дорого… *** - Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе… *** - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал… *** - Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения? - Красным карандашом в календаре. *** Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. *** - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. *** Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... *** Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь
Фонарик: В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? 🍀☘🍀 Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. 🍀☘🍀 Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. 🍀☘🍀 В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! 🍀🍀🍀 — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права! 🍀☘🍀 Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. 🍀☘🍀 Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант? 🌿☘🌿🍀🌿☘🌿 Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.. 🌿☘🌿☘🌿 Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? 🌿🍀🌿🍀🌿 — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? — Пристально. ☘🍀☘ — Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… 🌿☘🌿☘🌿 — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ! 🍀🌿🍀🌿 – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. 🍀☘🍀 Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» 🍀☘🍀 — Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре… 🍀☘🍀 Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». 🍀☘🍀 Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… 🍀☘🍀 — Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! 🍀☘🍀 — Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь… 🍀☘🍀 — Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали? 🍀☘🍀 — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил. 🍀☘🍀 — Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. 🍀☘🍀 — Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает! 🍀☘🍀 — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. 🍀☘🍀 Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. 🍀☘🍀 В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Фонарик: Привет, американцы!
Velon: Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
Velon: - Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу. - Ну и что, купил? - Да ну тебя, ты и во сне без денег...
Velon: Из анекдотов. "Муж и жена едут в автомобиле. Жена: - Здесь поверни налево! Муж: - Но ведь ты мне направо показываешь! Жена: - Так я же тебе левой рукой показываю! ?!?!
Velon: Перлы дирижеров 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез… 16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без «мендельсоновщины». 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!! 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтобы вся квартира у тебя умела это играть!! 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?!
Velon: "Девочка "Зло" и девочка "Добро" сидели на крыше и бросали кирпичи на головы прохожим. Девочка "Зло" попала 3 раза, а девочка "Добро" - 5 раз! Потому что добро всегда побеждает."
Velon: "Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости."
Velon: "Жизнь коротка, потерпи немно..."
Velon: - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под КАМАЗ... - Был бы моложе - успел бы отбежать.
Velon: - Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко? - У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Фонарик:
Velon: Из анекдотов. "Заложил карту бесконтактной оплаты под обложку Библии. В магазине кассирша спрашивает: - Как будете расплачиваться? Отвечаю: - С божьей помощью! И прикладываю Библию к терминалу. Оплата проходит. Видели бы вы лицо кассирши..."
Velon: Из анекдотов. - Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? - Да. Кидайте резюме в почту. - Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. - Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак! - Сорри... С домашнего удалил...
Velon: "- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд? "
Velon: "Знaете, за что я люблю oсень? За то, что пoд зонтом мoжно спpятать рaзбитые мечты, а под курткой - фляжку коньяка."
Velon: Анекдот из советских времён. "Женщина покупает записи Добрынина. Подруга её спрашивает: - Зачем тебе Добрынин? - Страдать."
Velon: Пациент: - Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу. Доктор: - Мы в каком веке живём? Вот вам таймер с обратным отсчётом, подключите к кардиостимулятору...
Velon: - Ты кто? - Я женщина твоей мечты! - Но я не о такой мечтал... - А сбылась такая!
Velon: А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?
Фонарик:
Velon: Из анекдотов. *** Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так надрался?". Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
Velon: "Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает."
Velon: - Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю! - Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.
Velon: Телефонный звонок. - Позовите Сару. - Здесь такой нет! - Это номер 38101246585? - Нет, это номер 38101246584. - Так позовите Сару, это же рядом!
Velon: В книжном магазине один спрашивает: - Мне эту модную книгу про дистрофиков, название забыл. - Какую именно? - Вспомнил! "Унесённые ветром" называется!
Velon: "Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы."
Velon: Годится для "Завалинки".) --------------------- "Пожилая пара гуляет в парке. Женщина с возмущением говорит своему супругу: - Если ты ещё раз в ответ на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", то я с тобой разведусь!!"
Velon: — Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? — Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
Velon: Блондинка жалуется в интернете, что её ПК "не видит подключённый принтер". Совет для неё был такой: "А ты своему ПК пальцем покажи на принтер, может тогда увидит",
Фонарик:
Velon: Из анекдотов. "Странная вещь - эти деньги. То их нет, а то их - совсем нет!! ---------------- А теперь - как одесситы клянчат деньги на Дерибасовской. ------------- И как это должно звучать на самом деле.) ------------- Перевод здесь: https://lyrsense.com/abba/money_money_money_abba#v1
полная версия страницы